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真实：隐藏，还是袒露？
有人跟我说，他最讨厌别人借着 “真实”、“直接” 的名义伤害他。
比如，跟你来一句：我这个人说话比较直接啊，你别介意。
然后巴拉巴拉来一堆挑你各方面刺儿的话，最后还美其名曰忠言逆耳，如果你不接受，那就是 “你这个人怎么半点真话都听不得呢？”
在亲密关系中，类似的关于 “真实” 是不是要被表达和接受，同样一直成为了伴侣相处的最大困惑之一。
很多人憋屈也就在这里，当你感觉到来自伴侣的 “真实情绪表达” 的伤害时，可能会感觉到一种矛盾和冲突：
他好像也不是故意要伤害你，在最亲近的人身边不就是要以最坦诚最真实的样子出现吗？
那我真实了你又受不了了。
最后你说他两句，他还委屈上了，结局就是你也委屈，他也委屈。
很多时候，伴侣双方工作压力都很大，在一方希望得到对方的安慰，理解和支持的时候，对方反而将工作中的情绪带回到了两个人关系里。
这样的事情，真让人感觉 “有冤没处诉” 。
在知乎上，有人犀利地指出，很多人希望能够在伴侣面前展现真实情绪的需求，其实质是——
“我可以对我的伴侣展现真实情绪，而且对方得好好哄着我，同时对方还不能有情绪。”
这哪里是找伴侣，实际上应该是在找妈，或者心理咨询师。
然而毕竟，伴侣关系不是亲子关系，也不是咨访关系。
在亲密的长期的相处里，如果要一直承受对方情绪的话，只会让人对这段关系望而却步。
那么，难道这代表着，我们也必须在伴侣面前隐藏起真实的自己吗？
“真实情绪和需求的表达” 到底在亲密关系中该以怎样的方式出现才是促进关系而不是摧毁关系的呢 ？
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到达 “真实”，需要穿越几层防御？
照例在回答 “怎么办” 之前，我们要回答 “是什么？”
你以为 “真实的情绪和需求” 就是那些抱怨，指责，贬低，甚至发脾气，失控？
这固然是 “一部分” 真实，但不是全部，或者更准确地说，不是底层的 “真实” 。
如果把一个人的情绪和需求分层的话，大致可以分为三层。
1、最表层呈现的是一个较成熟防御机制，维持正常社会功能。
在一个社交和工作的场合，我们往往容易呈现出这一面——
比如，当你在工作环境中被领导批评了，你大概率首先选择压抑：
虽然你的需求是被领导肯定欣赏，虽然被批评的情绪是愤怒委屈，但你不会把这些表达出来。
接着，为了让自己好受一点，可能接下来你会采用理智化或者合理化的防御：
领导也是压力太大了；
领导也是为我好这次被批评；
我吃亏长了教训，下次就不用再踩雷。
……
所以在表面上，你虽然内心难受得要命，但还是可以保持基本礼貌的微笑，维持基本正常的工作运转。
跟一个人的表层情绪和需求打交道是最简单的，因为它们以社会规范以及合理性为准则。
比如在上述工作情境中，可能你只需要领导不说出非常刺伤你的话语即可，而你的情绪虽然有所波动，但也在一个相对平静可控的范围。
2、接着就要进入下一层：不成熟的防御层。
这也是我们很多时候误以为的 “真实情绪和需求” 层。
这一层，通常向最为亲近熟悉的人敞开，有着最为锋利的芒刺。
一位妻子向丈夫抱怨生活的艰辛：
又要鸡娃，又要忙家务，还要上班，累都累死了。
你看你，天天只知道刷手机，不叫你就不知道主动帮忙做做家务！
也不会关心关心我！你是不是想累死我？
你这样的人真是没用，钱也赚不了什么，家里家里还顾不上，你看看人家老公某某某……
我相信这完全就是她的 “真心话”，这样满含着情绪的 “真心话” 却往往不能给她带来想要的效果。
因为这样的 “真心话” 是用不成熟防御机制包裹起来的。
包括但不限于以下几种防御方式：
贬低（你这样的人真是没用）
投射（你是不是想累死我？）
分裂（将所有的辛苦勤劳给自己，将所有的懒惰无用给对方）
这些是真心话，但却不是最真的你。
因为最真的你在感觉到自己脆弱无力的时候，本能会用最坚硬的壳，最锐利的刺去保护自己，去把最真的你藏得很好。
当然这一部分也是要对有一定安全感的对象你才敢于展露出来，是比最表层的 “成熟的防御” 更靠近内心的部分。
3、当穿越了这一层防御之后，才抵达内心的核心层，这一部分往往包含着一个人最底层的情绪和需求。
比如上文中的妻子，看起来气势汹汹，其实她所有的指责和贬低不过是在表达：
亲爱的，此时此刻我真的觉得自己很无力很沮丧，请来帮帮我吧！
这种无力，挫败，才是最真实的情绪，请求别人帮助而不是颐指气使，才是最真实的需求。
3
如何向伴侣表达“真实”？
可惜，看到和表达这份真实，太需要勇气和智慧，并不是一件那么容易的事情。
很多时候，即使面对亲密的伴侣，我们仍然无法自如地呈现自己的脆弱，甚至有时候，对自己都无法呈现。
当我们只能用不成熟的防御层去面对伴侣时，自以为 “真实” ，却只是让伴侣去承受自己无法承受的那部分羞耻和卑微。
当然也必然激起对方的防御和抵抗，毕竟，谁都不想要这份感觉，更何况还是别人扔给自己的。
即使有人真的能够容忍一时，也很难长期忍受。
谁都不是神仙，一旦一方长期默默承接情绪后，有可能等来的就是一次令人措手不及的大爆发。
所以经常会看到在关系中看似脾气很好的人，会在某个时间点作出一些让人难以置信的回击。
对于亲密关系来说，如何看到并表达自己 “核心层” 的真实情绪和需求，是一门值得研修的艺术，需要伴随着不断的自我觉察和自我敞开。
第一，先要能够对自己真实，能够不怕面对自己的底层的脆弱，才谈得上 “如何表达” 。
第二，如果一味只是向伴侣表达脆弱啊，我需要你的帮助啊。
虽然不会激起伴侣的愤怒和防御，但仍然会把很多无力感和焦虑感传递给伴侣，让对方难以承受。
这里仍然需要用觉察去把握一个节奏：偶尔的依赖和请求可以让对方更有成就感，增进关系的亲密度。
但一段健康亲密关系的基底色是双方都有独立处理自己情绪的能力。
当无力来袭，除了伴侣之外，你是否可以找到另外几个精神支柱：可以是朋友，可以是艺术，可以是娱乐活动，美景美食……
有朋友告诉我，她心情不好的时候会选听几首必能流泪的歌曲，找一个没人的属于自己的角落，痛快哭上一场，接着就能满血复活。
别忘了，满血复活的你仍然可以去跟伴侣表达，此时此刻你已经没有那么强烈的情绪，也就不会传递出那么强烈的无力感。
你也可以更清晰表达自己的感受的层次和具体的需求，让双方在心绪平静的情况下渐渐靠近彼此的“核心层”。
当你能够穿越重重阻碍，到达这一步的时候，也许你会发现：
其实你已经并不一定需要对方为你做什么，但表达能够让两个人的情感流动起来，这是一段成熟的亲密关系最美妙的地方。
对真实的追求，不是我们向伴侣全副武装，戈戟相向的借口，而是我们穿越彼此的硬壳，抵达柔软内心的开始。
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