冬至
透过阔大的玻璃窗，阳光毫无遮拦的倾泻进来，和室内的暖气交融在一起，窗外是一望无垠的蓝天，用我和先生的话说是“天空蓝的发傻了”。一切都是那么的美好，温暖亦如预期，紧紧环抱着我，犹如置身春日的温暖和煦中。可现在分明就是北方冬天最冷的时节啊，严寒也正在阳光下肆意的铺呈着，冷冽的空气正以横扫一切的气概在窗外大地上肆虐着，阳光就显得格外弥足珍贵，让人感觉温暖踏实。 今天正是冬至日，是北半球日光最少的一天。 相隔整整一年的上个冬至日，虽然也是这样的阳光明媚，但却是绝对会寒彻我整个的生命。那一天，在自己行走了20多年的单位院子里，我突然感觉一切都那么遥远，那么陌生，那么的触不可及。我就像一个不会游泳的人，猛然间被抛进黑暗冰冷的大海中，找不到一丝光亮和可以抓握的东西，哪怕是一根细细的稻草。前方和周围全是不可知的凶险，脚下亦深不可测，触不到一点点可以立足的陆地，我是那么的恐惧、悲伤、无助，巨浪随时会将我吞没。这种巨大的伤痛虽已时隔一年，却依然是那么的清晰和锋利。 就是在那个阳光灿烂的冬至日里，我相濡以沫25年，就在前一天我还以为我们可以一直紧紧牵手，虽然偶尔会吵闹，但绝对会不离不散的先生被诊断出患了一种少见的、高侵袭性的淋巴瘤。 那一瞬间，冰霜骤然而降。 最先看到这个结果时，我是否认的，一定是搞错了，一定错了。我的先生，那么谦和的一个人，我和儿子一直说他是人畜无害，老少咸宜，毫无公害的一个人，老天一定会眷顾他的。我根本不能面对他会像我们的一些病人一样，慢慢的被疾病切割折磨，慢慢的衰弱，我更不能想象我只能看着生命一点点从他身体里溜走而无能为力，我甚至有些愤怒和不平，为什么偏偏是他？我每天会面对各种各样的病人，也会为别人的不幸和痛苦心怀悲悯，可当疾病真正降临时，我深深地感受到了一个病人家属的恐慌、挣扎、无助和悲伤，还有那种如同切肤断臂般的巨大的疼痛，尤其是我茫然的站在西安车水马龙的大街旁，看着来往匆忙的人流和车流，内心和眼前与这个被深深笼罩在重度雾霾中的城市一样混沌一片，不知去向。我只知道自己绝不能退缩，就像一个溺水的人，慌乱不堪，出于本能，只能使劲地扑腾，毫无章法，只是在拼命的游啊游啊，一刻也不能让自己停下来，可内心里早已是洪荒一片。 因为职业的原因，我比别的人又多了一份幸运和便利。在老同学和朋友的帮助下，我们很快的就找到了这个领域里大牛级的专家，并顺利住院。但我知道我们从此踏上了一条艰辛万分的路。一年中，反反复复的住院出院，一次又一次的化疗放疗，虽然我原来见过了那么多病人治疗， 并给别人实施了多次的治疗，完全了解放化疗病人的痛苦和无奈，但这一路陪着先生走过，我再次深深地切身感知了治疗中他们的不易，并为这个病房里每一个人的坚强和坚持感动。在这里生命已经回到了最初原始的状态，我们会为哪天多吃了几口饭而欢欣，也会为一夜安然的长眠而欣喜不已。那段时间，行走在人生的边缘，每天面对和思索的就是怎样活下去，只是单纯的活着，能畅快的呼吸，可以顺利的吃完一餐饭。我深深的体会到于娟的“活着才是王道”是多么单纯却又多么奢侈的愿望。过去我一直认为先生并不是一个坚强的人，就连偶尔打一次针都会夸张地嘘呼不已，逗引我经常打趣嘲笑他。可是在这过去的一年里，我的脆弱的先生，硬是坚持做完了八次化疗和25次放疗，放疗的照射使他容颜改变，味觉缺失，以后的每一餐都如同嚼蜡，每一次的治疗都让他生不如死，有几次我甚至担心他再也回不了我们的小家，可他却一次次坚持了下来，甚至在治疗的间隙里回单位上班， 依然如过去那样幽默风趣，让周围的人笑声不断，在我慌乱不知所措时还会宠溺的叫我一声“傻丫头”……我的坚强脆弱的先生，像一株芦苇般不起眼又单薄，但他又真如芦苇般坚韧，在一次次风过后又慢慢直起了脊梁，为了我们的家，他承担了巨大的痛苦和压力，日复着一日，给予我们温暖和依靠，让我每一天的日子都踏实安稳，充实丰盈！我自以为的坚强和担当，其实一直都是来自于他，无论过去，还是现在，直至永远，他并不宽阔的脊背一直就是我的依靠，就像一株华叶灼灼，光华如练的大树，这一切表面的精彩皆是源于脚下坚实沉默的土地啊。 又是一年冬至日，阳光依然灿烂，生活表面上波澜不惊。可是我知道，疾病犹如一只恶狗，我不知道它躲在哪一扇门后，也不知道它会在什么时候猛然冲出来撕咬我们，但我知道，我们还拥有彼此，我们会牵着手，一起走过一个又一个冬至，春天，不正是在一个个至寒的日子里复生的吗？ 冬至阳又生啊！
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