源

前几日我去了大岩，中午在小姨家吃午饭，小舅也在河对岸小姨家做客。同众位亲友问好后，我独自一人去了小舅家。曾走过无数次地那座石桥被拆了，听说今年要重新修建一座大桥，所以河面上被挖地乱七八糟，只简单地铺设一条小路供人往来。我走过那条河，走上那条通往小舅家的小路。那是一段缓坡，越往上越觉得吃力，而当我气喘吁吁的走到家门口时，我征在门外站了好久。

站在门外，看着香案上外婆的照片，她的目光看着远方，像是在看着眼前的我一样。慢慢的，我走向她，立在外婆的照片面前，与她的目光对视。我仿佛看见往日那些岁月里，她看着我时关切的眼神。我的眼泪就那样毫无征兆的落了下来，无声无息的，我的心都还不曾感觉到难过，而我的眼泪却那样的，诉说了这些她离去的日子里，所有的悲伤。

快两年了，我以为那些伤痛是会被时间淡化的。

外婆离开后，我换了工作，我努力的去让自己的生活变得忙碌起来；我让自己处于陌生的环境，在几个城市间奔波，去考了许多的证件；我让自己去疲惫，去不安，去流浪，任性的将自己的身体发肤置于恐慌，让自己没有时间与精力去让那些悲伤笼罩在我的心头。一开始的确有效，但渐渐的，这样的方法也失去作用。我还是时不时的想起她来，就像很多个清晨，我从梦中醒来，就莫名的为她留下眼泪。

我不明白那些眼泪从何而来，它们从来不受我的控制一般，总是在配合着每一次想念，就自然的流落。

我不知道自己怎么了，明知道她已经离去，回不来了，可我还是那么执着的沉溺于悲伤。就好像除此之外，我的生活里并没有其他有意义的事情一样。就像那天夜里睡到半夜之际，我竟然迷信的想，我能不能看见她？就在这个她生活了许多年的房间里，就在这盏昏黄的灯光下，我能不能感受到她的存在？

答案，当然是不能。

我好像，过于执着了。

这件事情，仿佛成了我的心病。不论时间多久，不论诉说几回，不论走到哪里，我的心里，将永远的装载着这悲伤难过，遗憾悔恨。

因为她，我觉得每一个日子都应该幸福美好的度过；也因为她，我觉得每一个日子都那么的绝望无助。

不论我过得多么快乐，她永远都不会回来了。

因为这样的原因，我开始不停的怀念那些往日岁月里，我不小心错过的人们，我开始期待和每一个没好好说再见的人重逢，甚至不顾一切的，想要翻山越岭去见他一面。可有的人失去了联系，就好像一粒种子掉进山林，且不说能不能寻得到，就算寻到了，春夏秋冬，风雨霜雪，或许他早已不是一粒种子的模样，他可能已经长成了一棵小树，或许开成了一朵鲜花。就像被时间改变的一切一样，我们越长大，失去的就越多。也许你没听明白，我是说:就算小树再挺拔，小花再鲜妍，我想要的不过是当初那颗种子罢了。

我想要的，不过是当初她还在的时光罢了！就算不能常伴身旁，就算隔着山河千里，就算每次去看望时，要步行十余里蜿蜒的山路。只要知道，在某个地方的某个角落里，只要她还在，与我而言，便已足够。

从小到大，除了父亲母亲，外婆是最疼爱我的那个人。

她的爱，细腻、包容、又那么的小心翼翼，就像春日里密麻麻的新雨滋润着我，不多不少，恰到分毫。就像那年母亲去县城看病时，把年幼的我送到外婆家暂住。我每天都会蹲坐在屋檐下看着桥上往来的行人，看见有那么一对推着自行车前来的男女，我就会心生欢喜，然而当他们过了石桥，向另一条小路走去时，我便又突然失落。外婆就陪在我身边，从不催促我，她只是静静地陪着我去等待。因为她知道什么话语都无从安慰年幼的我，所以她给我的便是陪伴。

我还依稀记得有一天夜里，我躲在被子里低声抽泣，外婆偷偷掀开被子的一角，对我笑了笑，拿了一颗苹果给我，她说:垚垚乖，不哭了。那时候的人还没有夜里吃零食会蛀牙的观念，她只是希望我可以不那么的伤心与难过。那是她的爱，是她的关心，是她给我的记忆。

我小时候不怎么习惯一个人待在外婆家，每每都要母亲陪伴着方觉心安。记得有一年也是春节，我去外婆家拜年，那时已经有了妹。孩子间的打闹会冲淡许多的思绪，所以那几天夜里我都是和妹睡在一起。临回家的前一夜，外婆说想让我和她睡一起。我没有拒绝，也没有害怕，只是突然停止了和妹的打闹，一时间思家情切，便控制不住的哭了起来。这不过是一件很小的事情，也许很多人都已忘了，就连我自己也只是依稀记得有这么一个夜晚罢了。但是如今想来，我好想回到那个夜晚啊，我好想就那样乖乖的陪着外婆，睡在她的身边，抱抱她告诉她我有多爱她。

很可惜很多道理，我们都是后来才明白过来的。

第一年工作，我给外婆买了一只素纹银镯，外婆走后，我给自己也买了一只。戴在腕间，就好像能多靠近她一些。

外婆的那只是圆的，我的这只是方的。自古以来有“天圆地方”一说。圆包容方，就像外婆的爱包容着我一样。我明白，我可以悲伤，可以难过。但与此同时，我更应该承载着那些时光里她教会我的善良、包容、还有爱，继续在这纷扰的世间，努力的去学着做一个善良的人，爱并包容着这世间的一切。

我想，就让时间慢慢的去磨平一切伤痛吧，也许当我的银镯也磨圆时，我自然就放下这一切了，也许又用不了那么久，人这一生的事情啊，谁都说不准。

就好像我坐在门前眼望的那一片青山，仿佛它岿然不动，可它的改变却无人知晓，也许是枯去一颗老树；也许是被雨水冲走一些泥沙；也许是春风吹来破土而出长了一片嫩芽。

时间会给这世间一切猜测最后的答案，我们需要做的，是在这等待答案的时间里，去做我们还没有来得及想要做和需要做的事情。

元宵过了，我又要离开家，带着丝许离乡的感慨，揣着对生活美好的向往，继续在那遥远繁华的城市里，走着自己的路。虽然迷茫无措，但我们总不该停下步伐，就像内心疼痛，仍旧需要继续生活一样！