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我想对内心的自己说,“对不起,这些年冷落了你”

我想对内心的自己说,“对不起,这些年冷落了你”

作者: 领子空间 | 来源:发表于2016-07-01 16:30 被阅读0次

    Cheese

    快高考了,我拼命地学习,为了不辜负自己的父母,为了仍旧缥缈的未来。

    高考结束了,开始估分报志愿,我自认为正常发挥,但与自己原本期待的到最好的语言学校学法语的分数还有差距。正在犹豫之时,看到了志愿书上“博物馆学(文物鉴定与保护)”专业,这专业听上去很好玩,想到充满内涵和底蕴的历史学和博物馆,又想到倘若将来成为一名文物鉴定师,该是多么拉风的事情。和父母稍微一商量,便报考了这门专业。

    高考分数下来,我超过了录取分数线40分。不管怎样,进入一所211、985大学,算是给自己也给家人一份还算满意的答卷。我以为轻松自由的人生,就要打开。

    大学的时光的确轻松自由,我也没闲着,折腾主持、社团、学生会,只是东做做,西做做,美名曰“丰富的大学生活”,其实内心还是把这些当做“不务正业”,而我的“正业”呢,我只是循规蹈矩的完成作业,完成考试,习惯性的当个好学生。

    一晃四年,快毕业了。本科生并不容易找到好工作,特别是在大北京,而我的专业对口又是门槛很高的事业单位。“好吧,继续读研”,我对自己说。为什么读?我给我自己的理由是,读了研,我就有了更高的学历,更重要的是,我就还有大把时间,可以探索心中所爱。

    看,探索心中所爱,一个多么好的理由。而今,回顾自己的研究生生涯,我也的确做了很多的探索:我到博物馆研究部门去实习,到国家行政机关去做秘书,到顶级拍卖行去当助理,但让人苦恼的是,经过这些体验,我发现这都不是我想要的。

    研究生毕业临近,因为能力、户口、性别等等各种原因,我没有如愿找到体制内的工作。

    我慌了。

    我一直都是这么优秀的,这个世界怎么了?我之前的想法,错了吗?

    我开始回顾自己的过往,我开始读哲学,读心理学。慢慢地,我发现,其实自己根本不适合和物品打交道,我发现,我已经把自己弄丢了。

    那个爱创意、爱画画、爱播音的充满艺术细胞的自己,去哪了?

    也许那个她,早就被大人的恐吓、被别人的优秀给吓跑了,我被自己一直以来获得的奖项和奖学金浸润着,被夸赞和表扬浸润着,那个自得其乐的她,已经被我远远地抛在脑后了。

    当初的草率,现在的迷茫。她还会回来吗?

    回想起来,她其实在拼命地让我看见:和创意和艺术有关的课程,比如博物馆陈列设计和文物摄影绘图课,我为了达到自己满意的程度,可以熬夜画图而不觉得累,也得到了很高的分数。恩,好的,去博物馆陈列设计公司,虽然不能自己做设计,但是至少能与设计师合作,也是好的。

    之后,我成功应聘到了一家规模不小的策展公司。工作了半年,我发现,陈列设计师们真实的生活状态很苦,加班加点绞尽脑汁的创意方案犹如秋天树梢上摇摇欲坠的黄叶,甲方的一句话就会让你前功尽弃。作为支持部门的文案人员,我更感到无奈。

    于是,我辞职了。我想考博,进入大学享受体面与假期,不再做似乎低人一等的乙方。

    但是就在我准备博士的期间,那个内心的小女孩,又跑出来了。她问我,你所追求的,真的是你想要的吗?虽然清闲体面,但是做着味如嚼蜡的科研,你也愿意吗?你到底爱什么,你做什么的时候,时间过得飞快?你是为了别人的眼光而活,还是为了你自己?

    现在,我不得不承认,我轻视了自己的选择,之前的路,也许走错了。26岁,我开始挣扎,开始纠结,开始陷入从未有过的迷茫和失落。我想对内心的那个自己说,对不起,这些年冷落了你。这责任,全在我自己。

    前路依旧迷雾漫漫,但我决定牵着她的手,绝对不再放开。

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