突然的一个倒春寒,我又不得不翻出收好的大衣跟棉被。厦门就是这样,二月天气就好得穿短袖,却又悠哉悠哉的起了风下了雨,裹紧大衣领子,身体还是环绕着穿堂风。
四年了,从一开始水土不服痛经到爱上福鼎肉片,完完全全接受软软的闽南腔,或许是临近毕业,学校到处都美得叫人挪不开眼。即使是今天又被极速在校内闪过的车溅起一身的水,我都觉得不过是在高调的告别。
我是一个懒散却有忧患意识的姑娘。比如,大三的时候,我就知道该真真的知道我在学什么了。我不再翘课,认真笔记,看各种有道理的书,到自己喜欢的公司去实习,跟朋友聊想法。没错,大四找工作时,这件事帮了我大忙,HR说“你是不够优秀,倒是个目标清晰的人”。当时我的本意也是为了找工作,希望在年年不断称为史上最难就业季的时候,还能找到让我舒心的工作。前面两年,我都在遵从内心的懒,不想早起读英语,不想自习看高数,不想跟老师做项目;我想去故宫长城还有西湖,喝桂花酒花雕女儿红,看看自己可以走多远。结果很简单,每年两次的成绩单简直要逼疯我,算着时间看信箱时刻准备拦截,总是天意跟巧合,我出一趟门,回来它就躺在了桌上,不过我妈妈也从来没对我表现过失望。其实还有很多理想没有讲出口,因为我知道我暂时实现不了。我妈妈对我不会觉得失望,却是充满希望,希望我以后可以找到好工作,希望我以后可以交到好的男朋友,希望我以后可以一世无愁。我就这样静下心,一年都拿奖学金,不是最好的,只是对自己付出的体现,很多时候世界还是公平的。大四,我如愿以偿。
我以为我就等着毕业就好,安心的去公司开始步入社会。回家,热热闹闹的过完年,内心就充满了不甘与内疚,好像比较慌迷的过完四年,没有沉淀,没有优雅。比较了面上的几家公司,中意又不满意。不全是因为毕业才反思自己,只是这个当口催化了思考。我想,我还可以做什么想做什么要做什么,浮躁就这样一直在心中盘旋。初一,家乡风俗会去庙里拜拜,由于在外婆家过年,还特意跟奶奶讲记得帮我求事业有成。今年开学晚,我却第一次早早的来了学校,想化开心中的想法,踏踏实实的开始上班。工作是我始料未及的累,学校离公司特别远,早上六点就得起床,晚上要十点才能回到学校,周末单休都还是没保障的,每天跟月底都会有业绩考核,说实话,弄清状况的时刻,我内心万马奔腾的奔溃了。
有时候就是要想不了那么多,才会快乐。学妹告诉我放了袋零食在我楼下,回宿舍记得拿;走在路上,发现路边的桃花都是像喇叭的形状,还是朝下绽放的,好神奇;前几天妇女节,不怎么会玩微信的姑姑给我发了红包。
最近在读雪小禅的书,她的朋友大多风轻云淡,却又重情重义,肆意生活着,他们说“不无聊,不迷茫,不放纵,独立思考,清醒果断,不拖延,无借口”。
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