今年夏天的雨水超出了以往，随处可见关于暴雨的各种信息。我所在的乡镇是土质是沙土地，所以虽然也经历了几次暴雨，但是我们所在的乡镇和村屯的人员都是非常安全的。可是我娘家所处的地方是碱土土质，小时候骑自行上学，每逢下雨就不得不拿根树枝，骑行几步就得下车把粘在车轮上的泥土刮一下，不胜其烦。
最近的暴雨导致娘家所在的村子里，很多低矮的房子被大雨浸泡，我的妈妈住在我弟弟的平房里，相对来说是很安全的。期间村长和村里的会计、大队的队长都十分关注村里老人的安全，也帮忙做了一些及时必要的预防工作。因为回娘家必经的一个桥洞水位超高，外面的人无法进入村屯，所以一直未能回去，每天只是通过电话和视频聊天了解家中的情况。
知道家里目前是安全的，心里也基本放下了，但是也一直想回去看看。昨天问妈妈桥洞的水啥样了，妈妈说桥洞的水村里一直在抽，但是还过不来。如果想过就得从桥洞上面的铁轨上面爬过去，铁轨上的栏杆开了一个小门，可以爬过去，但是很高的，如果恐高也很危险。我不恐高，我想别人能爬过去，我就能爬过去。
今天早晨，我问爱人回娘家的客车通了没有，他说应该通了。我把想要回家的想法跟他说了，但是我感觉到他不想回去。他说等过几天再说吧，然后就出门了。
看到爱人的表现，我心里有些不高兴。马上开学了，这个周末天气预报说还有小雨，如果再下，回家就更困难了。我琢磨了一下，决定自己回去。先回去看看啥情况，如果路好走，爱人可以后回去，如果不好走，他不回去就算了。不管是谁，也不能强迫，自己的事情自己做吧。
我开始收拾东西，拿了两件给妈妈的衣服，带好必备的手机充电器。收拾完自己，感觉好像忘记了啥重要的东西，眼睛扫视了一圈，忽然想起了要带《勇气之路》的书，所以把书放到背包里。
站在原地思考了一下，知道家里的土路上都是泥，也不知道要爬的铁路陡坡具体啥情况，鞋子是否会弄湿，又带了一双袜子和几个塑料袋，准备临时备用。如果鞋子湿了，就换双袜子，让脚干爽一点。走在泥路上时，鞋子上套上塑料袋，可以不让鞋子粘上稀泥。做好准备就出门了。
来到马路上等客车，这期间给妈妈打了个电话，告诉她我一会回家。当妈妈知道是我一个人要回去的时候，态度非常坚决地告诉我不要回去了，让我过几天再回去。她说现在家里很安全，等过几天雨水少了，地面干爽一些再回去，家里也不用惦记。我坚持说我想回去看看，如果客车来了，我就回去。
放下电话没几分钟，妈妈的电话再次打进来。她说今天不要回去了，想回去等两天再回去也不迟，我这样回去她也有些担心，不放心我路上的安全。听妈妈这样说的时候，我就放弃了今天想要回去的想法，答应她今天不回去了。
放下电话，心里有一种特别复杂的感觉，很难受，还有点委屈。难受的是，不管什么时候，父母对孩子的关注总是胜过对自己的的考虑，他们宁可自己多承受一些，也不想孩子有一点危险。不管他们多大年纪，也不管自己有多大了，在他们眼中，保护孩子总是他们最先考虑的想法。委屈的是有时候一些事情真的需要自己一个人去面对，或许是我不善于沟通，或者是我还有自己任性的小性子在作怪，我没有好好把自己的想法和爱人商量好，就自己做出决定回家，估计如果我真的自己回去了，他的心里也会不舒服。我渴望得到他的支持，可是又不希望他心不甘情不愿地和我回去，这个过程中有我自己没有处理好的情绪在发酵。
回到家里，心中的情绪还在，但是我已经平静下来。我思考，我的情绪背后是什么？是期待爱人的理解、支持，是期待我们在这件事上能达成一致的看法和行动，是期待自己能好好和他沟通来，也期待他能专心听我说话。可是当他心不在焉地听我说话的时候，我的心情很沮丧，立刻就失去了想要和他继续说话的想法。我觉得这件事我处理得还不好，我需要改进自己的沟通方式，放下情绪，去思考自己要做的事情。这件事背后我内心的渴望是什么？是渴望爱和接纳，当我感觉到爱的时候，我的生命力是流动和鲜活的，当感觉不到爱的时候，我的生命力处于消极的静默状态，不想与他人联结，会立刻退回到孤独的自我中。
当我坐到沙发上静静思考我自己的内心状况时，我一点点从这件事情上抽离出来，回看自己，我觉察到进化的难度。
抬头看到背包里的《勇气之路》，我禁不住笑了起来。
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