今晚喝酒啦，鼓足勇气说一点点真心话。
不知道从什么时候开始，我变得越来越不敢说真心话，尤其是在网络上，其实在现实中也是一样，没什么区别。哪怕是只面对自己的时候，我也不敢。发状态的时候要考虑再三，跟朋友见面要照顾他们的情绪，然后我自己呢，变得不再重要了，更不敢面对了。我开始害怕，每一次说出口的真心话被人背后议论、揣测，被人厌烦和嫌弃。我不勇敢了，也就不那么真实了。
这也是为什么，真的有太久没有打开简书。因为这是我很珍视的地方，因为这是我面对自己的地方。除了有一次没忍住告诉过发哥外，再没跟任何人提起过的地方。这是真正属于我可以放心说点话的地方。所以如果不够诚实，我没脸在这里敲下哪怕一个字。
说实话，最近我过得没有那么好。当然，好与不好的标准都是自己制定的，可是我真的很久很久都没有发自内心的开心和大笑过了。或许这就是人生的常态，或许因为我本身就是一个消极悲观的人，但既然这里是用来面对自己的，我不想再解释那么多，再给自己找理由。不开心就是不开心，真的很累了，至少在这里，不想再因为害怕别人多想或是朋友担心，而假借笑话说一两句真心，再嘻嘻哈哈的翻篇哄别人开心让朋友放心。那么，就这样吧。就从下一个自然段开始吧。
我真的真的，好不开心。其实也没有到什么大不了的程度，只是顾影自怜一下。纽约一年，对我而言，像是一场华美的梦。当然有很多不开心的时候，也是再回想起来才意识到，那时候我很多表现和情绪已经接近抑郁症了。害怕出门，害怕与人交往，甚至不敢走出房间，不敢下楼做饭，觉得一切都没有意思。回想那段时间，我很感谢不论是之前的还是在纽约认识的朋友。总的来说我算是幸运的，刚到纽约的时候，发哥拉着我说了一周的话鼓励我走出门去，鼓励我主动跟人交流。到后面的小熊，Eric, 老板Tim，柯柯，Gary甚至Ray, J,甚至ZYL他们每个人的存在，才帮我一点点熬过了那段时光。说实在，当初决定出国，争一口气和忘掉许占了很大一部分原因，除此之外，也是因为我很欠缺独自生活的心理承受能力，很希望把自己欠缺的通过这样一种残酷的方式补足。即使我知道，会很辛苦，会很难过，会扒一层皮。但还是义无返顾的决定了，去做了。因为心里清楚，这是人生的必修课，这是我早晚要去承担和成长的。所以即使是一年之后的现在，我已经回国好三个月里，想起来，也是绝=觉得完全不后悔和非常值得的。我很感谢那段时间，即使经受了从没想过的许多挑战和打击，即使有很多需要自己克服的难关，即使真正体会到了什么叫做孤立无援，什么叫做就算再害怕再无助再孤独再觉得完蛋了，所有的事情到头来都需要自己面对和解决。也明白了，所有的事情到头来都能解决。明白了，我远比自己想象的勇敢坚强有能力。纽约给我最大的礼物是，我变得很爱自己，很相信自己。我明白了人活在世上，所有的事情都是自负盈亏的。想要的即使觉得自己不行也要尽量去争取一下，或许就成了。至于其他做的不那么好的，也能比较坦然接受最终的结果，就是我做的不够好，就是因为我能力还达不到。
但总的来说，纽约就像我做的一场梦一样。它把我从停滞不前的现实当中拉出来，给了我一点点喘息的空间，让我能经历更多的事情，见到很多很好的人，想明白一些事情。不得不说，纽约这一年，真的改变了我的人生，改变了我思考问题的方式和看待世界的眼光。让我知道，人生真的不止眼前的苟且，真的真的还有更大更好的天地等待着我，只要往前走，只要不停下，是会遇见好的事情的。让我在每一次觉得这世界真的是糟糕透了的时候，还能心存一丝希望，还能相信一切会好。因为我真的见过，那个更大更好世界。因为我曾真实的活在那个梦里过，因为我见过，世界真的不止是眼前这样而已。
老实说，纽约回来，我总觉得，像是梦忽然醒了。当初忽然订机票决定回国的时候心里没有太多感觉，直到前一晚柯柯请我和熊吃饭，直到Eric和小熊送我去机场，直到熊仔在机场跟我告别拥抱的时候哭得不能自己，我都还挺冷静的。可是上了飞机，我真的哭了好久。可能那个时候，我才意识到，这个梦结束了吧。才开始觉得舍不得，觉得不想离开。也没什么办法了，该走的时候没办法回头。
直到回家，很开心。可慢慢的，变得没有那么开心。开始觉得害怕，觉得不敢离开家，不敢回重庆面对现实，面对之前留下的需要继续做完的事。
但是也鼓足勇气买了机票，回了宿舍。舍友很好，身边的老师朋友也都很好，很开心我的回来。可我还是被必须要做的事情压得喘不过气来，甚至半夜一个人偷偷哭到崩溃。那时候真是焦虑极了，无助极了，害怕极了。我不知道该怎么办，也没有人会帮我。但现在想想。虽然只是两个月前的事，已经如过眼云烟一般了，竟然觉得离我那么远。
然后就是现在的7月和8月，真是非常孤独的两个月。舍友一个接一个的离开，此刻只剩我一个人在宿舍。要面对大量没有人说话的时刻，面对自己的脆弱不安交流，面对所有事到头来还是只有自己一个人解决克服的孤独。有情绪也好，想找支点也好，到头来我明白，人生是不能奢求寻求出口的，不要指望能找得到出口。没有的。你不解决，不克服，事情就会停在那里，而时间是不会等人的。
这几天心情是真的不好，不想跟人说话，甚至拒接了连续两通好朋友的电话。一个人闷不吭声的刷完了两部偶像剧，然后抽了好多烟，喝了好多酒。我是真的没办法，哭也好笑也好，多得是等着看我笑话的人，可没有一个是真正能给到我拥抱的人。于是此刻也想明白，我不能没办法。人生的路是真的只能自己走，尤其是，我又有那么多的不甘心。我不能一边不肯平庸，又一边懦弱的不肯面对只想着逃避。这样是不行的。
要好好吃饭，要坚持锻炼，要保证身体健康精力充沛。每一天都是没有硝烟的战场，时间不会等我的。
我酒醒了，忽然就写不下去了。有点难过。但也只能暂时这样了。希望接下来，能继续写点什么吧。成长的印记，有时候回头看看真的会被猛然惊醒。我这两年都把心活钝了，有时候翻看原来一些写的很好的词句，如今是再也写不出来了。有点可惜，也有点遗憾。很多很多曾经锥心的疼，我居然能真的都忘记了。
唉。
我，真的，写不下去了。
晚安吧。
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