此刻，我心伤悲

    我不知道自己到底怎么了？怎么就被这件事困扰得魂不守舍，只要稍微停一停，这些情绪就会一股脑的往上涌。

    我到底是有多没用？她能把我当空气？我为什么就不能把她当空气？我到底是怎么了？为什么连放下的勇气都没有？不知道自己到底要哪样？

    有人能看见我的痛苦吗？没有，别人都觉得我应该让这件事情过去，云淡风轻，什么都没有，一切交给时间。天知道，我的心里多难受。

      就在昨天，我回忆起了我们在操场一起散步、拍照的时光，那样的日子一去不复返了。她竟这样绝情，我竟这样自作多情、糟践自己。

    就在昨天，我回忆起了我转发她写的公众号，一字一句，我很用心，也很真实，她说我不真诚，天哪！什么叫真诚？谁能告诉我什么叫真诚？把心掏出来给她看叫真诚吗？

    别人都说，你不要为这么一个不相干的人内耗自己，说实话，我自己也知道，我的生活里、工作里，有她没她都一样，不会受到任何影响，我要调整好自己的状态。可是，我调整好状态，她就会理我了吗？

    为什么我会如此期待她理我呢？我到底是怎么了？她不理我，为什么我会这么难受呢？难道我真的是对她用情太深，而我自己却不自知。可明明我是有老公，有孩子的呀，为什么会对一个同性用情如此之深？

    深到不能提她，一提就觉得伤口撕裂般的疼痛，可明明我们在一起做朋友的时候也没这么好呀，做朋友的时候我还说她做人太虚伪、不真诚，一点都不顾及我的情绪、我的感受呢？甚至于她说的话我一句都不信，正如现在，我说的话，她也一句不信一样，甚至还扭曲我说的话，误解我、误会我，然后还指责我自私自利，做事从不考虑他人的处境和感受，她被我上了一课又一课，我的心被伤得很深很深。

      我的好心到了她那里却变成了如此狼心狗肺，她的一番话让我觉得我不配为人，我猪狗不如，我万死难辞其咎，我罪无可恕。没有人知道这对我来说意味着什么，她这是给我判了死刑呀。

    她在说这些的时候，难道就有考虑过我的感受？我的处境？我9月份转岗，新岗位一下适应不了，加上办公室环境又是如此，谁又考虑过我呢？我只不过想和她缓和一下关系而已，却被说成是我就想用这样的套路，薄同情、薄关注，你但凡有一点点考虑我，事情也不至于弄成这样呀。

    我问你你不搭理，我给你送花，你不接受，我给你买吃的，你不理会，你哪怕说一声，谢谢你的好意，我想要的不是这个也好呀。你向我表达了你的善意吗？你就故意让我多想，让我瞎猜，让我胡思乱想，你享受我讨好你的感觉，你感觉自己高人一等，你享受我讨好你，但你压根就不想理会，然后还狠狠踩我一脚的感觉。

      现在好了，大家都知道我这个人有问题了，大家都劝我去看心理医生，大家都像远离瘟疫一样远离我了，这就是你的功劳，你的优越，你就想看到这个样子，我越悲惨，你越欢喜。

      尽管如此，我还是贱贱的希望你理我，你不理踩我，我在办公室呆的很不舒服，尤其是我们两在办公室的时候，我非常非常想说点什么，但却不能说。每天都如鲠在喉，我有时候也想不通，我们两个这个鬼样子了，为什么还要在一个办公室？不在一个办公室肯定会好很多，大家都寄希望于我的释怀，她们都觉得是我不释怀，所以才让办公室氛围这么尴尬的。

      呵呵。我只想说，我真的没有想到，我转个岗，还得转个性子，从喜欢说话，从聊天欲强的一个人变成一个沉默寡言、有什么都往心里憋的人，这难道不是变相得强迫我吗？

      说这么多，知道的人也只会说我活该，我当初就不该同意转岗，到如今，人不人、鬼不鬼的活着，一切都是我咎由自取。

      想到这里，我心伤悲呀！