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来自《第六章 人际关系：关于相处的思维模式》
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真爱总会令人陷入痛苦和矛盾?通往真爱的路的确不平坦，总是伴有失望和心碎。有些人让这种不愉快的经历在心里留下创伤，并阻碍自己在未来建立满意的两性关系；而另一些人却能让创伤愈合，并开始新的生活。是什么造成了这两种人的差异?为了弄清原因，我们召集了一百多人，让他们讲述自己曾经的情伤。
我刚来到纽约的时候非常孤独。我一个人都不认识，感觉自己完全不属于这里。在经过一年的痛苦生活之后，我遇到了杰克。不过分地说，我们当时一见钟情，感觉好像认识了很久一样。没多久我们就住在一起了，并一起做所有事。我觉得我可以和他共度一生，他说他也是这么认为的。两年的幸福过后，一天，我回到家，发现了一张纸条。杰克说他不得不离开，让我不要去找他。他署名的时候甚至没有写“亲爱的”。这之后我再也没有过他的消息。有时候电话铃响了，我依然觉得可能会是他。
我们听到过很多这类故事的不同版本。拥有两种思维模式的人都讲过这样的故事，几乎所有人都曾在某一时刻坠入情网并受过伤害。但不同的是-----极其不同的是-----这两种人处理这个问题的方法。
在听他们讲完自己的故事后，我们问了他们以下几个问题：这段感情经历对你来说意味着什么?你是如何处理的?你期望得到什么样的结果？
当人们拥有固定型思维模式的时候，他们感到自己被评判了，他人的拒绝贴上了标签。这个标签是水久性的。就好像陷审团下判决书并把“不招人喜欢”印在他们的额头上。所以他们会去猛击那个抛弃他们的人。
因为固定型思维模式没有给他们提供愈合创伤的能力，他们能做的就是希望去伤害那个使他们遭受痛苦的人。刚才那个故事的主人莉迪亚，告诉我们她非常痛苦，而且这种痛苦的感觉持续了很长时间：“如果有机会的话，我会报复他，伤害他，无论用什么方法，他罪有应得。”
事实上，对固定型思维模式者来说，他们的第一目标清晰又明确，就是报复。一个男人说过：“她离开我的时候，也带走了我活着的价值。”我没有一天不在想着要怎么让她付出代价。”在研究中，我问过一个固定型思维模式的朋友关于她离婚的事。我永远不会忘记她的话：“如果让我在自己活得开心和他活得悲惨之间做出选择，我绝对选择让他活得悲惨。”
“复仇是甜蜜的”这句话肯定是固定型思维式者想岀来-----他们认为复仇可以作为对自己的补偿。而成长型思维模式的人体会不到复仇带来的甜蜜，他们讲述的故事也同样痛苦不，但他们的反应却截然不同。
对成长型思维模式的人来说，正确的反应应该是去理解和原谅，并继续生活。尽管他们通常会被发生的事伤得很深，但他们希望能从这次关系中得到领悟：“这段感情以及它结束的方式让我明白了两个人沟通的重要性。我以前认为爱可以战胜一切，但是现在我知道，爱是需要很多其他支持才能存活下去的。”这个人接着说：“我也知道什么样的人才是适合我的。我认为，每一段关系都会让你越来了解自已，你会渐渐看到适合自己的人到底是什么样的。“
法国有一句俗语：“理解一切，便会宽恕一切。”当然，我们可以对这句话有深层次的理解，但宽恕确实可以作为一个很好的起点。对成长型思维模式者来说，原谅是他们的第一目标。一位女性说过：“我不是圣人，但是我知道，为了自己内心的安宁，我必须去遗忘和原谅。虽然他伤害了我，但我面前还有一生在等待，如果我一直生活在过去，那我就太蠢了。所以有一天我说：祝他好运，也祝我自己好运吧。”
成长型思维模式让他们不会觉得自己被永久地贴上了标签。因为成长型思维模式，他们尝试着去学习对自己和感情来说都有用的东西，让自己在未来可以有更好的生活。而且他们知道如何去继续生活，拥抱未来。
「I，重述知识」
面对被拒绝带来的伤害，固定性思维模式的人和成长型思维模式的人，分别有哪些应对？
答：固定型思维模式+成长型思维模式
两种模式讲述的故事都会痛苦，而反应却截然不同。
1.固定型思维模式：
①感受：感到被贴永久性标签。
②影响：伤害、报复给他们带来痛苦的人。
③原因：该思维模式没有提供愈合创伤的能力。
2.成长型思维模式：
①感受：感到被贴永久性标签。
②影响：a.不会觉得被永久贴标签，会选择理解和原谅。b.通过这段关系反思自我，思考什么样的人才是适合自己的人。c.学习对自己和两性关系有用的东西，以助成为更好的自己和走向美好的生活。
③原因：该思维模式提供了愈合创伤的能力。
「A1，激活经验」
在被人拒绝后，你觉得自己受到了评判，感到痛苦，想要报复对方？还是感到很受伤，但觉得依然可以原谅对方，从中学习，并继续生活？
请写下一件你被亲密关系中人拒绝的经历，想一想你当时的感受，再看看现在能否从成长性思维模式的角度去看待这件事，你从中学习到了什么？
（可能这涉及到你的隐私，如果觉得困难，可以写写与朋友间的）
答：第一次认识了社会
2014年大学毕业，我便进入家乡的移动公司工作。虽然说职场很复杂，但相对外面的社会来说，我在国企上班还算单纯些，几乎没怎么在社会上摸爬滚打。
2017年的一场恋爱经历，却令我对于社会有了新的认识，同时也让我更加深刻的改变了自己。
2016年12月，在好友的介绍下，我认识了她的同事芮医生。因为之前在路上和好友一起，有和他偶遇，当时芮医生很舒服很阳光的回眸一笑，令我很印象深刻。
两个人开始聊天说话，那种感觉仿佛相见如故，总有说不完的话，而且总会聊的很开心。
而我对于感情很慎重，所以并没有轻易答应做他女朋友。于是我们就一直聊天，偶尔一起吃吃饭。
不知不觉半年过去了，通过半年的相处，我感觉和芮医生很聊得来，而且我们对很多事物的看法、价值观也很一致。
于是，在6月中旬我答应了做他女朋友。
开始的几个月两个人很甜蜜，只发生过一次小摩擦，而也是那一次小摩擦，芮医生居然甩话给我
“我觉得我需要认真思考下我们的关系。”
“怎么说？”我当时没当回事，嘻嘻哈哈以为他在开玩笑。
“我们分手吧。”
坐在火车上开开心心回家的我，瞬间蒙了。这是啥情况呢？只是因为我今天坐火车时间赶了点么？怎么会这么容易提分手呢？
当然，那一次我选择了原谅他。在后来的一两个月里，他也有些更珍惜我。
然后好景不长，两个人相处越来越多的问题开始暴露出来。
当我很开心的跑去他家玩，边敲门边喊小芮芮的时候，开门迎接我的并不是甜蜜的笑容，而是一张拉沉下来的黑脸（他埋怨给我配了钥匙却不自己开门）。
当我饶有兴致的打开app听书的时候，得来的不是上进的支持，而是不干正事的抨击。
当我撒娇卖萌想要他陪我去逛逛街的时候，得来的不是豪爽的牵起我的手，而是低头不看我的不情愿，甚至很生硬的拒绝沟通的埋怨
“你为什么总是要我陪你去逛街？你不可以找你闺蜜朋友去么？我说过，我不喜欢逛街！不喜欢在外面吃饭！”
。。。。。。
开始我会告诉自己，可能我和他相处时间不长，对他并不了解；或许医生工作真的很辛苦，他会有些情绪；当我选择包容，用微笑用行动去爱他，他应该就会有变化吧。。。。。。
事实告诉我，我错了。2018年3月，我已经在这段关系中完全迷失了自我，我每天都很压抑、很焦虑，甚至想过去看心理医生，我实在是太难受了。
3月8日，我选择了主动退出，和他提出了分手。虽然后面也有一些放不下的折腾，最后我们还是分手了。
整个3月，我几乎日日以泪洗面，一份全身心真诚对待的感情居然是这样子的，我从一开始就把这份感情视作婚姻来对待，而事实却告诉我，我的想法简直太天真。
从2017年11月到2018年3月，那份委屈、焦虑、难过令我无所适从。
4月，5月，我参加了拆书帮的线上便签训练营，终于把自己的情绪稍微平缓下来了。那时候我想，我一定要做出成绩，让芮医生后悔，高不可攀。
2018年9月、10月，我已经在拆书帮呆了大半年，虽然感情的伤痛还是存在。
但是渐渐的，我已经知道为什么芮医生会是这样子的，为什么我和他会走成这样，为什么我会那么难过走不出来，以及究竟什么样的伴侣才是适合我的伴侣。
是的，芮医生回来找我了，找了好几次。开始的时候，我没有回应，后来我让他不要再来找我，告诉他我们都不是彼此想要找的伴侣。最后，我很自然的发了一条信息给他
“祝你幸福，希望你能过成你想要的样子。”发完那条信息的时候，我的内心很舒服很平静。仿佛我心里时不时飘起的那层薄雾，被我很轻柔的拂去了。
我继续看书，继续学习，继续精进工作。慢慢的，我越来越找到了那种向往的感觉---和自己谈恋爱的感觉。
这是我第一次真正意义上的认识社会，给我上了深深的一课，而我也越来越坚定地走在学习成长的路上，无法自拔。
写便签 20190314 7:00-7:59 am 共计耗时59分钟
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