今天，陪爱人去参加了他二姑的葬礼。
走之前，就听爱人遮遮掩掩地说二姑属非正常去世，我想弄清他怕俩女儿知晓。于是，我稀里糊涂地随他回了老家。看到他父亲佝偻着腰，似乎在向遇见的每个人鞠躬，看到他妈，满头花发满脸皱纹忙里忙外，想电话里他的父母要他回家贴春联，我的心像被抽了一下。他们一天天老了，老得连春联都贴不上了。
中午吃饭时，我老爹打电话，二姑家嘈杂。我去外面回她电话问我啥时候去。父亲很少这样的，可能已与娘商量好几次才打的电话吧！父母同岁，都七十出头了。回味老父的电话，想起农历腊月二十早送走小女儿去父母面前一站，我看见我娘一下子矮了有三指高。那一刻，我的心在淌血，半年没见的娘，咋一下矮那么多呢？谁能回答我，是什改变了娘的身高，我怎样努力才能换回我娘我爹不再更老，留在当下尽管已不年轻，但这样就好，我真的真的不忍看他们再老了。想起爹的话，娘的高，我的泪就不住顺着面颊淌。我知道：他们需要的不是物，而只是陪伴而已，可我却没做到。末了，只是给娘点钱儿稳稳自己的神儿。
我姆是我最惦记的又一长辈了。每逢佳节倍思亲，尤思我家老太太。七十五岁了，每天为儿女，孙子忙个不停。她在新乡，我在老家，一年一面，老太太尚需坐车到许昌，我们共同的中点站。看着她为我姐妹兄弟几个团团围住，老太太成了中心人物为我们传授治家秘笈，那刻，幸福感爆棚哦！
参加完二姑葬礼回到家，我一直思索表姐的话：她不该就这样走掉，让我们站不到人前呀！从表姐角度看，兄妹几个都很孝顺，十多年来一直供着二姑，农活没干过，孙辈没带过，她不该选择这样离世。也许周围人都这样认为，那是因为他们只在乎晚辈的感受。我认为如果换成站在二姑角度会不一样。每个人都无权选择出生的方式，却都有权利选择生存的方式，也有权利选择辞世的方式。也许她真的累得走不动了，她真想休息了。我不止-次地听她说起靠安定片来保障睡眠已有多年，物质上的需求晚辈能满足，可精神上的煎熬又有谁能知哓？因她多年已无创造，早已无法品尝到创造的喜悦抑或只是劳动带来的欣慰，孤寂的灵魂呀，都赋予哪儿，哪儿才是精神的家园，一农村七十三岁老太太去哪儿找到自己的喜欢喜爱呢？
看父母的现在想自己的明天，我该如何过好2018呢？上有白发爹娘，下有可爱女儿，不忍爹娘委屈半点儿，不忍女儿撅起小嘴耍脾气。未来，未来的未来，明天，明天的明天，我该向何而往？不念过往不惧未来，永葆对世界的好奇，把存在感刷在朋友圈不如刷在自己身上，因为每个人都将孤独地只身前往。
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