这几年来，无论是网络上，还是电视上“治愈系”这个词很火。不管是提到治愈系歌手，还是提到微博热搜治愈系青年作家飞行官小北都是为人们所喜爱的。“治愈系”度娘给的解释是：能让人感到平静、舒适的人，以及他们的动作。我这篇文章的名字就是选自小北的一篇文章。只是这次他不是单纯的想安静的做个美男子。就像最近莫名火得不可收拾的《南山南》不同的人听了，都能听出关于自己故事。治愈系作家的文字就是不同的人看了，能看到自己生活的影子吧。
像我这么大的人，觉得自己老了。原因很简单，每天和一群平均年龄不到十八岁的孩子们一起工作。尽管我也只有二十岁。但是最起码的现在我决定要做的事不会放弃。做一件事之前，就会把所有结果考虑清楚。所以再苦再累都不会像他们一样说走就走了。有时候想想像他们那么大甚至比他们还小一点的时候，真的是超级叛逆，所有“中二病”患者做过的事，我几乎都做过。甚至拿死亡来威胁过父母，现在看来：就像那句话说的，你连死亡都不怕，还惧怕什么？所以每当听到他们在我耳边唠叨：好累阿好累啊。我就会默默地回一句：坚持。即使是坚持，我们也是有本质的区别的，insist也是有名词与动词之分的。
我经常跟别人说我的长大就在一瞬间。看着这些重症中二病患者。仿佛看到几年前的自己。来到这里之前我也曾犹豫过。毕竟从来没有给人打过工，一直像一株温室的植物，在父母的呵护下成长。直到几年前妹妹的出生我才知道养育一个生命的长大是多么不容易的事。其实最应该感谢人是我的部长张佳伟同志，我这个完全是个政治痴，当然也是个经济痴。花钱从来都是没有节制的，有多少花多少的人。在跟他相处的一年里，他把他的许多思想灌输给我们，其中很多对我来说都是大有帮助的。譬如说：“如果你从来没给别人打工过，就想去创业，轻易的成功，这不是白日做梦么。”他说。我觉得很有道理，因为我不是富二代。但我不想一辈子待在工厂，对我来说那种生活就像是活死人墓，暗无天日。尽管机械注定这辈子跟工厂打交道，但是提前尝试一下这样的生活也未尝不可。来了之后，发现一切和我想象的一模一样。一天工作十二个小时，这种超负荷的工作刚开始我是完全不能接受的。甚至我曾一度地想和经理说：“我不想加班，一天八小时对我来说足够了，我仅仅是来体验生活的。”后来我发现我错了，除了那些中二症患者叫嚣着不加班，其他人都默默承受了。在这里我没有看到那种“叫嚣乎东西，隳突乎南北”的管理者。相反叫嚣的是自己的内心。对我来说没有什么是我接受不了的。于是我慢慢承受。第一天干下来觉得有点累，没想到第二天比第一天还累，更可怕的第三天我已经累的不想说话。回到宿舍开个空调冲个澡就睡觉了。万万没想到的是一个星期过后习惯了这种生活，完全没有累的感觉。也许是麻木了。就是按点吃饭，按点上班。猛然间想起了雷哥跟我们说过那个监狱里“34”号的故事。的确这种日子就像是在坐牢，只是你的劳动不是在改造自己，而是在为了更好的活下去。
第一天晚上加班，我和一个阿姨在一起工作，她对我说她在这里工作二十几年了，感觉这种生活就像坐牢一样。很奇怪，我在她的脸上没有看到半点愤怒或者反感，反而充满了幸福。之后的二十几天每当天气高温到38-39度，每当我无法忍受的时候我就想起阿姨跟我说的话。其实每个人都是幸福的，只是一个人一个活法罢了。上学期我在图书馆里看了一本书：More people died from heartbreaks（更多的人死于心碎），有时候往往并不是羞辱让人死去，更多的时候让人无法忍受的是土崩瓦解的心碎。但是我看到那些工作的工友们，虽然累但是都很幸福。就像那个阿姨说的：她还有个开学读高三的女儿。我看她目光中是满满的期待。二十几年，一天12个小时，全年无休。算一算是多少小时，多少分钟，多少秒。我不敢算，因为太庞大了，庞大到我这个跟她没有一点血缘关系的陌生人都产生了敬畏之情。我时常听到那些在我这个游戏痴面前炫耀自己在LOL中打了上千局的人，我就在想一局就算半小时，上千局折算起来是多少小时，是多少天，是几个月呢。如果将来有一天你气息奄奄，朝不虑夕，会不会后悔呢。幸运儿从来都不是我，这点我必须承认。很多时候付出与回报真的是半毛钱关系都没有。但是我从来没有遗憾过过去的付出与得到。有些事冥冥中天已注定。但是我又是个不信命的人。即使再不济我也从来不会说出：命不好。这三个字。就像小北说的：没有什么是应不应该的，在这个世界上，你所得到的，你所失去的，就是应该的，无论是天意还是人为。
但其实我又是个幸运的人。因为到哪里都会遇到贵人相助。尽管所谓的贵人不能直接给我我所需要的。但是他们总是间接给我许多帮助，使得我距离自己目标在一步一步的靠近。来到这里，真的毫无准备，我刚开始认为仅仅是打个暑期工没什么大不了的。带两件衣服还不行么。一天后我发现我错的离谱。因为当你一打算在哪里落脚后就要把那里当做家。尽管你不情愿。这也缺那也少的日子真不好过。尤其对于我这个重症洁癖患者来说。鞋子两天不刷我就不想穿了。可是门口超市没有卖鞋刷的。于是开始过起了东家借西家凑的日子。自己都觉得不好意思。还好，遇到一位那么好的门卫爷爷，什么都借给我，还要送给我，叫我不用还了。还整天担心我吃不好，吃不饱。真的是体会到了：“良言一句三冬暖”。我知道很多人注定是你生命中的过客，可是我不明白为什么有的人在你生命中逗留了那么长时间呢？或许就像是风景一样吧，美得事物你肯定会多看几眼。譬如：门卫爷爷。终于，从刚开始的数着天数过日子，进入了倒计时。我想这辈子肯定会怀念这里食堂早上的白米粥晚上的绿豆粥中午的冬瓜海带汤，怀念和胖哥一起把两张床拼到一起睡的日子，怀念主管不在就偷懒不干活玩手机的日子，怀念晚上九点下班后去超市买零食吃的日子。
其实这种无聊、辛苦、热的难耐的日子也挺好的。尤其在无聊中发现乐趣是人生中最快乐的事，譬如：我会经常算算今天中午爷爷烧的菜是大煮干丝呢还是洋葱烧肉呢。是冬瓜海带汤呢，还是包菜汤呢。每当我难过、不如意、负能量爆棚的时候，我通常会去一个地方：小郭老师的朋友圈。在哪里把她写的文章全部看一遍。然后就莫名的好了，好像立刻又恢复了满血的战斗状态。
对于生活的敏感是热爱生活的表现，一个事物第一次出现你可能没在意，但如果第二次出现了，你立马想到第一次的场景，这就是源于对生活细致入微的爱。工作也一样，一个错误第一次出现，正常。第二次出现，立马脑补出第一次的场景并加以改正，这叫进步。所谓的效率，就是这么来的。一个月结束了。我的暑期生活也即将结束。突然有一种恍如隔世的感觉。就在刚才：我的脑袋里出现了高中地理书上那张死循环的图片：生娃--放羊--开垦--生娃......我惊讶的发现我每天的生活也是个死循环：吃饭--上班--吃饭......。刚开始惧怕每天的12个小时的工作，恐惧一站就是一天的日子，恐惧一天两顿粥的生活。后来才发现：星期一都来了，星期天还会远么？我喜欢那些看不起我的人，因为我想做一个像石灰一样的人，他们越是泼我的冷水，我越是要活的沸腾。我更喜欢那些在别人都看不起我的时候看得起我的人，这种人是值得一辈子去感恩的。
很多事情只有你坚持下来了，才有资格堵住那些人的嘴。经历过后回头看看，一切都成为了风轻云淡。但是深处其中时，的确是万分煎熬痛苦的。因为你要像一只蝴蝶一样，为了重生在不停的蜕变。然而生活就是这样。
有个基友在北京上大学。大一的时候几乎我每次找他聊天他都在兼职。我知道：那种生活很苦很累。赚的钱也很少。但是他的心情我能理解。就像高三的时候他跟我说的那一段话，内容我忘记了。中心意思就是：“书读不好，但是绝不能让人看不起。一件事做不好，不代表其他事情都做不好。”哥哥说：“努力不会有极限，若遇失败再从头。”没错。这个世界从来不会抛弃那些努力的人。我身边还有很多这样的哥们。你说我们这群人是不是不够努力，真不是，试问谁不想过好的生活呢。你说我们这群人是不是笨，那还真是，笨到家了，笨的除了努力别的什么都不会了。可是我们这群笨蛋心里明白着呢，只能努力的人要是再不努力可就真的什么都没有了。
2015.8.20
我只想安静的努力一会
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