那天开会，我觉得我很傻，我觉得他们设了一个坑，结果我却往里面跳。
我觉得他们不是人，平时我对他们那么好，现在不由我分管却这样陷害我，把我摆上台面，结果在会上让我出丑，让我在会上丢人。
我觉得他们在上会前应该跟我交换一下意见，知会我一声，让我提前有准备，不至于在会上这么仓促，没有思考就表达了观点，说了那么不成熟的话。
在会上我讲的话那么欠考虑，我觉得自己实在是太草率，很多漏洞没看到。其实也不是没看到，看到了，早就看到了，就是说的时候没有表达清楚，因为没有表达完整，结果我自己的真正想法，我内心的周到考虑没有呈现出来，导致被人误解，以为我这么狭隘，这么无知，这么幼稚，被人看到我这么无能，这么没用。
每次我都觉得我的话没有完全表达我内心的观点。为什么我不能完整表达我的观点呢？
我急着表达完，想快点讲完话，快点说完话我就可以不用煎熬。如果不能快点说完，我就觉得我自己的不好终将暴露在别人面前。在别人面前说话让我很难受，难受的是我要一直讲话，一直讲就会暴露自己的真面目，因为我讲不好，不会讲，讲到后面没话讲，讲不出来，讲的枯燥乏味，别人就会对我印象改观，发现我其实不是那么好。
觉察到这里，我发现小时候讲话结巴的受伤记忆还在影响着我。导致我现在还在怕讲话，不敢讲话，需要发言的时候就希望快点讲完，不允许自己慢慢地讲，结果内心有很多想法却没法讲出来，没有讲全面，心里想的很多，嘴巴却讲的很简单，口不对心，就会觉得自己没讲好没讲透，就急于结束。
心知道嘴不讲，不符合内心，不真实表达，这是不符合规律的。说话的时候被恐惧情绪所支配，急于结束而表达不完整，这些都是不符合规律的。
因为担心讲多了被人发现我的不好，结果我急于结束，讲少了反而表达不完整了，最后却让自己感觉更加不好。
这次让我真正看到为什么在出现不好感觉之后，老是要内疚于自己没有讲好，并以此来攻击自己没有用，还责怪别人没有好好对待我。
这里面有一个受伤需求，就是想快点讲完，想快点结束，不要暴露自己。
在这个受伤需求的推动下，即使我快点讲完了快点结束了，最终结果还是暴露了自己（的不好）。所以才会如此恼羞成怒，既羞愧于自己，又迁怒于别人。
而这底层的信念链条就是：我是不够好的，我是被瞧不起的，我是丢人现眼的，我是没人要的。
这条信念链条给我滋生的最主要情绪，就是狗皮膏药一般，怎么撕扯也撕扯不下来的“羞愧感”。不把这些信念翻转，我将无法超越羞愧感。
无法超越羞愧，自由如何亲临我心？
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