前两天可口可乐复面面试完之后，面试官人力资源部黄经理的一句：你竟然能把篮球这种团体性的活动完成个人运动，我觉得很神奇。
这句话这两天在我脑海里久久挥之不去。
我喜欢打篮球，因为我可以发泄，我可以左右手，左右脚，全身运动，跳跃起来，可因为技术渣，目前没打过团体，我喜欢在月黑风高的夜晚里，有时和朋友，有时和在同场地的同学一起玩，但更多的时候是一个人在一个篮球框下，不知厌倦地左手运球、右手运球、左右手交叉运球，投篮，然后跑跑跑，走走走，一般两小时后，我大汗淋漓地回到宿舍洗个澡后，我觉得无比的舒服。
一个人打球，我觉得挺好的。
但当面试官说完那句话的时候，我意识到她在考我的团队协作能力，很明显我的回答是不漂亮的。
我开始思考她那句话。
我应该是独行者吧。
一个人踩单车上班、一个人踩单车下班，一个人在工作日的晚上和周六日在图书馆度过时光。
以前，甚至还只是去年，像只夏天里的知了，窸窸窣窣地响个没完，尤其在喜欢的朋友面前，我像个傻白甜一样的快乐得不得了，大嘴巴里噼里啪啦能讲出很长而且很多的东西。
当我听到很喜欢的歌很有感触的时候，很想跟人分享；
当我看到很喜欢的书很激动的时候，很想跟人分享；
当我因为想起某些回忆而变得脆弱的时候，很想找人倾诉；
当我因为某些烦恼而思绪很乱的时候，很想找人帮我解答一下。
坦白讲，以前的我是一个需要别人的人。
心血来潮地约上某个朋友在月黑风高的夜晚里绕着操场一遍又一遍，走遍每个校园里隐蔽的角落，像个探险家一样想挖到什么宝藏一样。
是从什么时候开始呢？
我开始不怎么爱讲童话，不爱讲“我希望”“我好喜欢”“我想要“
我开始不怎么跟身边的亲朋好友讲我的美好幻想。
当人越长大，越得去承担很多事情的时候，原来真的反而会变得话少，因为需要思考的时间变多，生命中多了很多比抒发美好幻想重要得多的事，
人也开始变得不可爱起来，你们说会吗？
我刚刚听着田馥甄的小幸福，一瞬间觉得好想哭，就想今晚找个朋友聊聊，却发现自己根本没时间，另一方面是不知道该找谁了。
渐渐地觉得很多情绪，自己消化着也就过去了。
不再像过去那么需要一个第三方。
每当我听着喜欢的歌，码着心情的时候，觉得自己帅得不要不要的，码久了尿急的时候，去到洗手间看到镜子里的自己，发现自己还是搓得不要不要的。
尤其最近被大BOSS嫌弃之后，更是觉得自己再这样灰头土脸下去，可能真的成为不了大神级别的人物。
所以我甚至话更少了，码的就更多了。
越来越喜欢休息的时候在图书馆里待着，那种安静沉入的感觉，在寒冷的冬天让人觉得暖得很。
可是这样不再天真浪漫的自己，好像真的不可爱了。
插一段话：最大的感受是，以前，博物馆里藏着的过期的情感的确会影响我，像是我文感的来源，很多时候，码出来的文字，加上挑选的配图，再加上喜欢的配曲，创作出来之后，觉得自己简直帅的不可方物，那时的我影响力是为零的，因为我往往只感动了自己，却共鸣不了读者。
前几期分享了关于我求职方面的推文，反响较多。
我突然意识到，每个人都有隐瑟的情感，藏在心灵深处里，甚至等着某段风花雪月过去后能彻底消失殆尽。
只是你自己度不过去而已，你为什么要唤起别人想忘记的事情。
而且显得你很负能量。
现在会觉得时间不够用。会嫌弃自己过去的时间里都掉在路上成狗粮了。
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