菊/Loving
01
我不知道这是不是缘分,但是我相信,这是属于我的机会。
人在外面漂泊久了,内心就会特别渴望有个归宿。这个归宿可以是某个人,也可以是家庭的温暖,总之,疲惫的心理需要有个知暖知热的人来抚慰,有个肩膀和怀抱,让你偎依,然后说一句“没事,有困难,我们一起承担!”
我们认识快一年了,疫情期间我的老同学介绍我们两认识,之后见了个面,就在没有联系了。
那期间,我刚考研成绩出来,心情低落,内心特别颓丧,我想,自己这辈子或许再也没有机会了,人生也就止步于此了。在家人和朋友的劝慰下,我慢慢的走出低落,开始接受属于自己的命运。
或许刚开始见面了解不深,我们彼此的感觉一般般。加上我那时也没有工作,白白浪费了两年时光,她对于我算不上动心,对于我以后的工作,处境和未来,心里也没有底,显得有点抵触。我们的关系也就不了了之了......
这之后,我就开始了自己找工作之路。
面试了新疆的好几个事业单位的招聘,但都不尽人意;去了贵州茅台参加国企招聘,分数达不到人家要求的结果,只能铩羽而归;之后去兰州参加事业单位招聘,过了初试,但是由于竞争压力太大,果断放弃参加复试;在父母的唠叨下,参加了乡镇文职人员招聘,通过复试和面试,但是权衡再三,工资低,晋升时间太长,不得已放弃,最后,被山西这家私立学校招聘通过,就来教书了。
从八月中旬到现在,马上快半年了,这期间,发生了很多的事情,但是慢慢地自己也习惯了,不再抱有幻想,也不再钻牛角尖,变得稳重成熟了不少,也学会了不少的东西,这得感谢来这里帮助自己的那些老师。
总算是有了一份谋生的工作,不再靠家里的接济、唠叨了。
这么多年了,自己也没有谈过恋爱,也没有一个爱自己的女孩子,当然,自己也从未在感情上上过心,我的恋爱经历一片空白,我突然发现,我需要这样一个人了,也需要正视我的内心,而不是选择逃避和拖延,这样根本解决不了问题,只会让自己越走越偏离自己的人生目标。
02
元旦将至,那天晚上我喝了点小酒,借着胆子,联系了她,问了问最近的情况,谈到最后,两个人终于没有话题聊下去了,气氛明显有些尴尬,我就突然抛出了我的问题,直言想让她做我的女朋友。最终她没有正面回复,只是说可以再见个面,了解了解。
聊天记录学校放了四天假,31号我订好了车票,坐着高铁回到了西安,当天晚上五点,我去了大雁塔那里找她,我们约的是在地铁口见面。由于跨年,大唐不夜城人流量特别多,我在当地一家鲜花店买了束花,送给了她,去了附近的海底捞,却被告知要排队到两个半小时,最后去了一家串串店,两个人坐下来聊了聊。
谈了谈最近半年来的情况,聊了聊彼此的爱好想法。可以说,还算处的可以,吃完饭后,我们走了走,时间也特别晚了,我就送她到了她住的小区门口,我们挥手告别,这一天算是圆满过完。
第二天,我从宾馆起来,穿好衣服,早早在她的小区门口等她出来。想着两个人去回民街转转,之后去城墙上兜兜风(冻死的节奏),但是最终两地都没有去成。我们两个走到了赛格电脑城,在魏家凉皮店里吃了个早餐,之后去四楼的商场那里看了一场电影(《送你一朵小红花》),坐在电影院里,我心里很复杂,想去拉拉她的手,但是最终没有拉到,心里有点慌。电影结束的那一刻,我不知道怎么的,心里突然间骂了自己一句:你到底是不是个男人。慌乱中,我下意识的拽住了她的手,拉了出来,但是走出电影院,她突然有点抵抗,不再让我拉她了。
我们两个突然都有些沉默,我也不知道怎么去接她的话题,两个人绕着商场转了一大圈,我看到她终于有点忍不住了,然后内心也是特别紧张,只能去接她的话题。她说得倒也实在,一点都不含糊。她说,对我的感觉还是一般,没有那种怦然心动,她也没有感受到我是多么喜欢她,想问问我的想法和感受,说明白之后,她才愿意接着往下走......
我不得不说出自己的想法。说真的,我们两个人的差距还是蛮大的,共同话题并不是特别多,性格反差太大,彼此需要磨合。至于我为什么选择她,我没有明说,但在我心里,我的想法是,她是最适合我的女孩子,这种感觉我一直有。为人爽朗,性格开朗,爱玩爱笑,也很务实,也很有责任感,我觉得她就是我想找的那个人。
而她的问题,我难以回答,喜欢的不一定是自己最适合的,特别是对我而言,长期逃避感情的我,只想找到那个最适合我的女孩子,而且打内心里我是中意她的,或许这个没有表现出来吧。对于她的提议,我又不能敷衍,我提出了我的看法:我们两个先相处着,彼此发现各自的共同点,如果以后真的感觉合不来,我们也可以和平结束。对于我的想法,她也最终接受。
最后,我拉起了她的手,也抱了她,我觉得对我这个机会很难得。我们两个一起去那个盛世烧烤去吃了自助餐,回来的路上我一直拉着她的小手,我生怕我会错过她,我想要呵护她,给她最好的和她最想要的。坐着25路公交,我把她送到了她们小区楼下,相处的时间总是那样短暂,最后我紧紧地抱住了她,搂住了她的腰,我怕我一松手,她就离开不见了,目送她走后,我才发现,原来自己才是个痴情儿郎。
聊天记录03
回到家里已经是夜里23:05分了,弟弟给我开了大门,周边的路灯显得那样明晃晃的,我突然间才觉得,自己原来这么孤独,自己一个人走的太累太累,回去之后,喝了点酒,合着眼泪慢慢的入睡,在外漂泊的人,没有什么是一觉解决不了的,我也是,也能坚持下去。
昨天,我坐着高铁回到了学校。
看着周围熟悉的场景,我才突然意识到,原来自己还活着,活的自然,活的像一个完全完整的人。不论以后怎么样,我想,我的人生我会努力向前,活出自我。
不管是工作、感情和事业,我会尽最大的努力去经营,不管结果如何,我最终都会选择平静接受。
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