在几种分离的情形中，最无奈的莫过于单纯性分离吧。如今回想起自己与父母的分离应该就是这种分离，多了些无奈与落寞，甚至还有些少许的窃喜与迫不及待。
出生在一个重组家庭，而且是在母亲近40岁时才出生的我，从小的记忆中就没有被疼爱的体验，那时的母亲已养育三个孩子，我的出生更像是母亲为了父亲家香火的延续，可是不幸的是父亲盼来的是女孩，而不是儿子。
母亲带来的姐姐哥哥都年长我十几岁，在我的记忆中我的童年是早早退休在家的母亲，以及很少能碰到面忙于一家生计的父亲，哥哥姐姐们已在外地求学或工作。尽管只有母亲和我在家，但我却很少体会到被宠爱的幸福感，记忆中母亲从来不会主动拉起我的手，从来不会搂住我的肩，像现在的母女一般亲昵；而由于很少与父亲碰面更谈不上交流，所以我对父亲的印象和感觉除了陌生还有畏惧。
16岁时，母亲由于肺癌去死了，而我直接被推到了几乎没有交流，陌生的父亲的身边，于是我直接变成了父亲的负担：忍受他一早起床就流露出的坏脸色，听着他为我做饭时的唠叨与不耐烦，小心翼翼地守在他旁边，必须很有眼力的及时递上他需要的任何工具，小心翼翼地开口，忍受着他阴郁的脸色拿到可以买学习用具的钱，（以及后来上大学期间的学费和生活费）……于是16岁的自己学会了洗衣，做饭，打理一切家务，能不需要父亲为我做的，我极力自己提前做完，做好；于是尽早离开父亲，离开这个家就成了我最渴望，最迫切的事情。
两年后，一纸大学入学通知书让我终于如愿以偿，我是那么迫不及待，入学时看着同宿舍姐妹哭着不舍与自己的父母分离，我无动于衷，陌生的校园使我更放松，更自由。大学期间的假期我更多的时间呆在姐姐家，父亲不想也不愿意我回去，即使和他呆上一周，他仍然还是那副样子，以至于到现在还在我心底留下阴影。每次开学时他把生活费学费扔给我的样子，让我觉得自己就像乞丐一样无地自容，于是，我是那么期待毕业，期待睁着真正的独立。
毕业后，我义无反顾地离开家乡，跑到了离家2千多公里的外地，我踏上火车的那一刻仍然是兴奋与义无反顾。经历过钱被偷光，经历过失业，经历过失望甚至绝望，就在这所有的经历中，我从不曾想过要向家里求助，即使姐姐姐夫对我很好，但我早就在心底认定自己是多余的，所以从没向他们，更没想过向父亲开口求助，我咬着呀，拼劲全力让自己挺过，直到春暖花开。
早几年，父亲退休后，染上了赌博的恶习，编制各种借口问我们索取钱是他永远不变的主题，于是回家的第一件事情就是给钱给他，至少可以保证我在家接下来要呆的三天或五天可以不再看他的脸色，但即使给钱了，在家呆的时间也不能超过五天，父亲没有太多的耐心。
刚开始出来的几年，我从不回家过年，可现在父亲年纪越来越大，每次回去看到他渐渐弯曲的身体和两鬓的白发，尽管心里记着这些种种，于是我把回家过年变成一种责任。“抛家弃子” 的每年和他共渡除夕， 听着他对同一件事情不停地抱怨和唠叨，跟着他的节奏起床，做饭，总是在春晚开始前转到体育频道，从不顾及我的小家是否团圆……尽管每年都得忍受这种种，可我别无选择，回家过年对于我来说是责任，我无法逃避也不能躲开。
庆幸的父亲身体还不错，但就算哪天他卧床不起了，我想我也会承担起这份赡养的义务，我不知道这里是否还有爱，但我知道，我得负责。
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