这是在简书的第一篇文章，文笔不好，多多担待。
最近在准备考研，转眼已经5月份，我是年初开始复习的，可能当时时间还多，紧迫感不明显，再加上很多不如意的事情，单单保持心防不崩已经是全力。要说为什么成了这样，大学的环境因素也有，甚至对当时的我来说是主因，毕竟我自制力不算高，也没有具体目标，从小到大的目标就是上大学而已，和社会脱轨严重。初中毕业后的一次聚会，光是进必胜客吃披萨就让我浑身紧张疑神疑鬼。没错，这样的我靠着突出的生物成绩进了个二本，是不喜欢的化工专业。
到大学就惊呆了，和之前的认知完全不同，充斥着自由的味道，以往因性格原因显得不合群的我在这里也交到了朋友，当时认为这就是我对我学习至今的报答，以后也会这样下去，呵呵，有这念头可见脱轨多严重。于是整个大学就是和同学舍友一起玩，逃课什么的也不少。但随之而来的是严重的空虚，仿佛生活没有着力点，后来知道这叫“迷茫”，空虚如此强烈，以至于全部的重心偏向于在同学中攀比、搞关系、争取影响力，天哪，从前的我可不是这样的。明知道这样很不好，却控制不了想法。到毕业时，大学里建立起的东西已然成了我的全部，除此之外一无所有，这使我恐慌，确实是应该的，这是过往逃避现实的代价。整个人如此浮躁，厌恶自己。
由于不喜欢本专业，又不愿从事家人安排的工作，加上四处碰壁的打击和对未来方向的迷茫，一度消沉自闭，这样的状态持续了近两年。真的，曾经的我绝不会这样，一直对未来抱有希望，对自己抱有信心。
于是思考了一下如何变成这样的，觉得还要归结在大学同学上，从前因为人际不佳的缘故，做事情都是自己一个人，所以没人在我做事期间施加长久的负面影响，顶多听见几句不好的，回到家依然能做原本的事，但大学不同，他们对生活的消极态度和思维方式对我影响很深，很难受，“不应该这样想事情”的念头经常冒出来。同时，明白他们并不是什么不好的人，而我很渴望友情，越陷越深。
现在想想，这算友情吗？不好说，好些是抱着“拖你一起沉沦的态度”与人接触，明明完成得不错的事，为了维护他们脆弱的自尊一定要把你说的很差，而我很在意别人的评价，久而久之自信基本磨没了。但这是错的！明知道我在意什么却非要打击，明知道我缺乏自信却经常贬低，这算朋友吗？至少不值得深交，可惜大学才开始学习人际，毕业了才想明白，太晚。三观不合、消极、见不得人好、算计，这不是我要的人际。
毕业后聚过几次，在座基本就是吹嘘自己，主旨“突出自己比别人牛”，真牛就算了，但这只是靠言语来自欺欺人。其中一次居然专门聚众打王者荣耀，说实话很震惊。
我要去更好的平台！我要赢得自信！这是现在的我得出的阶段性结论，所以，我要考研，考好学校！很不安啊，哈哈，拉蛤蟆想吃天鹅肉吗？但，还是要做的，要给自己一个交待啊，我不该是对自己那么没自信的人啊，我要重新自信起来，靠自己！
如果你还是学生，建议：做自己想做的、该做的，不要太在意别人的看法，大部分人会分道扬镳，你只管努力就好。毕竟能陪自己一辈子的只有自己。
最近从行尸走肉的状态恢复了些，倾诉欲随之而来。但朋友圈之类的熟人圈肯定不能发，说的内容有不少牵扯，况且不想对熟人暴露太多想法，一百多字的心情又不足以诉说，想来想去还是“博客”之类的地方好。曾经我用百度空间，但现在关了，于是到处找类似的，最后找到了在手机里很久的简书。因为推送的都是些知识类，以为是这种为主，但心情类也是可以的吧，所以决定写一下，嗯，接着复习啦，共勉。
网友评论