开始心疼自己

2020年5月14日，心底的委屈和恐惧一阵阵袭来，感受到自己的无力，莫名的眼泪止不住的流，一直撑着把工作做完。车限号，下班了，第一次正面表达了情感需求，给先生发了信息“亲爱的，想让你来接我”。发出信息的那一刻，出现了一个声音“为了爱情走入婚姻，若不会经营婚姻，那是人生的一场悲剧”。很感恩先生对我的包容，结婚20多年，依然呵护着我。由于长期不在一起生活，已经习惯了报喜不报忧，我好像从来没有感受过我的情绪。最近一段时间感受到太多的情绪，委屈的、悲伤的、愤怒的、恐惧的……，我无暇一一照应，无力感一拨接着一拨冲击着我。

最近反的彻底，为了经营家庭和谐的氛围，我忽略了我的感受，压抑了太多的情绪。不想再假装和谐，对待婆婆的态度也发生了改变，不再是一味迎合，不再想好儿媳的形象，真实的去表达，不再害怕破坏关系，也不再害怕冲突。

昨天我发现我的拯救者模式，以我以为的好控制着我的助手，还抱怨他们不成长。看到了我以为的为他们好，当做决定的时候，我会停下来问自己：“你是真的希望他们成长吗？你这么做是真的愿意去支持还是为了保持形象？你是在讨好式拉进关系还是真心愿意付出？……”当这些问题中有一丝丝的犹豫或者不清楚时，我选择不选择，也不会因为不要什么而去选择。之后不是纠结就是对抗，消耗我的能量。

晚上锻炼时，一直感受到腿是涨的，锻炼结束听着“唤醒临在”的音乐拉伸，这时候感受到体内憋着巨大的能量，我想把它抖出来，于是抖动着，这时候忽然心疼自己，原来多年忽略的情绪一直积压着，眼泪不断的流，我开始关注到自己的身体。我真正的看见了我的肥胖，一味任由发展不管不顾它，对不起，忽略你太久了，谢谢你给我力量，我爱你。

我看见了身体承受的压力和压抑，我看见了孤独的我从来就没有相信过自己值得拥有，在自负中一意孤行，在自大中忘乎所以，在无知中的大无畏，在无情中的决绝。我到底怎么了，表面低调谦卑，只为换来平静和安宁，内心却始终有委屈、难过、愤怒和不得已，憋屈着自己，卑微的活着。

我开始心疼自己，付出了那么多，却得不到自己想要的；我开始心疼自己，受伤的心躲在重重的身体；我开始心疼自己，情绪通通都出来了，我承受不了；我开始心疼自己，一具行尸走肉，一个空壳的身体，我如何安放我的灵魂？感谢前半生模式的保护，后半生要真实的活在当下。我现在发现我内心的那个倔强，真的是又倔又硬，就问自己服不服，不服就继续，直到服为止。到底是啥呀，啥也不是，身体被遗忘了，成了头脑的控制，也很惨，我要好好地保护我的心和我的身体。