就挺奇怪的，最近老睡不着，老半夜醒来。
就在我看到你的动态一个小时前还没睡。
我想你是因为我心痛了吗？也或许不是呢！
想看看你是不是还像以前那样置之不理。
一连三条，貌似你很委屈我的移情别恋，
但又故作洒脱？
我确实很渣，想说我只爱你这样的话。
将近十年了，
我单纯的以为是我一直单方面想靠近你，
好蠢啊
如果没有一点点双向奔赴怎么会一直在！
对吧你领悟到我有多坏了！
没想到那些胡言乱语你都保留了，
那不是胡言乱语，那是引你注意，
还想要你回应
真的
时隔这么久
wzh依然是ly生命中最重要最不能忘记的人
九年了，你终于说出了等我这样的话
我有多感动就有多自责
说那些喜欢别人的话无疑是在试探你，
若你依然无动于衷我的心大概不再火热
怪我没有想过试探的行为多伤人心
我没告诉你的是
我真的怪过你的
怪你为什么不给我承诺
怪你为什么到后来才让我知晓
我说，只要你一句你等我
只要你说等我安顿好一切
或者你说等我考虑“我们”
只要你说
我一直担心你接受不了如今的我，
已经嫁人生子历经挫折的我，
已经不如当初单纯爱笑的我，
可你怎么也会有同样的顾虑，
你明明那么好，
我怎么可能接受不了现在的你呢？
这点自信总要有的吧！
那句如果我跑去见你请你一定拒绝
一直作数，我一直这么纠结的
所以你还在意我会失足吗？
我说过不再主动不再想你，
从来没说话算数过，
还怕你会笑我嫌弃我的小纠结，
可你说来见我的
我一个人的时候等过的
可是世事难料
你也做了说话不作数的人
对不起，我这样已经伤害到你了吧
才不会扯平
我们要互相亏欠，要不然凭何怀缅！
三观超级不正，
我还说你干嘛小瞧我
我可以的，你那里的一切我都可以尝试的
冷静下来
我凭什么去做对你有伤害的事呢？
还有
我说只要你说了只要你让我等你只要有一个承诺，
我才不管我妈的压力，我能离开一次也可以有第二次
我才不管别人的前途，我只想拥有我的爱情！
特别可笑吧？
当然，我收获到了“恋爱脑”这样的评论
但我没觉得我是，我还是理智的。
为什么要互相如此折磨呢？
因为要爱的更刻骨吗？
哪怕当年，
你也没有这般直白露骨表达你的内心。
但我知道你的感情因为彼此感应
现在我们这样 还是我没了信心
可你说我没有你爱我那样真诚
我心里好慌
我也确实三心二意喜欢捕捉你的影子
但你从来没有再为别的女孩动心
可我们见一面好不好？
让我看看你
我保证 绝不让你为难
我保证 什么都不会发生
就让我抱抱你
好不好？
你来，或者只要你说，我会奋力向你！
不会打破平衡的
我永远永远尊重你的想法
你还记得吗
我当年说
我什么都不要，只要10％的爱
如今
我依然什么都不要
就要你的拥抱好不好？
你能不能抱抱我
跟我说你要对我们有信心
你要相信我
不许忘记我！
而不是你说的让我将你遗忘
这对我来说多么残忍
如果遗忘我何不换一种眼光
还苦苦贪恋你的影子？
我知道怪我自己没有安全感
我害怕被遗忘的人是我
总想要你襟怀坦白
和我一样热烈！
可事到如今
我们之间又是否有了隔阂呢？
你忘了我提到的那件事吧
它小的不能再小
只是因为有你的影子
这么些年撩拨的人不止二三
我无须稳定心神也一心向你
可以前那个喜欢和你一样说我傻的
亦或是只因为左手我就愿意嫁的
我开心是因为我的生活有了关于你的东西
如今我心动是欢喜似乎有一个可以离你更近的快捷方式
所以飘飘然让别人陪我演戏
这不是多余的解释
去年第一次提到
你并没有什么反应
我也没什么想法
看得清他不是你
如今又提到
不是他能替代你
而是他让我更想念你
你说我是不是自讨苦吃？
一边想象着是你在我身边
一边清醒的知道不是你
因为啊
真的没有人能够替代你在我心里的位置
没有人！
解释这么多会不会越描越黑？
自己给自己挖个坑
可真…
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