回顾是为了更好的前行。
我开始写这篇文章的时候,是2017年6月9号0:03分。我清晰的记得,去年——我高考的那年的这个时候,我躺在家里的沙发上玩手机。那一次,我是特意熬夜的。因为我觉得我应该做点什么来纪念一下高考,但是我想不到要做什么刺激的事,所以选择熬夜。那时的我,不敢尝试任何会刺激肾上腺素分泌的事情,但是现在我眼里的光越来越黯淡,对所有的事物都提不起热情,更像是行尸走肉,每天都是机械式的运行。十八岁的年纪却拥有着八十岁的心态。很是可怕。
高考最后一科,收试卷,我平静回教室,随便的收拾了一点有用的东西,回宿舍打了个电话给我爸妈,说了一下我预计的分数和我自己想去的大学后,就急忙和同学去聚餐了。在这次聚餐里,有个人问我:“我想知道,平时的你和我看到的你是一样的吗?”她平时看到的我,嬉皮笑脸,没个正经样。她说:“一个男人,应该对外是热情却又严肃。一直嬉皮笑脸别人只会认为你是一个不可靠的人。”是的,谢谢!受教了。真的很感谢她对我说的话,虽然我可能没机会对她说我内心的真实想法了,但我还是很感谢她。
当高考成绩出来后,我是真的很慌乱。因为,理综真的是出乎我的意料。我不求超出发挥,考到我个人最高水平260多,但是真的没想到,比我平时的230多少了30多分……真的慌乱了……我一开始预计,按照正常发挥,应该还能在南昌大学,但是这么一个尴尬的分数,我是真的手足无措……
我爸妈希望我去复读……我内心也是更倾向于复读……我的大多数朋友也支持我去复读……但我最终没有去……因为我怕,我赌不起一年去换那几分;万一我再次上考场慌乱了怎么办?考的比第一次少怎么办……想来想去,我选择了上大学,上一个我不甘心以这样一个分数去的大学。但我还是去了……以满满的不甘和无奈……
这个暑假太漫长了。三个月的时间,我做过兼职,认识了一些人;再次去了汕头,看了汕头大学,也在没有任何人看好的情况下尝试找一份长期的兼职,所说失败了,但是我也知道了工作的严峻性;还在暑假末尾到处流浪,玩的乐不思蜀;也在七夕的时候尝试去卖玫瑰,结果亏了,然后在快结束的时候选择赠人玫瑰,虽然说送都送不出去,但这不是问题,主要是开心……
深度和广度
当第一次躺在大学的床板上的时候,我神经有点恍惚——我现在是真的不能回去复读了吗?我突然有点落寞,有点不甘,有点悔恨……但是我知道,我是真的不能回去复读了。
然后军训,完了之后是选第一届班委。我在暑假的时候就计划着要去竞选班长,结果我只去竞选了学委,尴尬的是就我一个人选了学委,然后就没有然后了。当了一年学委,不爽的远比开心的多得多
我知道自己的缺点:太随性又容易受别人影响。我有一次因为别人对我随意的一句评价而反复思考了一晚上
最近最想去做的就是:从东莞骑行回会昌。
一往无前地奔跑,不论发生什么。不要停止奔跑,不要回顾来路。来路无可恋眷,值得期待的只有前方。
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