对许多人来说，设定心理界限，清楚地让对方知道自己的原则与底线，似乎是一件很困难的事。（杨嘉玲：心理界限）
在人际关系里，疏远意味着人情淡漠，意味着不近人情，意味着冷酷无情。
对陌生人疏远，是一种正常的自我保护，对熟悉的人疏远，是冷漠的性格使然，对亲近的人疏远，我们经常会说是因为感情太淡。
最憎恨的话语是：你就是一个捂不热的石头。
孙悟空是石头缝里蹦出来的，所以没有七情六欲，有的只是自己快活。
而我们普通的人，有着亲朋好友，有着打折骨头连着筋的血肉至亲，所以，我们要深厚的感情。
特别是我们中国文化讲究亲情。
有亲情在，我们不会觉得孤单；有亲情在，我们有归属感；有亲情在，我们就拥有七情六欲，过得七彩斑斓。
所以特别的庆幸，我们是人，有七大姑八大姨，有七情六欲，有爱恨情仇。
可是有些时候我们也会发现，有些亲情的关系里，我们总觉得被亲情绑架，却无法拒绝，因为一旦拒绝，我们就会背上那些诸如不近人情的指责里，这些指责让我们痛苦，所以我们会逃避痛苦，接受对方。
接受什么？
接受对方对我们的指手画脚，接受对方有目的的对我们的好，接受对方“你的事就是我的事，我的事就是你的事”。
吃了闷亏，也说不出口。
因为那样的情形，很多人会偷来隐晦的情感绑架之说，让有些人“无处遁逃”。
其实不是这些人真的想要疏远，真的是情感冷漠。
只是不知道近和远的相对距离，不知道如何才能真正保持不远不近刚刚好的距离。
对很多人来说，平衡好自己的所有关系好难。核心就在于我们没有学会找到自己的心理界线。
我们在成长的过程中，从小时候自己的玩具被邻居小孩儿看中父母就会要求我们大方送出，到长大了谁家有什么事情都告诉我们说“这事儿得你给我做主”的家庭亲朋关系，我们经常是不分彼此，过度卷入的情感模式。很多人打着各种各样的旗号，毫不吝啬地挤进我们的私人地盘，还很豪爽地告诉你“咱俩关系这么好，谁跟谁啊，对吧”，让我们连拒绝的勇气都泄的渣都不剩。
如果我们想试图反抗或者拒绝，就会被指责为不近人情，冷酷无情。
所以亲密，再亲密，一直到我们丧失自我，成为对方心中期待的模样。
不然，当我们感觉到被侵犯的时候，疏离成为我们的保护伞。怕了亲近关系中的混乱，情感上的压抑，我们想要自由的呼吸和自由的我们可以掌控的空间，我们会反其道而行之——跑的更远，甚至越远越好！
可谁能想象，不是我们没有感情只是因为我们更想要持久深厚而相互尊重的感情，所以我们才逃离。
而内心，却会在别人的指责中日渐荒芜——我们想要保护的关系和情感，成为对方指责和抱怨的利器。
让自己没有任何可以逃离的余地。
痛入心扉。
然后再逼自己学会坚强。
用疏离这个伞让自己远离伤害。
把自己过成孤岛状态。
在没有学会刚刚好的界限前，保护自己免遭伤害，是第一要务。
只是内心，还在渴望那些亲情亲密关系下的联结，渴望着在他们的眼里看到那个柔和有着丰富表情的自己。
渴望着拥有七情六欲绚丽的人生世界。
人际交往中有清晰的界限是非常重要的，但是这个界限会因为情境和个人状况的不同而有一定的弹性和变化。而衡量的方式非常简单：在人际交往中你是否感到舒服。当你觉得不舒服的时候，就是界限受到了侵犯的时候。
界限模糊时，有可能会让另一个人依赖型增强，或者不承担个人责任，遇到问题容易推卸责任；或者会让另一个人感到愤怒，从而出现攻击性行为或者在人际交往中出现疏离行为。
一个人的人际交往界限越是模糊，就越容易允许别人越界，甚至纵容别人践踏自己的界限，就越难成为自己。
同样，一个人的人际交往界限越是模糊，也就越容易越界去践踏别人的界限。
所以分辨哪些是自己的事情，哪些是别人的事情，哪些是老天的事情。
做好自己的事情，学习承担责任；学会尊重他人，相信别人有解决自己事情的能力。
还要学会说不，感谢别人对自己的关心，但自己的事情自己做决定就好。
相关书籍：《边界意识》、《情感勒索》、《不要用爱控制我》、《界限感》、《原生家庭中的界限问题》
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