为什么我总是对这个世界充满兴趣

为什么我总是对这个世界充满兴趣

2018年3月1日，星期四，晴

昨天朋友问我，为什么你可以对那么多事物充满兴趣。

我的思绪突然倒带回大学毕业的那两年，就像一罐长期在封闭的空间里发酵的腌菜，迫切地想让食物的香气蹿入每个人的鼻孔，我意气风发地着急于自己如何才能取得成功。

于是和无数人一样，活在一无是处，又不得门道的焦虑里，心里无时无刻不在发生内乱，表情却越是表现得寡淡。

那时在一家普通的公司里，上班就机器般写着辞藻华丽的文案，下班就躲进租房内拼命啃读行业书籍。认真做着各样笔记，上进又黯然，安稳又迷茫地重复着每一天，总是在早晨6:40出现在街道垃圾堆旁的清洁阿姨一般尽责。

但，每当闲下来的时候，就会发现用尽责这个词形容自己是多么愚蠢而暧昧，甚至是有往自己脸上贴金的无耻。因为人一落闲，一张嘴就忙得很。忙着羡慕别人少年有成，忙着抱怨自己命途多舛，忙着意淫自己也可以有多好的一个未来，把将来的美好全部推脱给时间去成就，而自己，原地不动。

除了僵硬的上下班，没有别的乐趣。窗户纸被捅破以后，一个懦弱，毫无规划，动嘴不动手的自己瞬间被锐化了。

为什么我总是对这个世界充满兴趣

和那么狰狞的自己面对面之后，带来过很长时间的一段荒愁。如果说之前迷茫而无所知的自己是炭炉上不温不热的那一瓮药汤，那么认清自己就似往炭堆里添了一把猛火，人在片刻之间沸腾起来。无处安放的沸腾烧心得厉害。

直到某次午间，公司总监玩笑似的送了我两只刷墙的刷子。那个寻常的日子，我听到自己身体里咯噔一声，仿若某个关窍被打开了。

我恍然意识到，与其一味羡慕别人，不如先去获取属于自己的两把刷子。

我开始强迫自己停止无畏的焦虑和故作深沉。不再自怨自艾，把对别人的羡慕换作一场对自己的祝福。在花了半天时间分析了自己的现状后，我发现自己仅仅是一个只会写毫无洞察可言的草根文案。除此之外，没有任何美好的生活方式，也没有可加分的项。那时的自己，的确是哪怕上帝要出手帮你，都够不到你的手。

和自己对话之后，身体里的触角逐渐延伸。我尝试适当地放弃阅读，将目光聚焦在现实里，在公车上，在地铁上，在马路上，在高级的餐厅，熙攘的市集，随性的音乐会里观察各式各样的人们，关注户外与广告有关的任何东西，大到一场PR，小到一张DM单，我发现生活教会我的广告常识要比书籍给予我的精彩和亲切。

当我不再把文案当作是无味的工作，这些体验踏实地让我的文案换了面貌。没有堆砌的辞藻，一词一句总是根据特定的投放场合和用途来斟酌，更多地站在受众的角度思考，而不再拘泥于用了怎样高级的文句。出品开始让阅读的人觉得温暖，我开始收到这样的转述：某某某刚在问，这作者是谁？

转变带给我最大的影响是，我开始规划自己的生活，并对许多事物都兴致勃勃。从不跑步的我，发现晨跑也很有趣。没有加分技能的我，为自己报了PS培训班，发现学习饶有兴味。审美负分的我，冲动地学了摄影，因为拍的照片经常被大V转发，为我带来了人生中的第一次约拍，而此前我还曾因按快门都不会被嘲笑过。

我发现这时的自己，要比之前坦然得多，也不再被那些迷茫痴缠着不放。

我们每个人以平均70岁寿命来看，似乎有许多个漫长而循环的春夏秋冬。但若以10年为一个单位，也就标尺上的七个刻度而已。那年我们站在操场上惦着脚祈祷自己快点升学，快点毕业，快点踏入社会，快点成熟，现在回想起来彷如昨日，但其实已距离今日十年之久。所以，人的一生说长也长，说短也短，说快也快，说慢也慢。

我想起海子在《夏天太阳》里的一句：你来人间一趟，你要看看太阳。时间不是人生的关键，在悠长的岁月里，去感受每迈出一步的欣喜才最重要。思考你将以怎样的姿态度过一生也不是关键，放弃意淫踏踏实实活出态度才最重要。