最近发的文章都是丧丧的，犹如我最近的生活一样糟糕痛苦，也产生了许多的自怜情绪。我认为这是不好的，但同时我也不想做出任何改变。
我写公众号的出发点就是情感文，一份好的感情，惊鸿一瞥是瞬间，平平淡淡才是常态。
在遇到一份真挚的爱情来临时，春来夏往，秋收冬藏，每时每刻都想黏在一起。我们之间总有聊不完的话题，都想表达出对彼此的关心和在乎，也都想得到只属于自己的那一份独一无二的偏爱。
可就是为了那份偏爱，我们努力尝试着改变自己。
我曾经是喜欢蓝色的，但为了你，我现在喜欢橙色了。橙色的外套，橙色的鞋子，橙色的背包也只是为了能让你多看我一眼，可为什么你就是看不到呐？
我曾经是喜欢化妆的，我喜欢买眼影，喜欢买口红，喜欢在自己的脸上折腾。但同样为了你，我每天就用洗面奶洗个脸就好了，尽量打扮的清纯，也只是想见到你时，你能够看出来我的变化，可你依旧只字不提。
我们才在一起没多久，我觉得自己发生了天翻地覆的变化。我总结为我爱你，我心甘情愿的为你付出这么多。
但当付出与回报不成正比时，我又觉得我自己太累了，我想结束，我想做回自己。
可这个时候你又说我幼稚，小孩子脾气，无理取闹，任性。
我终于是忍不住了。我哭着承认说，是啊，我的确是幼稚又不讲道理，我只是在你说你喜欢橙色，喜欢素颜的时候不顾一切的去改变自己，我真的很爱你，我仅仅是希望你能像我们刚在一起时满眼都是我，我不觉得自己错了。
你告诉我，那只是你的随口一说，你既不喜欢橙色也并不喜欢我的素颜。
我不再说话，你又过来哄我，说不要再冲动了，我们不分手好不好......
我开始收拾行李，准备离开了，我告诉你我不想再等你了，我也不想再改变自己了，我们真的要说再见了。
我日复一日的等你回家，等你忙，等你哄我，等你回我消息，又等你到一个又一个的凌晨。
我就是不可理喻所以我才会等，等来等去，我终究是明白了，我等不到以前爱我的那个人了，我们不应该再纠缠了。
分手后，我觉得自己在这段感情里做的不够好。我给了你太多不必要的压力，这段感情的结束我有一半的责任。
朋友都觉得我陷得太深，希望我对爱情仍抱有一丝希望。其实啊，我并不拒绝也不厌恶爱情，我只是厌倦了等待，猜忌，道歉和伤害，还有那些无法兑现的承诺。
在这个并不友好的世界上，没有什么能够永久。
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