“恍若一场短梦。但我清楚知道这不是梦。倘若是梦，我生存的这个世界本身就该整个化为一场梦。”
第一次想要认认真真地写一份年终总结。
或许是因为，2018年于我而言，终归是有些特别的意义，亦或是，我迄今为止的人生中最值得去回忆和纪念的一年。
这一年，我成为了一个真正意义上的大人；
这一年，我经历了千军万马过独木桥的高考；
这一年，我开始为了成为自己最想成为的那种人而努力改变；
这一年，我开始认认真真地计划着未来。
这一年，和以往的每一年一样，但好像，又不太一样。
The time is out of joint. O cursed spite, that ever I was born to set it right.
我的2018年，用几个关键词来总结的话，那就是——
“成年”
“高考”
“勇敢”
“和解”
“遗憾”
关于成年
十八岁以后，我开始想要为自己而活。
我渴望变得优秀，渴望得到理想中的生活，渴望拥有很多朋友，渴望自己能发自内心地喜欢自己，而不再是像以前那样，自我厌恶，自甘堕落。
过去的很长一段时间里，我一直觉得自己是一个糟糕透顶的人。
我自私、贪婪、小气，我一无是处，我无论怎么努力都得不到别人的认可。
我太过于在乎别人的眼光，敏感、脆弱，从来不敢告诉别人自己内心的真实想法，害怕被嘲笑，被误解，被嗤之以鼻。
我也鲜少与父母谈及我的烦忧，面对他们的时候，我总是尽量表现出无忧无虑的样子。不是因为不想让他们担心，我没有这么高尚，只是因为，就算说了，他们也只是会觉得，都不过是我庸人自扰罢了。
“谁会不厌其烦地安慰那无知的少年。”
成年以后，再回想起过去发生的种种，才恍然明白，原来我一直在为别人而活，所以我那么在意别人对我的评价，那么需要别人对我的认可。
我不想再这样了。
我在十八岁的生日那晚，告诉自己，你可以开始拥有属于你自己的人生了。
我知道，我的旅途现在才刚刚开始，未来还有很长很长的路要走。
尽管未来依然像迷雾中隐约可见的蔓延向远方的那条小路，是通往天空或是通向悬崖依然是个未知数，但无论尽头在何方，既然我已经迈出了第一步，我就再没有退路。
"You should just be yourself."
《十三个原因》
关于高考
高三之前，一直觉得高考是一个无比神圣和崇高的事，所有一切其他的事，都可以为它让步。
它就像众神之首一样，独断而不可侵犯。
而真正成为高考考生的时候，说实话，是有一点失望的。
这种失望来源于对自我过高的评价和期待。
我并没有因为高考而有所改变，生活依然是从前那样，日复一日，无聊又无趣。
若要说真有什么改变的话，就是即便一天有48个小时也写不完的试卷和以各种各样大大小小的考试所带来的麻木感与日俱增。
我没有考上一个很好的大学，甚至没有达到一本线（尽管我在模拟考中几乎都上了一本线），但其实我并没有觉得难过。
现在我上了一个还算不错的大学，学习的也是自己比较感兴趣的专业。抛开别的不说，其实高考也只不过是一次普通的考试，只是太多人为它赋予了太多不必要的意义，将它“神化”。
今后若有人问及我当年高考时是怎样的感受，我会说四个字，
不过尔尔。
关于勇敢
一直觉得自己是一个比较自卑的人，很少和不熟悉的人交流，也从来不会主动去交朋友。貌似有一点人群恐惧症，在人多的公共场合就会立刻想要逃走。
好在到目前为止已经有了一点点改进。
暑假的时候在蛋糕店做了一个月的暑假工，第一次工作，也算是第一次踏入社会，是一次很宝贵的经历。
进入大学之后，成长了很多。不再害怕与人交往，不再抗拒人群，走路的时候，也学会昂首挺胸了。
不再害怕一个人，不再害怕黑暗。
关于和解
“孤独是孤独者唯一的解药。”
从前的我，极度厌世。
我经常抱怨，抱怨各种人和事。
我厌恶自己，更厌恶我所拥有的人生。
我总是感到非常孤独，因此特别羡慕那些成群结伴的人们。
没有人会懂我。
尽管这样想着，但我的内心还是迫切地想要得到安慰和陪伴。
我总是觉得这世间的一切都是如此不公，为什么别人轻而易举就得到了我毕生追求也未必能如愿的东西。
曾经看过一篇专栏文章，绿亦歌的《也曾与全世界为敌》。
“ 我曾以为我身处地狱，可当我深夜独自坐在窗边，听雨声潺潺，我竟然开始深深感谢那段岁月。它让我学会勇敢，学会面对风雨，学会珍惜和感恩，它让我变成了一个更好的自己。”
当时看到的时候，我还在内心嗤笑，怎会有人想要与这个糟糕的世界握手言和。
到如今，我也开始如她一样，慢慢地学会了享受孤独，享受世界给我带来的一切美好的事物。
美好得就像春天里，我和一只熊一起在草地上打滚儿。
关于遗憾
“人生若没有遗憾，那该多无趣呀。”
有很多感到遗憾的事，有一些遗憾离开的人。
不想一一叙述，因为不想再重复揭开同一个伤疤。
没关系，失去的那些东西，已经被保存在记忆的盒子里，在某个时刻打开，便会闻到花的香气。
新的一年就要到了。
《溺水小刀》
2019年，也要继续加油呀。
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