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心理学:对伴侣的要求,藏着你的匮乏,很震撼

心理学:对伴侣的要求,藏着你的匮乏,很震撼

作者: 东成西九 | 来源:发表于2023-05-07 20:06 被阅读0次

文|东成西九

001

三线城市,有房有车事业独立的白富美,找不到合适的对象


小刘家里条件很不错,父亲原来是体制内的,后来看到商机就直接辞职,现在经营着一家效益不错的贸易公司,妈妈是当地医院的科室主任,他们所在地是一个三线城市,生活节凑比上不足比下有余。

小刘高考前生了一场大病,以至于高考成绩勉强上了一个当地的专科,毕业后上了两年班,公司工资不高要求还挺严,每天朝九晚五不说,有时还要加班,这对于她这个不缺钱的独生子女来说,是忍受不了的,于是干脆辞职创业,开了一家美容院,算是一个小老板了。

小刘的婚事一直是父母的心病,前几年还敢催,经历过无数个相亲后,现在催也不敢催了,大龄单身子女的脾气都很大。

小刘要求的条件说起来也不算太高,至少名牌大学毕业,985,211就更好了,有房有车就可以,长相只要不是太过分都可以。

但是关键就在于:名牌大学,有房有车,因为小刘觉得,名牌大学是自己的遗憾,有房有车是和自己的实力匹配,这就是所谓的门当户对吧。

只可惜呀,马上就是30岁的她一直没有找到符合条件的,倒是有一个高中同学是985毕业,家里有一套小房子,但是没车,所以她觉得也不合适。

002

“我这么优秀,一定要门当户对,否则自己太亏了”


“我这么优秀了,一定要名牌大学,有房有车,才能配上我,否则自己太亏了”,这是小刘的真实想法,他的父母也是这么想的。

小刘说的“优秀”是指自己的硬实力:家境好,单身子女,父母的资产以后都是自己的;事业独立,有房有车有存款,就是学历稍微弱了一点,所以她才要求是“名牌大学”。

如果所谓的“优秀”,都是硬件条件,都是物质层面的,那么这个“优秀”可谓是多么的狭溢和偏见。

003

专家说:对伴侣的要求,藏着你的匮乏


“我被父母培养了这么多年,没有必要委屈自己和条件很差的人过一生。”

“我有房有车了,就必须找一个有房有车的,否则太便宜他了。”

“专家说了,‘剩下’的都是优秀的。”

“我已经硕士毕业了,所以对方至少也应该是硕士生,或者博士。”

“我一定要找一个同频的灵魂伴侣,否则这日子没办法过。”

这都是很多单身族,之所以一直单身的托词。

其实,不难发现,所有的这些托词也好,借口也罢,其背后有一个隐形的逻辑在做基础,就是现在的自己很“优秀”,所以,对方必须是“优秀”的,甚至是超越“优秀”才可以。

于是“优秀”的标准就浮出了水面。

什么才是“优秀”?

为什么要求对方一定要“优秀”?

首先,所谓的“优秀”标准,其实都是自己认为的,自己设立的,而且大多是物质层面的条件,这样的“优秀”是一家之言,而且大多是个人的偏见。

其次,抱着所谓的“优秀”条件不放,深层次的讲,这是自我力量的匮乏引起的,是基于自我的不自信引发的。如果自己真的很优秀,你为何还要担心对方暂时缺少这些东西呢?也就是说,如果自己真正的自信有力量,靠自己就可以呀,为何还要要求别人呢?

可见,我们对衡量一个人是否“优秀”,就片面而又偏执地陷入了自己的情感“执念”了。

004

成熟而又稳定的婚姻,需要放下执念,找到契合的心智模式

其内涵,主要有三个:

第一,懂的内观。

从求学、工作、婚姻、事业等,我们每天都可能碰到无数个问题,懂的内观的人即使遇到的问题棘手,甚至是一败涂地后,也不会将所有的问题都归于外界和他人。

他们善于从自己 的身上找问题,老子说:“发而不中,反求诸己”,目标没有达成,一定是自己的心念出了问题。佛说“境随心移”,只要能够及时转念就可以了。

第二,用发展的眼光看问题。

遇到问题并不可怕,能解决问题的只有积极的人生观和脚踏实地态度。17岁的毛泽东从老家到韶山的东山书院读书时,是从一年级开始学习的,但是半年后他就升到了和同龄人一起读的四年级了,当同学讨论最崇拜偶像时,有的同学说是拿破仑,也有说是华盛顿,而他却说偶像是同班的第一名同学。这就是务实,这就是脚踏实地。

找伴侣其实也是一样,不要看对方现在怎么样,关键是看他以后能怎么样,如何看以后?就是看他对人对事的态度和当下的观念。

用动态的眼光看发展的一切,而不是固步自封,仅仅局限于眼前。

庄子说:“大知闲闲,小知间间,大言炎炎,小言詹詹。”

第三,爱他就是如斯所是。

每个人都有独一无二的自我,每个人都有梦想,都想成为心中的那个自己。也许他现在还在迷茫,在纠结,和那个理想的我有距离。但是,遇到你了,他可能就更有力量了。

爱他,就成就他。所以,真正的爱就是如斯所是:让他成为他想成为的那个人!

支持他,鼓励他,协助他一直到他发光发亮,照亮彼此的人生!

徐志摩说:“我将于茫茫人海中访我唯一之伴侣;得之,我幸;不得,我命。”

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