这几天一直都在自我反省，尤其是自从昨天男朋友突然跟我说的那段话，让我觉得自责但是自己又伤心。事情的原委是我告诉男朋友我想做一个实验，我们彼此互删联系方式，我想知道自己到底能够做到多久不联系他，我自己也想通过这段时间好好审视和拷问自己的内心，到底有多喜欢，我觉得如果我在时间的延长中淡忘了他，说明我只是真的没有爱上，如果我忍受不了思念的痛苦，想方设法的想要联系和找他，我相信我是真的爱上了。正是因为不知道我对他到底是什么感觉，所以我想通过这一个实验，给我自己一个答案也是给他一个答案，如果是真爱，我会在以后的日子里好好对待这份感情。
活了二十年，从来没有搞清楚爱和喜欢和好感的区别，从来不知道什么才算是爱上，我也分辨不出来别人是否是真的爱我。正是因为对爱的模糊定义和糊里糊涂的感受，我活到了现在。这次实验也是我突然想到的吧。我想知道到底千方百计的思念一个人是什么感受，我删除一切他的联系方式，意味着我们已经在茫茫人海中失去联系，本来就是依靠网络维系的感情，我不知道当一旦失联，我们之间会发生什么。我也不知道我是不是还能找回他，我想如果命运安排我们在一起，我一定可以重新在人海中找到他。如果我不联系他，这就说明我不是真的很爱他，我想我会搁置这段感情，不伤害他也不欺骗我自己。
这个想法立即遭到了他本人的极力反对，但是无奈于我的强势和霸道，他妥协了，但是他最后告诉我的一段话让我又生气又难过。他说他觉得我任性，一切都是只管自己想怎么样就怎么样，根本就不考虑他的感受，不考虑他的感受也就算了，居然还把感情的事情当做过家家，他再也受不了这种没有安全感的感情，所以他觉得他当初瞎了眼才看上我，他也不想跟我做实验，他主动自己消失。从最开始的觉得我在找借口逃避和耍赖，想摆脱他，到最后他气愤的指责我这些话，到最后他主动删除了我。
我本人还没有来得及解释和说明我的真实想法，他就已经一口否决了我的想法，看到他的一举一动，我内心还是会伤感，但是更多的还是自责吧。回想这一段感情之路，好像真的是我一直都任性，自己突然想做什么就做什么，没有考虑过对方的感受，听完他的话，我心里生气吗，如果是以前，我肯定是生气的回骂或者拉黑，准备一辈子不联系，毕竟是他先不联系我的。而这次我很冷静，觉得他把我删了也好，他恨我讨厌我也好，我没有怨言，也没有觉得我自己委屈。
他不理解我内心真实的想法，我没有责怪他，毕竟不是每个人都有他的经历，我也从来没有想过伤害谁或者把感情的事情当做过家家。之所以想做一个实验，也是为了真正考验和审视我自己的内心，也是为了考验他的内心，这对彼此都是一种自我反省。我们都太冲动，需要静下心来好好思考一下这段感情是不是真的合适，是不是真的爱到无可自拔。我没有想玩弄他感情的想法，更没有任性的想分手，只是我自己需要一个人静静吧。
说到我任性，反正在男朋友眼里，我本来就是个任性得不能再任性的人了，自己想做什么就做什么，很多时候根本就不考虑他的感受，还有的时候说话也根本不考虑他的感受，还经常自己天马行空的想法让他很失措。我自认为自己的确是很任性，对感情不知道该怎么处理和相处，所以男朋友说我和生气，我完全没有责怪他的意思，我需要自我反省，而不是责怪他人。
后来一直冷静下来想想，自己可能真的是很过分，我知道自己过分，但是我也不想低头或者回头，既然我已经说了我需要时间冷静下来想想，我需要给我自己一个答案，我不想糊里糊涂的爱上一个人，我只需要一辈子一个人，所以我不能草率，我必须慎重面对我的内心。如果我没有百爪挠心的想念他，我想我可能是不够喜欢，时间能够帮助我解决一切，我也再也没有爱别人的能力和力气。
都说少女怀春，可是我好像不是女孩，我对很多感情没有喜出望外的开心，更多的给我带来苦痛，我从来不知道爱是什么，算是被动，但是也是一直喜欢别人，但是可能我爱自己胜过爱别人，所以我没有办法做到不任性，自己很多时间的确很随意，这一点我自我反省，我一切都是随心而定，自己喜欢的时候喜欢的不得了，不喜欢时却又绝情得要死。其实不是我绝情，只是我习惯封闭自己内心真实的感情，不向人外漏我的情感真实诉求。
我不知道我是不是真的爱我现在的男朋友，我需要这段时间冷静，我自己可能是不适合谈恋爱，我发现我心里虽然还是会有惆怅，但是居然也可以很快就过去，或者不影响我的真实生活，我依旧可以隐瞒我的伤心，继续学习和生活，只是自己独自伤感。我不知道是不是真的喜欢，这份思念很有可能随着时间的加长而渐渐消释，我想我还是需要冷静克制我自己吧。
可能我这个人天生没有太强烈的情感，对于我的每一段恋情都是如此，之前自己也曾伤心失望过，只是自己习惯了自己默默疗伤，从不外漏。后来又接触感情，但是自己真的越来越爱无力，伤害许多人，总是浅尝辄止的退出，我深感罪恶，我无以赎罪，唯一能做的可能只有出家，这样我就不会再伤害到别人了。
我知道男朋友缺乏安全感，但是我自己真的不知道我该怎么给他足够的安全感。我喜欢他，他的事情我还是关心，还是喜欢跟他说话，只是有的时候我不知道两个人到底该怎么相处，我可能只是把他当做精神导师一样的存在，是我的老师，我就只能远远的尊重，而不能自己占为己有，我不想伤害他，更不想辜负他，我想我能做的恐怕只有远离他，如果没有最开始，可能就不会有之后的这些烦恼和苦楚。我从小可能缺少真正的朋友，所以这个男朋友既是我的挚友，又是我的知己，更是我的人生导师，更是无微不至的亲人一样的角色，他很完美，做得也十分周到，只是我自己匹配不上，我无力消受也无能享受，我觉得他值得有一个更好的人爱他，懂他，给他真正的温暖，而我只会向他索取不会付出，他会在这段恋爱中太多受伤，我不能眼睁睁看着他因为我而失去机会去找寻真正欣赏和爱他的人。
我不知道是他不是我想要的那个人还是我自己的问题，我总是恐惧两个人过于亲密的接触，但是又渴望温暖，无疑每一个跟我亲密接触的男友都会被刺得遍体鳞伤，我可能就是一个毒药和刺猬，我愿意只扎自己，我不想再伤害任何人。最开始他没有说那段话的时候，我没有自我反省，听完他的话，我就更不能去找他，就算我再想，我想我也会克制自己，让这段感情消沉下去，我不想这样伤害他，虽然他真的是我很想要，我不能自私的将之占为己有。
我从来不会跟人亲密接触，也不会两个人真正的相处之道，我想我可能这一辈子都不会学会，正是因为如此，我也并不打算再去爱谁，以免伤害到别人。都说我外表看似温暖，一副知性温柔的样子，其实内心很无情，有时候都超出常人的理解范围，其实我只是学会了苦自己承受，自己咽，慢慢的自我疗伤。我真的不知道该怎么爱，到底怎么才能让我喜欢的他觉得开心，我想我唯一能做的只有让更爱他的人爱吧，我负责远远观望即可。
正是因为自己的无情，我不想伤害现在的男友了，虽然很多次也想跟他解释，但是后来想想还是算了吧，就让他觉得我是个狠心绝情的坏人吧，恨我埋怨我也好，远离我就不会受伤了，这点伤只是暂时的，以后他会找到真正温暖和阳光他的人，而我适合孤独一人，我想去学佛赎罪或者去支教，要么就是教书，把我毕生所有的精力用在我的事业上，而不是把过多精力用在爱情上，然后去伤害别人，自己倒是一身轻松。就算他怎么找我，我想我这次也会忍着一段时间不要联系他，我想给自己一个交代，也给他一个答案，我只会把他当做我人生的一个信仰和希望，潜移默化的影响到我，而不是我占为己有，如果时间允许，等到我完全成熟了，我想我会去找他的，如果到时他已经有佳人陪伴在旁，我不会打扰，我算是了却一桩心愿，我会安心的寻找我自己人生的意义。
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