好的亲密关系，会给你力量去“爱自己”

今天的文章摘自武志红老师的视频号《好的亲密关系，会给你力量去“爱自己”》

曾琪峰老师说过一句非常棒的话：我们如何会喜欢上一段关系呢？当在这个关系中，我觉得我很好，然后我就爱上你了。

之所以喜欢上一段关系，是因为在这段关系中，我能感受到“我”很好

很多时候我们经常不喜欢一些关系，旁人看来就觉得对方给你很多东西，慷慨大方的给你很多钱，然后给你很多帮助，给你很多东西，但是很多人不喜欢这样的关系。为社么？因为在这段关系里头，看起来是别人在付出，别人在给予，但是让你感觉对方处在高位，而你处在低位，你不仅是弱小的，你也感觉自己是坏的，因为那个人好，给了你很多东西，把你投射成一个坏的人。

被给予者，容易感觉自己像“坏人”

在这个关系中，我感觉到我不好，所以我就不喜欢你了。所以一定要明白这一点，在关系中不要老处在给予者的角色，你以为我给你东西你就会喜欢我，其实未必。

“给予”不是维护关系的秘诀

我们为什么这么深的渴望寻找亲密关系，其实是在寻求一种圆满。同时也寻求自己被照见。爱情有个很深的道理，诗人鲁米有一首诗，

你不知道，

送你一份礼物有多艰难。

似乎什么都不合适，

为何要送黄金给金矿，送水给海洋。

我想到的一切，就像是带着香料去东方，给你我的心脏，给你我的灵魂，亦无济于事，因为你已拥有。

所以我，给你带来了一面镜子。

看着你自己，记住我。

我们都需要关系，特别是最深的关系，在这个最深的关系里就像照镜子一样，照见各种各样的东西，投进了这个人际关系之中，特别是最深的亲密关系之中，这个时候你才知道自己是怎么样的，你才能看到自己。所以从这个道理来讲，最深的亲密关系，它有这么一种功能，。

好的亲密关系就像镜子，能看见自己，能照亮他人。

这个世界上太多事情假借了爱的名义，所以我们是需要区分，爱和假爱。

爱到底是什么？不同的人对待爱的定义也不同。

美人人本主义心理学家罗杰斯的定义：爱是深深的理解和接纳。

武志红老师对爱也有一个简单的说法：

爱是若你所是，我如此深爱你，我就爱你本来的样子。

相反，所有的假爱都藏着控制自恋或者说是权力，我靠近你，打着爱的名义，但是我是希望你，如我所愿。我对你本来的样子，完全不感兴趣。我只是想把你变成，我期待的样子。

真爱是“如你所是”

假爱是“如我所愿”

并且当我们深爱对方的时候，我们总会有这么一种感觉，我们觉得自己的爱是不够的，那么这个时候，我们也不会轻易地去标榜这样的东西——我如此深爱你。而相反，当缺乏深爱的时候，就容易衍生出这种极端的说法，一切都是为了你好。

什么叫做”一切都是为了你好“？这个意思就是，我做的一切，既然都是为了你好，所以都是对的，所以你要接受我，所以你要按照我的来。当听到这种极端说法的时候，我们就知道，这里面一定藏着严重的假爱。

在关系中，曾经最努力投入地去维护关系的人，在他们在离开的时候也最决绝。相反，那些在关系遇到问题的时候没有尽全力去维护这个关系的人，当他们在关系结束的时候，他们也最犹犹豫豫，而且当结束之后，还不断地牵挂着这个关系，还不断地想再去恢复一下，为什么会这样呢？所有的事情我们都可以把它视为一个独立的生命，它都有诞生、发展、高潮、衰落和死亡的一个完整的过程。当这样的一个过程之中，当你把你的力量完全的使出来，那么当事情到衰落和死亡的时候，你心中没有遗憾，你知道你尽了最大的力量，而且你也体验到这份生命一个完整的过程，所以当它真正要死亡的时候，这些曾经全然投入的人，会接受他的一种死亡。

而相反，在整个过程中，你没有充分拿出自己，没有全然地投入其中，那么这个时候你会感觉到，好像这里面有很多遗憾，有很多东西还没有完成，所以当这个关系在现实上已经死亡的时候，但你的心中和内在有很多劲很多力道还没有完成，你就总想着要把这些劲和力道再拿出来。这就是一个人性基本的东西。

那些拿得起的人，就能够放得下。拿不起的人也放不下。