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老人带娃的另类解读:一个爱的借口!

老人带娃的另类解读:一个爱的借口!

作者: 王化芳 | 来源:发表于2017-08-10 10:48 被阅读0次

去年秋天,桐宝开始上园,小编正式结束为期两年九个月的“全职妈妈”生涯(此处应该有掌声)!但问题也随之而来,作为濒临中年妇女的小编终于费了九牛二虎之力,找到了一份自己喜欢的工作,可上下班时间与桐宝的接送时间起了冲突,最后商量由孩子奶奶来帮忙接送。

奶奶家在农村,爷爷是小学老师(还未退休),种着几亩庄稼,养了几只羊。爷爷奶奶都是辛苦操劳了一辈子的“典型父辈”——忙碌一生,接济儿女;苦自己吃,福儿女享!

做出决定后,老人家一时很难适应城里的生活:不认识的邻居,上下楼的生活,还有婆媳之间相处的拘谨。。。而且突然闲下来了,有些无所适从。面对奶奶的这些不适应,小编心里很内疚,一直想着如何调整工作时间,倒出空来接送孩子,好让奶奶回去,有天苦思冥想,终于想出计策跟老公商量:等桐宝幼儿园使用夏季放学时间了,你不出差,你接送;你出差了,我想办法跟领导商量上下班晚去一小时早走一小时,接送他!这样奶奶就可以回去了,要不然在这儿过的不舒服,再憋出病来!

小编当时想的是,老公必定无条件同意啊!有我这么善解人意的媳妇儿(请让我在老公的“无敌爆炸回复”前先嘚瑟一下)!

                                                                                         然

                                                                                         鹅

                                                                                          ,

                                                                                         剧

                                                                                         情

                                                                                         却

                                                                                         是

                                                                                         这

                                                                                         样

                                                                                         的

老公的回复“轰”了我一身灰:“不能回,我不能再让她受苦了,回去又要干农活了!她太受罪了!”

原来,老公一直觉得父母在老家种地养羊太累了,一直劝他们不要再干了,该歇一歇了,该享受一下生活了,但老人们总是不放心,觉得跟孩子一起住会增加孩子的负担。现在,终于可以有一个借口把他们接来身边照顾了!!!

顿时,小编觉得要是有这样一个儿子,那得老幸福了(咳咳,意淫无罪)!

一直觉得老人放弃他们长久以来习惯性的生活,来为我们带孩子,这是一种牺牲!现在从老公那里却有了另一种解读:那就是儿子对父母深深的爱!

同时,老公的“神回复”也解脱了小编,一直以来对老人的内疚瞬间就灰飞烟灭了!因为这是爱!!!

相信,小编的经历很多人都感同身受。离开故土的老人们也在焦虑着。。。

                                                                                      小

                                                                                      编

                                                                                      的

                                                                                      说

                                                                                      教

                                                                                      时

                                                                                      间

                                                                                      到

                                                                                      了

事实上,有很多的老人儿孙满堂了,还在奔波,为了子女,为了孙辈,总想尽最大可能帮孩子一把,减轻他们的负担!

爸爸妈妈们,我们已经长大,也已经是一个爸爸妈妈,可以独立创造我们自己的未来生活,我们多希望你们可以从容的坐下来,相信我们创造未来的能力,淡定的享受我们对你们的照顾和关爱!

或许爸爸妈妈们会说:看着你们还房贷,还车贷,给孩子交学费。。。两个人的工资怎能顾及过来?我们怎能忍心坐在家里享受天伦?

                                                                            问

                                                                            题

                                                                            的

                                                                            症

                                                                            结

                                                                            就

                                                                            在

                                                                            此

中国的传统观念依然是:孩子,在父母面前永远是孩子!

大多数父母在抚养孩子的过程中,更关心孩子生理性健康,比如衣着是不是避寒保暖,膳食是不是营养可口,而忽略了孩子人格是否成熟等精神性健康,不注重孩子的独立性、自我奋斗、家庭责任观的培养。也正是这种根深蒂固的传统观念,造就了孩子“在父母面前永远是孩子”的性格依附心理,使得孩子从精神上无法“断奶”、经济上难以独立。这也是直接造成“啃老族”形成的重要原因!

                                                                    划

                                                                    重

                                                                    点

焦虑的父母们,知道“满18周岁即成年”是什么意思吗?

它意味着你怀里的宝贝儿已经不是嗷嗷待哺的幼儿,是一个有完全民事行为能力的人了!他可以为他未来的行为负责,好的坏的。他必须还房贷,是因为他已经享受了有房子的安定感;他必须还车贷,是因为他已经享受了有车子的便捷感,而他在买这些的时候已经思考过了他要为此付出的代价,也是必须要付出的!这并没有什么可怜和值得同情的!这是他们作为人活在这个社会的基本生存技能!如果这些责任感都没了,他的人生还有什么意义呢?

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