你说你的出生是一个错，那么，我就是这个错误的缔造者。我不祈求能得到你的原谅，只希望你肯让我当面跟你说三个字:“对不起。”
自从你出世以来，我的心就给划开了一道口子，至今没有愈合过，一直在淌血。我不知道这伤囗还有没有愈合的那一天，我也没有任何灵丹妙药可以治疗，或许你是我的药，可是，可是，我早已狠心把我的药丢弃。
人世间的苦万千种，我尝过千万种，有一种苦，是爱不起，是爱而不得，爱而无奈……我不懂用文字表述，总之，我常常为此抓狂，这抓狂，只能压抑在心底，无处诉说，它酿成了一种苦，这苦，够我吃一辈子。
我是多么的无能，却又想泛滥我的母爱，我不自量力，无视一穷二白的经济情况，生下了你的两个姐姐，紧接着又怀上了你。我抱着一定要为自己争口气生下个儿子的决心，三年抱两，四年抱三，最终，最终害苦了你。
我在撕心裂肺的疼痛中听到你呱呱坠地的时候，我是安慰的，你平安出世是我的安慰。但你不是男孩，这让我眉心紧琐。你的奶奶看了你一眼之后，头也不回地离开产房。我很想哭，哭你是女儿身。
我很想爱你，我却无力爱你，连抱你的力气都没有了，我很无助，你爸爸在千里之外挣生活费，你的姐姐还嗷嗷待哺，你的奶奶不再肯对我们母女多望一眼，我娘家最亲的人，只剩我的姐姐了，她答应帮助我，帮我抚养你，我就把你寄托给我最信任的亲人那里，我希望你过得更好一点。
几年之后，当我带上你的弟弟探望你，你却给我白眼，一直敌视我。我不做你的亲妈，只做你的小姨，不行吗？你给我的白眼和愤怒告诉我，不行！
只要你过得好，你说怎样就怎样，你爱怎样就怎样，我愿意配合，我只希望你能减轻你心中的怨恨，活得轻松一点。
如果时间倒流，如果当时我有一丝丝的力气，或许我会抱紧你，或许我……人生是没有如果，也没有或许，就算能回到当初，我还是只能眼睁睁地看着你从我身边离去。你我的离别之苦，从你出世那天起，便注定。
我只祈求你活得比我好。我只有这么一个小小的祈求。然而，你天生命运多舛。在你十岁那年，我姐姐(你的养母)病重，撒手人寰，姐夫(你的养父)出走，从此，你跟着哥嫂过日子。我曾希望你能跟我回到我们的家来，我们家虽然穷，还是有吃得饱的饭，我还是爱你的。你对我的恨一直有增没减，你拒绝了我。
我可以理解你的苦，想像你的苦，我常常梦见你在苦海中挣扎，我伸手过去，却够不着，只能痛苦地看着你挣扎……
我打听到，你的嫂子对你并不好，经常呵斥你做这做那，后来，你初中毕业，就出外打工了，你一直都过得不好。现在，我听说，你一人在外，得了重病，我想到你的孤苦伶仃，我就特别难受。我很想很想马上飞到你的身边，照顾你，我又想起你对我厌恶的眼神，我又怕你讨厌我。
三儿，千错万错，是娘的错，你能原谅我吗？让我再爱你一次，好吗？
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