又想起了在麦迪逊的日子。
我问我自己，是怀念读书的日子，还是怀念惬意的环境。想了想好像记忆里的都是后者。
对于自己花了家里那么多钱却在国外浪费时间这件事情一直心怀愧疚，但也没想到自己会崩溃，直到现在都没能完全缓过来。
我经常会想，即使自己攒够了钱，疫情结束，中美关系那么紧张，万一在美国的时候发生战争，会不会被排挤被孤立，会不会中断学业再打水漂。
那种害怕和我一直以来孤注一掷后的期待又担忧同根同源。好在我有了更重要的事情，可以让自己稍微不那么难过。
有时候也会觉得这些可能排不上号的事情会不会担忧也没意义，少一些担忧我还可以睡的好一点。不过我好像没办法控制自己的想法，这样想反而又平添了一份烦恼。
我大概是渴望，渴望又求而不得，只能靠着想象来让自己好过一些。完成学业，这个事情虽然很困难，但好像它让我感觉到存在的意义，让我想要继续坚持下去，所以我好像还是要面对它。
昨天看《明天也想见到你》，被男二女二圈粉，那恋爱的氛围感太强，我感觉我又找回了好久没找到的心动的感觉。我发现原来我喜欢一见钟情双向暗恋的两个人互相靠近时的暧昧期。
B站看到的感情稳定的老情侣我也很喜欢，或者说是弹幕的喜欢让我也喜欢上了。这个过程我想也很美妙吧。
然后想明白了，我其实不是不会心动，我是太想恋爱所以强迫自己对自己可能不够心动的人心动，结果总是以为自己没有感觉。
有些人喜欢说，是电视剧拔高了人的期待。我想不是这样的吧。电视剧里的毕竟是演戏，我想大部分人和我一样分得清戏剧和现实。只是在现实不如意的时候，我们需要一些情景唤醒内心的情感。那些我们真实感受到的情感，其实是自己内心的情感。我感受到的甜蜜，也是自己年少时候经历过的感觉，只是成年以后因为种种原因丢失了。
最靠近的一次，大概就是我后来随着时间推移越来越念念不忘的那个大二在医院里偶然碰到的女孩，然后因为自己的胆怯没有了下文。我真的很想为这段经历写一篇故事，或者找作者写一段，让我能够为自己弥补遗憾。
想来心底里最多的还是遗憾。遗憾自己没有珍惜一份也许可以开始的双向奔赴，那种我心底里渴望的感觉。我怎么也想不起来那个女孩的样子，那天的事情也只记得一些片段。
经常会想，也许我就会这样遗憾终生吧。
在这个年纪，我感觉自己逐渐圆满，又充满遗憾。我的学业事业感情家庭，好像我一直求而不得。虽然大家都说珍惜当下，我也慢慢发现了一些当下的美好，可是我还是很难过，因为那是我一直想要的事情。
我唯一能做的，是了解他们、拥有他们，而不是被他们裹挟。然后把他们转化成一个一个实际的行动。
我想，我们这个年纪的人，要能够执着地追寻，这大概才是我们这个年纪应该有的样子。
我为什么要妥协呢。
我永不妥协。
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