现在凌晨1：33分，我拖着疲惫的身体打算写下我经历的这80天。已经忘了这是我熬过的第几次夜，每天天要亮了才入眠，然后睡到下午一两点才起来，我已经深刻认识到也许我现在就完了。
前序：
我从17年11月份从学校出来实习，实习单位是我自己选的校企合作单位，一家连锁快餐品牌。为什么要选择快餐，我想我当时应该是疯了吧，因为对从小没受过苦的我来说后来真的是煎熬。每天工作8.5小时，最早班还是6.30，给客人打餐收银加饭收盘甚至还要洗那些餐具，还要以最快的速度完成，领导看你闲下来了立马又给你安排事情做，总之全是体力活，这对刚开始出来工作的大学生来说真的很煎熬。手上和脚底全都长出了茧子一走路就很痛，每天两三点才吃午饭胃也经常痛，各种体力活下来内分泌失调，大姨妈每个月都不正常，对一个女生来说真的很煎熬，我还是搞体育的都受不了。这个工作只需要吃苦耐劳和力气大就行了，我是真的不适合。但是签了三方协议的，我又是老师眼中的乖孩子，所以咬着牙坚持到了实习结束。 2018.5.11回学校答辩后，再也没有回去上班。也就从这个时候开始，我以为我结束了我的噩梦，其实这才是我噩梦的开始。
没错，我失业了。实习结束后我回到了自己的老家待了半个月，好好给自己充了电。休息够了，重新打包行李又出门找工作了。和我一个朋友一起合租了房子，租房子的过程也很艰难，在这里也提醒大家最好找房东直租不要找中介或者托管，因为会被坑得很惨。租好了房子后，就全心全意找工作。每天不停的在网上投递简历，不停的去面试，都觉得这些工作不合自己的意。你要问我想找什么样的工作，我是真的回答不出来，因为我自己也不知道。我就这样每天找着也拒绝着，昂贵的房租（房子租在很出名商圈附近，现在也很后悔）以及超贵的物价让我变得焦虑，但是也不想随便找个工作将就，因为实习工作就是个例子。然后我开始彻夜的失眠，睡眠本来就不好，现在愈来愈严重。刚开始的面试还很多，后来索性简历都很少投了，每天只知道在床上躺着，不知道要干些什么，但是心里非常不安和焦虑。时间一天天的过去，一步步好像觉得自己丧失了工作能力，每天只想在屋里待着。
不知道自己想做什么工作，不知道自己能做些什么工作，已经不知道自己到底要不要工作了。6月28号回到学校拿毕业证，昔日的同学们都神采奕奕，工作都很顺利，老师们问我现在在哪里工作时我的逃避闪躲，然后心里真的不是滋味。从7月开始到现在8月初了，基本没投过简历了，每天在家躺着，饿了就叫外卖，仿佛像个残疾人一样。不对，残疾人是想做做不了，而我是能做却不知道怎么做。看着身边一个个同学已经做了店长生了主管，就觉得自己真的特别low，但是我也还是这个样子。我也非常清楚自己已经堕落了，沉沦了，不安于现状又心力交瘁，我非常讨厌现在的自己，甚至厌恶至极。每次当亲人问我工作怎么样的时候，为了不让他们担心我都说自己工作了挺好的，挂了电话就觉得自己特别没用。上个月底爷爷过生日，都没敢回家，因为怕他们问我工作上的事情，我真的对不起家人们对我的关心。我瞒着所有人说我工作很顺利说我过得很好，但我真的过得一点都不好，甚至是差极了。
可能有人会觉得我功利心太强，一直拿同学跟自己比较，因为以前的我不是这个样子的。在学校时候我是班长，班上五十几个同学被我管理得井井有条，也没跟任何人发生过矛盾。因为喜欢打篮球打乒乓球，参加过学校以及市级比赛，都拿了很好的名次，所以当上了学生会的体育部部长（当时有几个人男生和我竞争没想到我选上了）。在老师眼里，我就是个优秀的学生，为辅导员管理班级做文件整理东西，为学生会策划运动会组织训练过很多文体活动，得过很多荣誉证书还有奖学金。在所有同学眼里，都觉得我以后一定会混得很牛逼。可是现实呢？以前懒惰逃课滥赌的同学，现在混得风生水起呀，这心里的落差是真的很大。
时间好快，现在凌晨2.33了，写了一个多小时了，不想再写下去了。第一次写，希望多些包容。
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