如何对付不喜欢却又要共事的人

每换一份工作，进入一家新的单位，就是融入一个新团体的过程。我们都会面临是否能够融入其中的问题。几次工作沟通下来，有些人能够很快地融入新团体中，有些人却如隔着次元壁一般，游走在团队的边缘。

如何对付不喜欢却又要共事的人

朋友小董在一家互金公司干了快两年了，她所在的部门经历了三任领导的更迭，动荡程度可想而知。前两任领导，一个致力于权利斗争，溜须拍马；一个专业能力不精，无心带着团队冲锋陷阵。小董时常吐槽前两任领，不屑和团队、兄弟部门的人为伍，一直不能也不愿意融入其中。因为一些个人原因，小董一直没有离职，苦苦挨到现在。今年下半年，小董终于迎来了新的能干领导，可是小董发现，即使已经换了自己想要追随的人，也已经彻底融入不了团队了。

职场中小董不是个例，我们都会有不喜欢的人，可能因为他们是职场“绿茶婊”，分工的时候装柔弱，成果面前抢功劳；可能因为他们沟通效率低下，同一个问题多次出尔反尔；可能因为他们不懂装懂，固执己见。

先来看看我们为什么会不喜欢一个人。心理学上有一个概念，叫做投射效应。是指个体依据其需要、情绪的主观指向，将自己的特征转移到他人身上的现象。

通俗点解释，你不喜欢那个人，是因为你自己身上有和他/她一样的特质。但潜意识中，你认为那种特质是“不好的”。承认自己“不好”这种想法太痛苦，于是被自我压制，转而采取将“不好”“投射”到别人身上（怀疑别人或者强加别人）的方式来缓解这种焦虑。通过这样的操作，人们扔掉了自身讨厌的部分，保持了“我足够好”的自我感觉，并能通过抨击他人在内心里获得一种优越感。

你不喜欢职场绿茶婊，是因为你也希望外表柔弱无辜，实则心狠手辣，只是你没有在职场实际操作或者是你根本没有能力操作。

你不喜欢那个沟通效率低下的同事，是因为你觉得他沟通效率低下，但实际上到底是谁阻碍了沟通进程，并不能明确界定。

你不喜欢你的同事不懂装懂，在问题面前固执己见，是因为你自己固执己见。如果你能充分理解问题，那就能以理服人，而不是僵持不下。

如何对付不喜欢却又要共事的人

知道了为什么我们会有不喜欢的人，更要紧的是知道如何与自己不喜欢的人共事。如果不能正确处理与同事的刻板关系，而违心与同事每日”和谐“共处，想想是一件多么可怕的事情。

理解并且允许不同的存在，加强个体的沟通

你对一个人的印象来自于你的投射，你投射的依据是自己的价值观。价值观是个很大的东西，与我们从小到大的经历、接触密切相关，它影响着我们的认知和行为模式。我们每个人都是不同的个体，存在或大或小的差别，价值观不可能完全一致。

你的某些同事认为，职场上升的重要手段是讨得上司的欢心，工作成果是次要的。而你自己认为努力工作，为公司创造实实在在的价值才是竞升的不二法门。成熟的个体会允许认知上的差别存在，段位更高者，积极与同事之间保持沟通，理解他们行为背后的动机、结果，以此来修正自己的行为。

讲的通俗一点，100%的实实在在的价值也许并不能让你的老板完全欣赏你，加上10%的溜须拍马，和谐处理你与老板之间的关系，升职加薪或许来的更容易一些。也许你会说，不，我要坚持自己的价值观。可是，人终其一生不就是在调整自己的认知和行为框架，使其更为合理嘛？

理解投射形成的原理，控制自己的情绪，让彼此都舒适

你知道投射形成是因为你想要隐藏自己身上"不好"的特征，所以当你觉察出你不喜欢某些同事的时候，控制一下自己的情绪。人的情绪的70%会通过身体表达，就算我们极力隐藏对一个人的厌恶，对方也能察觉出来。

高晓松老师曾经说过自己面对网络喷子的反应，他说自己很乐于被骂。因为如果有人骂自己，那个人骂完之后一般会高兴三天，而想让一个人高兴三天，是很难的一件事。所以晓松老师认为被别人骂，其实是在做慈善。这是多么强的情绪控制技巧。

面对不喜欢的人，有三种境界，一是愤怒，二是无视，三是把他当成自己的孩子。我想高晓松老师就是第三种境界的典型吧，把对方当做亲近的人，不怀有敌意，让彼此都舒适。

值得强调的是，并不是提倡一味忍让。投射效应本质上是一种人类推己及人而反向自我保护的机制。当你本能地不喜欢其他人的一些行为模式，并且尝试和解也无效，也许说明你确实无法很好地融入当前团体中。”物以类聚，人以群分“并不是没有道理。

人类是群体性动物，我们需要来自他人的尊重、鼓励和支持。所以我们寻求爱人、朋友，寻求能够并肩作战的同事。如果在一个游离的团体中待久了，我们的情感归属需求得不到满足，自我实现需求也得不到满足，不利于个体的稳定健康发展。

如果遇到团队融入的难题，尝试去理解个体之间的差异，尝试去包容他人的不友善，相信能够有助于问题的解决。如果一年甚至两年，还是不能融入其中，那就换一个新的环境吧。

与君共勉。

如何对付不喜欢却又要共事的人