第一次感受酒精的美好在我二十岁的年纪，喝的一塌糊涂哭的稀里哗啦——送别一个对我也说不上好的学姐。我是真的喜欢喝酒，甚至自负的觉得——多数人对酒的喜爱都很俗气。酒本身就容易俗气，一个小姑娘但凡表现出一点对酒的欣赏，随之而来的便是拼酒的起哄或是喝酒伤身的劝说，很难遇到同类，所以我喜欢一个人喝。
微醺真是美好，脚就是情不自禁的想跳舞。去年十一月底的某天，细细密密的下着点儿雨的夜晚。我捂着毛茸茸的衣服，喝了点热过的便宜黄酒，对着论文焦头烂额。发小微信我：去不去吴哥窟？
吴哥窟？柬埔寨.......我的脑子还停留在电脑屏幕的PDF字里行间里。或许是对现有生活逃离的渴望超过理智，也或许是黄酒里姜片儿起了一丝丝脑热的作用，我迅速的回：为啥不去。发小：好，我负责酒店机票。此后年尾的忙碌时光便让我将此事忘了给一干二净，在发小偶尔发来一个酒店链接问我意见时才会猛然想起一二。
实际上我的十一月与十二月并不好过。我站在一个外人看起来光鲜亮丽的平台里，但是这个台子上布满了别人看不见荆棘，我时常觉得自己是血淋淋的状态。冬季人很容易抑郁，抑郁这样的情绪旋涡是难以靠着倾诉和劝解脱身的。我认为我抑郁的最深原因在于矛盾——一方面我觉得束缚、窒息，另一方面又无法从内心说服自己这层束缚的恶性。在这样的徘徊与历经连续的打击后，很容易就失去兽性，变的过于乖巧，变的患得患失。所以时至今日我还是觉得，最可怕的事情莫过于自我否定。在长期的惯性自我否定之后，就会开始怀疑：我存在的意义是什么？我好像做什么都不行....进而对很多事情失去了欲望，失去好奇心、求知欲，最后失去一个说起来挺玄幻的东西，梦想。
然后我就抑郁了。这种抑郁的情绪不同于往日的忧郁心情，从前的纠结与不开心就像走在平地上被小坑绊了个跤，站起来哭一会儿或者骂个娘转眼就忘了，因为路还在，还可以继续走。年末的这波情绪就像海上飓风，来势汹汹，无法抵挡。我连续很多天无眠，也会莫名其妙的挤时间一个人哭很久，即便忙的焦头烂额，也要装着正常的样子社交。抑郁就像一个巨大的漩涡，将人卷入其中眼看着自己的沉沦，我为自己建立了一套“一切都毫无意义，干脆自我了断”的悲伤逻辑，一切的想法、命题都会卷入这个强制的逻辑里，最后得出相同的答案。
十二月中旬起，考试开始了。留给我哭泣和胡思乱想的时间越来越少，忙碌给了我一点点解脱。吴哥窟之旅有时会取代一些胡思乱想，但我也无法脱离消极的影响。我觉得：好累，去了感觉也很累，我不想去了。但是发小斩钉截铁的告诉我机票已经买好了自己看着办，贫穷的我只好作罢。
未完
一些废话——关于我与Combodia
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