寒假在厦门做义工时，同我一起的一个义工多次提议去一个知名景点玩。可是直到离开我们各自离开的那一天，我们都没有去到那个地方。
临走前，她还跟我说，没去那个地方是她的遗憾。我在心底却有歉疚，毕竟我想，如果有我的陪同，或许她就已经去了那个地方。可是若让我再选一次，我依旧不会同她前往。
我在她之前离开，我问她：我走后，你会一个人去吗？
她说：算了，不去了，要是有个人陪着我就去。
第二天，她在义工群里寻找同自己前往的小伙伴，可是没有人要去。她也终究是没有一个人去。
我没有因为未去心底遗憾丛生，只是一经回想，我竟然可以那样残忍，那样不近人情，拒绝一个姑娘三番五次的请求。
不过，拒绝也都是有原因的。我同她有过一次的出行，那是去鼓浪屿。如今回想起来，那次经历或许不能用糟糕来形容，但我过地并没有很开心。
原因无非是她偏要在价格昂贵的景区内吃饭，我要乘坐便宜的公交、她却心心念念着大巴，拿着手机地图寻找一个又一个地方，就连走在海边还是大道上都要跟我争辩。诚然，她的这些行为并不是有意针对我，这只是她个人习惯的一种表现。只是，一次简单的旅行，已经足以让我判断这个人是否适合同我出行。很明显，她并不适合。
人与人真的是不同的，也可以是不合的。明知道景区饭菜昂贵，我一定会自己带够干粮；宁愿多走几步路，也要挤便宜的公交；宁愿迷路，也要随着自己的性子，走随意的路；因为喜欢大海，即使鞋子进沙，头发被吹得凌乱，也要踩着沙滩。
这就是我，有些固执，有些毫无规划，有些随心所欲。
其实，在这个世界上，很难找到同自己意见相合的人。很多时候，彼此并无对错之分，只是思维习惯与行为方式有些不同罢了。我厌倦争辩与理论，或者说我爱好清贫者的薄面。我厌倦一味地迁就，可是我又怎能撕破脸，说走各自的路。毕竟人家是姑娘，毕竟人家只是有自己的想法，毕竟人家只是好心好意拉你一起出来玩，毕竟已经到了包涵的年纪。
只是，我在心底确定，她并不是我想要出行的陪伴者。或者说，这更加让我坚信，没有必要的陪伴，只会平添旅途的不快。而我很明显，更适合一个人走走停停。不用迁就，不用商量！
如果陪伴是一种负累，我宁愿自己在未知的境地里迷失、孤单。只是，我终究不理解别人的孤单。
我不理解花三分钟路程，买一盒药却要人陪同的孤单；我不理解花二十分钟路程，修一台电脑却拉着室友的孤单。
我并非孤鸟，本就眷恋单飞的凄美。我也羡慕一字排开的壮阔与热闹，只是群鸟毕至的南方，即使温暖无比，也不是我期冀之地。
我若是一只鸟，我愿飞越永恒，没有迷途的苦恼。南方有温暖的巢床，北方有火红的希望。
很多时候，别人会说我宅。不愿参加集体活动，不愿去很远的地方。我承认，我宁愿躲在院子里，守在有太阳的角落，捧一本书；我承认，比起一群人在一起玩几盘桌游，我或许更愿意蜷在沙发上，寂静地看一部电影。
没办法，我就是这么地不喜欢人群。不是我宅，不愿意同大家一起出去玩。只是我更愿意一个人走在海边，从阳光正好走到夕阳晚照。听听歌，吹吹风，闻着海的气息。
天知道，我是这样不习惯人群。这种不习惯，并非是人前紧张难言。人群中的自己，并非局促不安。只是，沉默寡言让自己都觉得难受，可又偏偏不是那种话多的人。我把所有的真心话留给了文章，而我知道没有一群人在狂欢时刻，愿意听我的琐碎感性。这就像在屏幕另一头读着我文字的你，必定是独自凝神。
寂寞的人，其实都会说，原来你就是另一个我。只是寂寞的人有不同的寂寞，孤单的人有不同的孤单。
人的心比我预测地遥远，而我只是固执着自己的孤单！
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