今天正式分手了。没有吵架，没有谁惹恼了谁，就是那种很自然的，感情淡了，一个人觉得改离开了，就分开了。
没有多余的解释，没有很多的挽留。彼此都是爽快地答应，仿佛这段感情找到了自己的归宿。没有祝福，只有目送。
为什么分，这个问题很难回答。我也不想分，可是感性终究抵不过理性。有一万个理由说服自己坚持下去，就有一万零一个理由提醒自己，大大小小的，解决的或者还存在的，严重的或者无所谓是，问题。可笑的是，一个人犹疑的时候，并得不到另一个人的肯定或者支持。我甚至都想，爱情是不是只发生在那些成年人身上，他们足够有主见，他们足够勇敢，也知道如何用正确而恰当的方式来对待恋人
如果一个人问我，为什么要分。我可能没有很清晰的逻辑。“其实我想做一个很温柔的人，笑魇如花，在生活里摇曳生姿。可如今的我，没有可以倾诉可以推心置腹的人，没有可以始终相信的人。我比以往任何时候，都活得孤独，活得坚强，活得不洒脱。我心疼，这样的自己。我也不明白为什么，当我觉得心疼自己的时候，心口的确，有一阵钝刀割肉的迟缓而又绵长的痛。”
再来分析一下吧。
其实情侣间的信任很重要。说白了，这份信任，就是安全感。他没有摸清楚我的脾性，我也找不到打开他心门的钥匙。不知道什么时候，是彼此最需要肯定和鼓励，信任和支持的时候。其实只要有这个人，就是好的。偏偏，他会在我生气的时候说分手，那么快就放弃我。而我，问他为什么不把我和他在一起的消息告诉他家人的时候，他大概意思是，找到那个确定的人，再告诉吧。我想起来，曾经你说，还和我一辈子走下去。我信了。现在觉得，是错信。我们信任彼此吗？不知道。甚至，不敢知道。
语言在很多时候，是用来表达爱的。可是我们，都无法好好交流。当我满腔热忱，想倾诉，想被倾听的时候，得到的，是漫不经心。时间久了，仿佛不仅没有认同感，连和他好好交流，好好说话的勇气和信心，都没有了。害怕自己说得不够清楚，得不到回应。也害怕，他不是听不懂，他只是不在意而已。关系亲密的人之间，语言更应该是表达爱一起，感谢，开心的工具。而不是一睹墙壁，横亘在两个人之间。慢慢地，连语言上，也疏远起来。
人心是肉长的。越是重要的人，越是给彼此留的伤痕，越严重。说过了很多次的分手，内心不会没有伤痕，至少，一次次被放弃的失望是有的。一次次吵架，不能得到合理处理的挫败是有的。每伤一次，就会把对方推得更远一步。我们都有错，但也都是自作自受吧。最可怕的是，不理智时说的话，是那么伤人。“你是真的作。”我的认真，我的小心翼翼，竟然可以概括为“作”。不知道由此延伸出三观不同，是不是有些过分。但这样的话，让我难过到无法原谅自己。静下心来，我只是思维比较慢，想的细节太多，我有什么错。那也只能是三观不和。
就这么多吧。就当青春，喂了狗吧。
今天再想想。可能这段感情的后半段里，我将就了吧。从跨年那次，体会到自己的不重要和对方的不在意之后，其实心里是很难过的。再后来，我们陆陆续续地吵。吵到我不会再因为他没有及时哄我，或者没有在意我的感受而去为自己辩解，我甚至放弃了，在他哪里寻找自己该有的尊重。有很多个时刻，我是想放弃的。但想起他说过的一辈子，我忽然觉得，委屈就委屈吧，未来总是美好的。我读研，读博，出来之后和他在银川买房，在银川定居。就为着这个，我一次次地选择看不见我们之间的问题，一次次地，原则原谅。直到，我忽然觉得，我的未来，只掌握在自己手里。比起一个人，去面对生活，我不怕，一个人租房住，一个人打拼。我怕的，是一个房子里，住着两个心思各异的人。其实我恨自己开始将就的那一刻，怎么那么软弱。我也恨，为什么把别人看得比自己还重要，又为什么，会觉得，只有他，我才能生活下去。
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