图片发自简书
"亲爱的Z，
那日伦巴大课的音乐是贰佰的《玫瑰》，我双手抱着自己的时候总感觉你就在我身后拥着我。在音乐一分四十七秒的时候我伸出手挽留远走的你，我的泪几乎快要夺眶而出了。
Z，我近来都不是很好，心态和身体都不行，就跟那时你总望着窗外一样的悲伤。我总在说想跟你见面，但转念一想还是算了，你离我太远了，我追不上你，那种感觉太难受了。恍然，我离开你的时间竟然已经超过了我认识你的时间。 遥遥无期啊，遥遥无期了，那两个雨中躲在伞里相拥取暖的小孩杳无音讯了，也不知你可还记得那条我们一起走了八小时的小路。我们被那种炽热裹挟着前进，焦灼不安。你说: 我都想好了毕业以后陪你去丽江，去内蒙，奈何你先走了。我以前常说啊，我们错过了，缘份到头了，谁也别念着谁，洒脱一点。可悲在于，我并没有那么容易洒脱，我是个太重感情的人了Z，这条路我可能会走一辈子了，一个人。
我有没有告诉过你，我去年认识了一个非常棒的女孩，西檬，我的拉丁舞老师。我很多时候都觉得她与我是同样性质的人，浪漫，不羁，为一个不肯定的未来，一张空头支票在默默守候着。我们待在一起的很大一部分时间都在听情感浓厚的民谣，听得心里摇摇晃晃的。就好像当时你抱着我听歌的心境是一样的，听她的故事多了，我突然觉得大多数女孩都太傻了，一头扎进红尘滚滚中去，并且甘之如饴，她很多时候让我想到那个有你的夏天，太让我心疼了。听电台的时候听到一个故事，它让我无法自抑地想到你，那会站队时总喜欢站在我身后盯着我看的你。那种炙热的眼神我离开你以后再也没有遇到过，除了你，我再也没有找到跟你相似的人。故事里说我很好，我们都很好，只是我们不能再活在一个频道了。我突然热泪盈眶，Z，你有多久没见到星星了？你有没有那么一瞬想起过我，眼里藏着浩瀚星辰的我。其实这些年来我特别明白一个道理，你早就走了，只是我还不愿意离开，而我爱着的也不再是那个你了，奈何我就是寸步难行。
今天我忽然想到一个问题: 人活在世上，若是无欲无求会不会堕落？想了很久，答案是: 不确定。社会堕落的根源其实是人，人本身痛苦的根源基于社会，简而言之，人痛苦的根源还是自己。就像我，一边在跟社会的条条框框做斗争，一边还是要尽力去生活。好多人问我到底累不累，我说不累啊。但事实上我是真的累，我不是想带着功利性去做某件事，但怕我的努力没有成果，在这个吃人不吐骨头的社会，你只要稍稍松懈就会掉进万丈深渊。我实在是一个不太愿意把自己的脆弱赤裸裸地暴露出来的人，从前是，到现在以后都不会是。我琢磨了许久，我痛苦的根源原是欲求太多，而我所做的一切满足不了我的所求，Z，我太贪婪了对吗？就像我当时那么笃定地认为自己会陪你走完剩下的路，但是我的贪婪我的欲望把你丢弃了，我这两年来把自己熬坏了，一想起你，一想起我们之间的种种，我就无法自抑地悲恸。
我这些年来辜负了很多东西，把自己扔到拥挤的人潮里不知所措，Z，我们的丽江永远也回不来了，我把它丢到撒哈拉了，你还会怪我吗？
人间好玩吗？
人间不好玩。"
"亲爱的Z，
人们老说: 你梦到一个许久不见的人，那是因为他正在将你遗忘。
我以前总不相信这些，我认为如果毫无意识地梦到你是因为你在想念我，也不知准不准。我有的时候总翻来覆去睡不着，然后我便想: Z啊，我一定是醒在你的梦里了对吗？如今不行了，我多多少少还是相信了的，你大概正在遗忘我吧。大古问我的那些问题我都丢弃在梦里了，Z，我真希望若真的如从前一般梦里梦外都是你就好了，那样就好了呀，Z。
Z，那天是圣诞节，我潜意识里是比较排斥这些节日的，因为它们总让我下意识地想起你。好在这两年来圣诞节都没有雪花，在某种程度上削掉我对你的一些想念。Z啊，其实我这些年过得挺糟糕的，总是腾不出时间和空间去接受新的东西，总是带着过往一起生活。我老是在劝别人，不要频频回头。要勇往直前，要活得温柔又想念，但其实最固步自封，最放不下的人是我。
天津太冷了，真的。不知道为什么，大概是北方没有的怀抱也没有你的心跳吧。冻得我的心一颤一颤的，总会停漏半拍。我最近在soda上面看到一个好玩的论断: 有一次，王家卫让演员们翻译“I love you”，有演员翻译的是“我爱你”。王家卫讲：“怎么可以这样讲话？应该是‘我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远，我知道不久自己就会下车，可是，这一分钟，我觉得好暖’”。说真的，Z，如果不是王家卫，我可能不会觉得“我爱你”三个字也可以这么悦耳。
Z，我这两年来越发活得平静自如，总有一种世俗的小市民思想。前些年我老跟你说往后要出国转转，和你一起。后来我一想，算了，没劲，还是家乡那个充满民生味道的街道好，人们和蔼地笑着讨论着家长里短，无一表现出痛苦，循规蹈矩地活着。一想到这，我总能感觉到一种由内而外散发出来的温暖。还是家里好啊，有爸妈，有家人，有雪糕，有朋友，有你，真好。
我最近看了很多部片子，大都是为爱为爱人放弃自己，以求爱人平安喜乐。每每看到这里时，我总是十分厌倦的，就，怎么说呢，既然两情相悦，为何不共同赴死呢？双方总是偏执地认为放手和牺牲能换来对方一世欢乐。Z，这样的爱未免也太自私了吧，你认为那人离了你便会幸福，可是没有你哪来的幸福？就好像张家铭当时选择放弃佳佳，也只遗憾地为她写了一首歌，Z啊，这种选择放手的爱果真是能幸福的吗？
Z，身边很多人都在问我: 什么是爱，我总答不出来。我觉得没劲，我越发觉得什么都没劲，活得久了也看得多了以后真的什么都没劲。人生海海，此生未央，岁月不堪数，故人不知处，最是人间留不住，知往事还如，青丝缠梳，无端把韶光误。再回首，寒风刺骨啊。
说到底，朱颜辞镜花辞树，到底人间留不住，留不住啊，Z。"
"亲爱的Z，
最近频繁地给你写信。一遍又一遍地重复将信件放进邮筒里的动作，但我却是乐此不疲的。我想你也与我一般昂首期盼吧，那种收到信件时的欢乐，看着那些对方注入心血的一字一句，即使在寒冬腊月也感到温暖。
Z，我忘了告诉你，我近来看了《之华》。你还记得岩井俊二的《情书》吗？之华在初中毕业三十年后遇到了深深喜欢过的尹川，当她谎称自己是之南的时候，尹川并没有认出她来。是啊，三十年了，谁还能把年少的事记得那么清晰呢？但之华不同，之华还是一眼就认出了尹川。Z啊，说到底，还是那种喜欢来得不够真切，也不够深刻，不然任他时光如何飞逝，又怎么会不记得自己心爱的人呢？Z，最近天津天气竟变得好起来了，从早到晚的明晃晃的阳光，把人晒得脆脆的，好像乐事薯片哦。遗憾的是，明明是这样温暖的南方天气，却使我深陷于梦魇之中。我做很多稀奇古怪并且毫无由来的梦，然后从梦中醒来，使劲回想使劲回想就是想不起具体细节，你也会这样吗Z？
由尹川为之南写的书，我突然就在想情书是什么样的呢？再由之华给尹川的信我得出一个结论: Z，其实情书就是我给你写信自顾自地诉说你无法亲眼见证的我的近况，以及你根本就没有参与的我的生活，我絮絮叨叨地描述给你听，并且也没有期盼你的回应。Z啊，记得夏宇曾写过一句诗: 写你的名字，只是为了擦掉。太模糊对吧？诗的含义都是晦涩难懂的吧，或许正因如此才吸引人吧。
Z，我忽然想到前些年的春节，年夜饭后你拿着一个孔明灯站在我家楼下吹着冷风瑟瑟发抖，傻乎乎地冲着我笑。我从阳台探头看到你，兴奋地朝你挥手，顺手拿来一件羽绒服穿上，把头发毛毛一挽，然后趿拉着绒绒的棉鞋蹑手蹑脚地跑下楼去。趁着大人们吃酒聊天的时候，我拉着你笑着跑到广场，我们放灯吃烧烤喝奶茶，谈天说地，太好了吧，Z，前些年。这些年不同了啊Z，我们年轻的一代走得越来越远了啊，我越来越不喜欢春节了，是不是因为我越来越爱你了？以前都是鞭炮声烟花声都不断的，多热闹啊，现在不行了Z。原来爱是真的会让一个人低到尘埃里的。
Z啊，不知道为什么，上次和朋友玩真心话大冒险的时候，我说: 我这辈子，只爱过一个人。人啊，还是要郑重对待自己的悲伤。Z，下次见面我们一起去散步好吗？ 我不想陪你在厨房抽烟了，我想要逃离这个地方，我怕我不自由，我想你和我一起变得自由。
Z，据说人路过黄泉的时候是需要喝孟婆汤的，也不知道为什么要这样呢？是害怕斩不断前尘往事吗？那么我当时肯定才喝了一半，否则我怎么会记住你的。Z啊我真是越活越不明白了。
Z，我们回去吧，去一中看看，那棵大树下的玉人儿还在吗？好不好。Z啊，我不想你了。
人间好玩吗？
人间不好玩。"
"亲爱的Z，
我又给你写信了。
也不知你还记不记得以前班里一个男孩，生得俊俏，他女朋友浑身透着灵气，你那会还伏在我耳边说: 你瞧，真真是一双璧人。我捂着嘴巴嘻嘻地笑，你接着往我嘴里塞了一块薯片。
当时上着思想文化课，我坐他后排，有可能是时间实在难熬，他烦躁地打着呵欠然后掏出手机看时间。我正巧抬头看投影仪，看到他的手机壁纸是他的女朋友，猝不及防地吃了一回狗粮。就，怎么说呢，Z，于我而言，就像你，我的每一段恋情都是极其短暂的。我的爱情就好像一条抛物线，往往未到达最高点的时候就开始急剧下降到低谷。
Z，但实际情况是，我从来没有过像歌词里写的一样，要向全世界宣布爱他这样的想法，但凡我有这种念头，人总是处于流言蜚语之中的，这段恋情无论如何也会over。尽管开始之前我都是这么想的，却也从未付诸过行动。之前看过一篇报道，说这类人属于缺乏安全感，我就是这类人。我总是在说，我这么多年来运气都不是太好的，吃了很多堑，但是一智也没长。
一直喜欢张爱玲，但也只十五岁时读过《红玫瑰与白玫瑰》，看到一半时觉得悲伤不能自已，但又迫切的想知道振保到底是不是一个多情且深情的男人，故一目十行地翻完剩下的内容。便也只记住一句: "也许每一个男子生命都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。"Z，我不想做你的玫瑰，我只想当你的小狐狸，你给我短暂纯粹的爱。如今五年过去了，才想去看她的另一本《倾城之恋》，看到范柳原在战乱时回到香港寻白流苏，内心不免一阵波澜。Z啊，曾经有人问我，若你如范柳原那般放荡不羁，我会不会选择爱上你？我不知道，可能会也可能不会。
因为现实是，深情的人，往往都是被辜负的。在这世上，总有人喜欢你，也总有人不喜欢你。遇到一个你喜欢也喜欢你的人太难了。你之于我，就好像夏天的花，冬天的雪。他没什么用处，可是因为有了他，风景才好，人生才算没有白来走一遭。我虽这样想着，但有时还是模糊地看到你就在我旁边，我往前走，你拉着我的手倒退着走，再累也攥着我的手。
Z，我昨天夜里忽然惘然地从床上坐起来，眼里都是你那年为我流的泪，格外清醒。我的眼前出现那个摇摇晃晃的吊椅，那条铺满鹅卵石的小路，你从那里过，走得呲牙咧嘴的，然后宠溺地冲着我笑，跑过来一把抱起我往那颗大树走去。Z，也不知道那棵树还在不在，你将那首为我写的诗埋在那里了，我生命里从来没有这样想念过你，你当时与我挥手告别，然后潇洒转身离开，没有回头看来时的路。我老是在说人间不好玩，人往往是不记得自己的前世的，但我总觉得我还是记得我的前世今生，所以还是循环往复地爱上同一个你。人往往都是这样的Z，就好像我从来都不相信别人会爱上这样的我，我太傻了，活不明白。
人间好啊，手抹不平的伤痛，风吹平。别让海风的燥热迷了眼亲爱的Z。"
"亲爱的Z，
百无聊赖之中偶然翻到我当时给你写的信，继而回忆劈头盖脸地砸下来。有趣的是，读者在下面评论: 一场雨，把我困在这里。由此，想到一些前尘往事。
壹:
我的青春里有很多场雨，每一场都让我沉醉并且想念，从来没有想过如果当时选择错过他们，我就可能不会生病这等事。以前老听人说: 青春是场大雨，淋了会生病，但再做出选择，也愿再淋一次。我一直在说啊，虽然爱过你很值得，但我在爱你的时候从来没想过值不值得的。Z啊，往年我老是在训斥你，后来才知道，那是一种伤害，一种错误，每个人都是一个独立的个体，人生而平等，只不过为爱卑微一点。看到那叠信的时候，我心里空落落的。想到那场大雨里为我撑伞的你，我恨不得化成风回去把伞拿掉，与你一起淋那场大雨。
贰:
Z，之前与你一起看金庸老先生的《神雕侠侣》，觉得此爱天下无双，我被那种悲伤情绪所感染，整日都是眼泪汪汪的，泪腺就像一触就破的泡沫，忧郁得林黛玉一般。我当时看到小龙女被迫分别杨过，心里愁绪万千，便写给你: 我若是哭，便到你跟前哭，扑到你怀里哭，哭到你的心坎子里去，让泪水浸透你的衣衫，流进你的心窝。让你感到彻骨的绝望，让这悲伤穿过你整个人生，融入你的骨血里，使你这一生一世也忘不掉我的泪水和我心中的伤。我要使自己哭成楚楚可怜的泪人儿，向你无声地说尽我心中的苦涩，要你知道我是何种个性。你若想逃离，我便不追不赶，不哭不闹，只冷眼望你走出边际，走进茫茫人海，只一次，你我便再无缘，若有缘，我必也狠心将其泯灭。不过是渣滓浊物罢了，滚滚红尘里来易来，去难去，散易散，聚难聚，我要你作何用？我不是孟婆，你也非月老，实在不必！不必！还有一段我当时撕掉了，不知道从何说起，没有缘由的觉得可笑至极。
叁:
前段时间简书好友发起一个话题征集: 你十七岁时爱过的人，现在还爱着吗？大力也谈论过这个问题，就，怎么说呢，我觉得是个比较灼人的问题。你想想啊，十七岁，小孩，情窦初开，爱一个人很轻松很纯粹，只是因为爱。那如今呢，人们在谈论爱的时候更多提及的是物质基础，而非爱本身。时代更迭，很多东西都在变化，比如，人本身。Z，你那个时候总问我: 十七岁爱上的人，会爱一辈子的吗？当初我十分笃定的，当初。
Z，去年这个时候，我看到一篇推文说，撒哈拉下雪了，你瞧，我与你是注定交错而活的。
人间好玩吗？
人间不好玩。"
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