结束督导回到家，腹部一直隐隐有些作痛，还有些嗝气，感觉到不舒服，尤其是腹部的痛感，已经一年多没有这样了。这样的状态也让自己陷入了一种微微低落的情绪中。
躺在床上翻来覆去睡不着，一直在思索，梳理出来的情绪是对的吗？是羞耻感吗？似乎是，又似乎不是。
明明意识到了，却不能及时的抓住，或者说不敢抓住，是害怕什么呢？真的是害怕碰触到对方，引起对方的情绪，担心自己hold不住吗？似乎有这样的成分，但好像不完全是。
尤其是最近一直有这样的感觉，一次一次让那些能够抓住的部分就那样滑过去，错失了最佳的成长机会。还伴有力不从心的感觉，我到底是怎么了？到底是在怕什么呢？
是害怕冲突吗？如果发生冲突，会怎么样呢？我允许冲突的发生吗？
好阳光
好像，我不允许冲突发生。为何不允许？不允许就不存在了吗？不允许就不会发生了吗？
当冲突来临时，我是怎样的感受？压抑、紧张、无力，好像还有一种浓浓的窒息感，就像是死亡来临时的那种感觉，喘不过气来，憋得慌。
这样的感觉什么时候曾经有过？
这种感觉就像哮喘发作的时候，那种咳不上来的感觉，一口气堵在喉咙处，上不来下不去，似乎一个不小心就会憋闷过去。是的，有一些类似于这样的感觉。
在关系中，我是不愿意面对冲突的，或者说我会尽量避免冲突的发生。我宁可让问题放在这里，留在这里，哪怕变成一个遗留问题，我也不愿意冲突的产生。就是因为当冲突产生的时候，就会产生这种感觉，压抑、紧张、无力、憋得慌。
回忆起小时候，因为一些家庭的琐事，父母之间也会产生冲突，他们的冲突不是语言上的冲突，也不是肢体上的冲突，但是却明明白白的让人感受到有那样一种氛围在，那样一种压抑的，沉重的气氛，让我觉得和我是有关的。如果我不能做的好一点，会辜负他们的期待，会让这种氛围更加加重。
也许他们的本意不是这样的，但我收到的却是这样的。是的，有一种压力感，而且是无形中的压力。这种压力迫使自己要做的好一些。
但是真的有的时候，不会做的那么完美。但是却又害怕因此而产生冲突，破坏人际关系。所以当感觉不能做好的时候，干脆就放过，不做。
今天好像又抓住了害怕不能满足别人的期待和逃避这两点。关系中害怕冲突，而这份冲突既有关系的冲突，也有是否能够满足对方期待的冲突。这两种冲突会导致自己逃避。逃避也是为了避免冲突的发生。
一个人的行为模式、思维模式、语言模式对一个人最后达成什么样的结果真的是很重要的，如果不能找到那些障碍自己走向更好的模式，从而不断的突破，可能这一辈子，到最后也不明白自己那么努力，怎么就活成了这样一副窝囊样？
总觉得自己已经成长了很多，可是今天才意识到自己竟然有这么多的障碍点。
所以，一个咨询师要想成长，在助人自助的这条路上走的更长远更长久，真的需要不断做督导。不做督导，不知道自己的成长点（盲区）在哪里。即便不做督导，也需要不断的反思、不断的探索自己，唯有如此才能让自己日趋完善。
成长是一辈子的事儿。就像吃饭。一顿都不能少，少了会饿着；一顿都不能多，多了会撑着。只有恰当的恰到好处的适量的才是最好的。
惟愿自己不断成长，可以走的慢一点，但千万不要停下。
梨花白
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