孤独的人
又一位明星离去。
圈内压力大，有的人就这么永远离开了光辉耀眼的舞台。
我想说的，并不是与常人有点距离的明星，而是，我们身边那些活在抑郁症痛苦中的人。最近几天，就在我的身边，有老师也有学生，因为心理原因，选择了轻生或者尝试意图轻生。
抑郁症，我要讲到这个复杂的问题，是因为，我自己有切身的感受。
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事情的开始是这样的：
高三开学，我就放下了一切学生工作，开始做一只投身学习的高三狗。
但实际情况是，我做不到。
习惯了忙碌的我无法接受突如其来的空闲，并不是十分热爱学习的我更加无法将多出来的时间转化为学习的时间。
一直生活在一个单调的环境中，再加上我个人心理对人际关系的尖锐化，我变得敏感多疑，情绪开始无故地异常低落，注意力没有办法集中。
没有人可以商量，我痛苦了两三个星期，终于在一个周六请假独自一人去医院看精神科。
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其实我很害怕。
我很没有安全感。我很害怕自己一个人吃饭，自己吃饭就会想哭，会觉得自己像路边狼吞虎咽的乞丐；我总是尽可能不要独自一个人出门，因为在公众场合我总是会觉得自己很无助……
我披着乐观的外表。这种经历说出去恐怕很多认识我的人都不愿意相信。所有人都觉得我是很傻很逗比的存在。那是因为我没有选择。我不这样做，我会比现在活得更狼狈，身边的人更少我更没有活下去的动力。
我没有办法集中注意力。这是我从小的一个障碍。我没有办法集中注意力超过15分钟。没有办法集中意味着我无法拜托无处不在的负面情绪。
我根本不知道痛苦的来源是什么。“无病呻吟”应该其他人是对我当时状态最多的描述。我自己的感受是痛苦而无助，但是我不能说个明白，就只是毫无原因的情绪极其低落。每天晚上，我就是在黑暗中感受自己来源不明的痛苦，哭到呼吸不了就沉沉睡去。
我仿佛对一切都失去了感觉。我对冷热疼痛、别人的悲喜，甚至是生死，我都失去了感觉。甚至连“关我何事”的感觉都没有，只有“哦”。失去了感觉也失去了兴趣，我再怎么打起精神去假装自己很喜欢什么东西也没有用，只会让自己感觉很累。
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我习惯性地保持着微笑（苦笑）去做检查，拿到的结果是重度抑郁和中度焦虑，以及快速眼动测试异常。看完结果，医生说了一句“小姑娘，你这样很危险啊”。那一瞬间，我差点没忍住哭了出来。
到了这个程度，是需要吃药治疗的。瞒着所有人出来的我咬牙拿出了几乎所有的积蓄来看病治疗。
吃药是一个很痛苦的过程。嗜睡，冷淡，反应迟钝……说明书的不良反应密密麻麻上百项，最可怕的是，吃了药之后，病患会更想自杀，而且具有药物依赖，断药会有戒断综合症。
那段时间，我满脑子想到的都是去死。我的课室在顶楼，每一次路过栏杆、窗口我都很想跳下去；我想了无数种方法了结自己。我不知道怎么控制内心的无助和痛苦，我选择了自残。我逃小测逃自习躲在阳台、上天台的楼梯口，用刀片划开手腕。我不是想用这样的方法来自尽，我想感觉到自己。当血流出来的那一瞬间，我终于稍稍感觉到了疼痛。这是一个会上瘾的行为。
那时候是冬天，我可以用衣袖遮住鲜血淋漓的伤口，我甚至不敢和舍友站在一起卷起袖子洗衣服。而那段时间的记忆，也变成了伤疤永远留在我的左腕。
只吃了一个月，我就因为无尽的痛苦和无力承担的高昂药费放弃了进一步的治疗。在一个周末，我将最后的两天药都吃了下去。我在恍惚中失去了半天的记忆。但是，我没死，没有昏迷。
那之后有一段短暂的戒断症状，再之后，一切就回到了原点。
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我不是很懂得表达自己的情感。
因为很特殊的家庭原因，我从小就活在压抑自己表达感受的技能的环境中。我的家人用我不理解的方式爱我。我从来不敢提出我想要什么。我知道，这样的过去，带给我很多性格上的缺陷。
但我没有什么好抱怨的。一是，我早就已经关闭了我对家人感情的感受，虽然家是一个让我不安全感爆棚的地方，但我努力去无视；二是，我是孤儿，没有现在的家人，根本就没有我的现在。
我曾经以为自己释怀了。但是阴影是永远刻在心里的。医生也告诉我，我的童年经历是我患病的重要原因。
我没有学习压力、生活压力，但我有社交压力。
我会经常因为别人微小的反应怀疑身边的人是不是不喜欢我。这是我没有办法控制的反应。
我很希望有人可以帮帮我，我希望有人可以安慰我，但从来都没有过。因为没有人可以做到，我也不知道应该确切怎样做才能让我拜托无助，我也不希望别人因为我一而再再而三的“无病呻吟”而厌烦。
我知道，有很多人际关系，是我努力也达不到的。我似乎发疯一样给自己找了很多事情去做，是为了找到自己的存在感，是因为，我知道如果我现在开始放弃为自己而努力，就只会一路一蹶不振。
很感谢曾经帮助过我的伙伴，也许你们也不能一直帮我走下去，但起码曾经有过你们。
结束语： 没有陷入过抑郁状态的人永远都不会懂得这种感觉。这不是一句加油就可以鼓舞的人心。 爱不是最必须的，只要你不要去恶意猜测一个抑郁症病人的想法，只要你在他＼她表现出情绪低落的时候稍微保持一下温柔的态度。 就够了。
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