以前自己不懂，很多执念，当学习过后我开始明白，人与人之间的差异是客观的！你如果无视或者逃避，它还是会在某一时刻，出现。直到被你看见，接纳，然后解决它。
今天我们来聊聊如何与差异相处和沟通。
一，差异的类型
《两个人胡差异很多时候会大到，犹如两种不同的物种】
第一类：内在&外在
内在：感受，舒服，内在价值。
外在：金钱，物质，房子，车子等
自我咨询：
我：特别追求内在，喜欢感受内心的感受，做事情会觉得说这个事情值得在做的原因更多是精神是上的。
先生：特别物质，显示，做事以结果为导向，要赚到钱，会觉得现在有房，有车，日子过的不错，她很嫌弃我，说伙对钱没有欲望，对生活没有追求，因为人只追求内在感受，舒服或者舒服。
自我思考：人和爱人的差异简直就是猫和狗啊，对于我们做的事情彼此的不理解，对于他做的事情，人就会责备，“你就只会赚钱，一点追求都没有我和你是不一样的，“所谓话不投机半句多，慢慢人很多想法也不愿和和沟通，而对他而言,人每天也都很努力，但是一直不见结果，整天做的都是无用功伴不无正业，而我的感受就是她不了解我，做了妈妈以后，教育孩子太太多学习了，人不断学习提升自己就要未来更好家人，孩子，自己相处，这样的学习和就像教育一样是长线的。人觉得学习非常重要，但是他不认我，一切不赚钱事情都是在耍流氓。
通过这样一段梳理，我觉得应该综合一下，也不能一直追求精神世界，凭感受做事，要有变现思维，毕竟人活在凡间，需要生存嘛，所以我现在也开始想如何变现和把学习到的学以致用。也跟先生一起做事，尽量同频。
第二类：感性￥理性
感性：感受为先，不管事实，只讲感受
理性：和你算账，这个你事情你应该怎样怎样做，悄不应该怎样做
加餐：
作为一个感性的人，他会被理性的人吸引，是因为。其实这个感性的人对自己也不是太满意，因为他发现他的那种感性不能解决社会上的大多数问题，于是他就会去。就是他就会向往它，就会渴望自己成为一个理性的人，这是他当时。然后作为这个理性的人来讲呢，他会发现，哎呀，那个人好活泼呀，哎呀，那个人情绪好丰富啊，哎呀，那个人好可爱呀，他就喜欢他。但是这个理性的人呢，他之所以会去喜欢一个感性的人，就是因为他感觉你对他没有。他似乎曾经也活泼，但他现在不活泼了。
蓉蓉的这段阐述说的简直就是和本人啊 ，相信我和爱人就是这样被相互吸引的，只是当时的我们都不知道，没有意识，讲到这里，很多刚开始恋爱画面开始在脑子里电影播放了，人也问过爱人，为什么看上我，他说：当时第一次通话，觉得这小姑娘挺可爱的，相处下来人也善良，持家，那就在一起吧。写这段心里好甜。心流进入当年刚接触的那天，，那场景。
自我咨询：是的，就像蓉蓉说的，差异的不同让我们彼此产生好奇心，然后开始相互喜欢和欣赏，但是真正在一起之后，这样差异带来胡矛盾就来了，就表现初上面的那种相互不理解，埋怨，愤恨，等等的坏情都来了，最后演变成吵架，因为我们忘记国曾经被吸引胡特质，其实特质都在，只是我们在不同时期，关注的点不一样了，感性的只讲感受，理性的只讲条例。那么现在是要知道了问题你就要去做调整，怎么调整呢？就是在每次要吵架时候，先深呼吸停10秒，问问自己，如果现在开始变得理性，爱人要怎么处理的？感性的我试着用理性的思考方式去处理。因为你也成为理性一点的人，虽然这很难，但是你 每次有情绪并开始觉察你就一定可以有不同，慢慢一点点会有变化的。
第三类：成长型&当下型
这类型的，在两个人的相处中会经常出现。
成长型：瞄准未来，不断上进，用可能性的视角看待所有东西（希望对方一起走，同频）
特点：总觉得当下不够好，会带着一些焦虑和不够满足的。
当下型：荩当下，觉得现状就挺好的，不需要改变。（希望对方一起活在当下）
相互吸引的点：
成长型，在不断上进和挑战中，会感受到辛苦，会受伤，当看到当下型，特别安于当下，那些内心稳定的东西你都是没有的，你就会被吸引，但是当你疗伤完了，恢复到成长状态，就又开始努力上进，就开始要求而当下型的和自己一起跑，
当下型：很多都是逃避现实，尝试成长又觉得好累，好辛苦，庶学习和突破很多的东西。就放弃了，所以成长型的人需要带领当下型人一起成长。
但我们彼此被对方吸引的时候，是我们彼此需要对方身上的特质。但是当我们拥有了这个特质之后，我们其实就会非常的苦恼，我们就会觉得。哎呀，你为什么跟我不一样对吗。
【你为什么跟我不一样】-是很多很多的两个人的来源！
第四次类：看机会&看风险
思考：我会是哪一种！（互补型觉的挺好）2，我就是这样，她就是不支持我。
假如你是一個看機會的人，然後你會說，我覺得對方看風險特別好，因爲我是一個看機會的人，有時候會有一些盲目的樂觀，我會看什麼都覺得是優點，我覺得他看什麼都覺得是。有機會的，有很大前景的，那這個時候呢，我的另一半，他可以去給我一個風險的考量，那就去提醒我說啊，這個是有風險的呀，你要小心啊，你要注意呀，他很需要這個，所以呢，這個時候就是第一種想法，你會覺得你們倆互補是有好處的，那第二種情況就是你會說，對我就是這樣，一個人，我另一半就是不支持我，害得我好多事兒都沒有做成，如果你覺得你們看風險還是看機會的，這個差異點，造成了你有一些事情沒有做成，這個事情就很好玩兒了，那這個其實就是。就是說明潛在的，你其實還是不認可自己的。
自我咨询：人是属于第一种多一些，每次我想做见事情胡时候，如果和家人商量之后，她们给的一些意见，我会觉得互补，他们会考虑到考虑到我考虑不到的东西，然后重新思考决定要不要做，很多时候是家人反对，直接就放下不足了，但是一直想做但是没有做的事情就不再做了，之后会在某个节点还是回去做的。
第五类：关注内在感受&关注事实
关注内在感受：开心就笑，不开心就哭，关注感受，非常轻微得感受，可能是一个眼神。
关注事实：事情发生了就发生了，我又改变不了事实，又什么难过的，再去做不就好了。这就关注事实。
自我咨询:我和爱人就很一个关注感受一个关注事实，在日常在相处中，人爱人就相对理性，我有情绪的时候和要不和我直面冲突的就是，每次当我带着情绪和他吵架的是，而他总是一言不发，有时候中间会辩解一下啊，表达自己观点也是很理性的，往往一句话就让给你我安静 了，理性到不带情感，感觉好冷，太不理解人，没法沟通就会议冷的的停止，不愿再多说。
第六类：关注z在舒服&关注在结果的。
关注在舒服：做事情的过程中，内心感受是否是舒服的。
关注在结果：为了结果什么苦都能够吃。
举例：妻子生日，在家做了做了桌子才，等老公回来，结果老公应该很晚才回来，因此吵架
自我咨询：我和例子中的妻子一样，会失望会难过，会觉得日子不想过了，会觉得爱人太不体贴了，但是现实不是，爱人工作自由，每天生日都会给我我过，有时候我自己都会忘记，这点上我很感动，但是相反的，他这样的做法也反应了他有这样的需求，但是我就很粗心，没有注意给他过过，他心理一点也和例子中的妻子一样，但是他在心理，不表达出来。
第七类：关注在自己&关注在他人
会出现以下情况：
关注在自己， 对方也关注自己
关注在自己，地方关注在他人（他关注他人但是并不在你身上）这个时候，你就会感觉自己嫁给了雷锋，（捂脸闷哭）
自我咨询：你的关注点在哪里，根据老师的例子，我感觉自己是关注他人的感受，我爱人关注的自己，但是他不懂得照顾我，但是他很懂得照顾他人，这样让我很痛苦，就像蓉蓉讲的，他很会照顾自己，累了就休息，放松自己，吃好处的，出去旅游，去年一年出去玩遍中国，但是一次没有带我，我在家带二宝，也出不去，他出去也不愿意带我，我没有收入也不管钱，管不了他，他就很随心所欲，而且自己会觉得他只有自己，结婚了，我做了妈妈，他还是单身汉状态，想干嘛干嘛，从来不考虑孩子和我，这是他关注自己的部分，还有就是他也关注他人，就是他和他的兄弟朋友都很好，很会照顾其他人的感受，为了他朋友的事情，自己孩子都不管，这样真的让我很痛苦，我不知道要怎么改变，他关注他人的点，没有我，关注我的都是不好的，说出的话都是对比不如他人，很是嫌弃。
他是一个中央空调类型的关注他人，但是里面没有我。
共同点第一条：关注点决定你是谁？
你关注在哪里，决定你是怎样的一个人，决定了你们的关系是那一部分，你d的眼睛放在哪里，就决定了你是怎样特质的一个人。
共同点二：差异往往是两个在一起的开始
同性相吸
共同点三：差异往往是两个吵架的导火索
，我们是因为差异而相互想在一起的。但是当我们真正的生活在一起之后，或者说我们的关系走的逐渐亲密之后，你就会发现哦，有一个亲密关系，理论中的一个内容就是，你会发现。人们会把进入她亲密圈儿的这个人会变成自己人，或者说会把这个人当成是自己人，这个时候就会有有很大的问题出现了，因为你觉得。跟你非常不一样的，这个人后来变成一个自己人，你就会用对自己的要求去要求他，所以你上进，你希望他也上街，你关心精神层面，你也希望他关心精神层面，你关注自己，然后你也希望她也关注你。
结论：
始于差异，感恩差异，活好自己的人生。
不管你和谁在一起，都存在差异，差异是客观存在的。之所以出现矛盾，是因为本该你想要的成长课题推泄个了对方，内心不坚定做事情，拿老公当借口，最终的导致自己想做的事情没有做成，也是会引发矛盾的原因。
所以你看完是会出现这种情况，都是他把他的成长的这个责任没有自己担起来，就还是我们第二节课说的那个内容，如果你想赚钱，你就去赚钱，如果你想要穿漂亮衣服，你就穿漂亮衣服，如果你喜欢社交，你就去社交，如果你喜欢在家里面呆着。你就在家里面呆着，不要拉上你老公，不要拉上你老婆。所以呢，其实对于差异这件事情呀，我们其实真的是要感恩差异的，如果你没有发现这个身上跟你有差异的，这个人，那你可能你的人生会少了很多，这种因为荷尔蒙而产生的一些激情和动力。但是我们并不能因为有了这个你吸引你的人。而且放弃过自己的人生。
总结;我就是把自己给过丢了的人，所以才导致目前这样失控的场面，其实不怪他人，都是自己的无知，以前不了解他人，也不了解对方。这堂课真的自我咨询出很多为什么的状况，和怎么做的方法，但是具体做的的是还需要练习，现在我我应该多关注自己，把关注点放在自己身上，不做让自己不舒服的，委屈自己的事情，余人很长，委屈自己会很难过，要选择让自己舒服的事情，但是现在你需要改变的是，做事要多一些理性的思考，要清楚自己到底是想要什么，你的需要是什么，这个下节课也会讲到，一步步深挖自己。你会活的越来越好的。
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