摘自公众号“酷炫脑”推送https://mp.weixin.qq.com/s/_JgYeDsxW2XKmQezgiRPSQ
尽管我们都喜欢把自己想成理性的决策者，但事实上，多数时候我们都被情绪驱动，而非想法
不过，关于情绪我们至少还有一点共识：一些情绪让人感觉很好，而一些情绪让人感觉糟糕，有一小部分情绪，则会让人感觉非常、非常糟糕。这就意味着，很多时候我们简单粗暴地将自己和情绪的关系归纳为：期盼“好”的情绪（爱、幸福、兴奋等等）拒绝“坏”的（悲伤、愤怒、焦虑、愧疚等等）。然而这就是几乎所有情绪问题的根源：我们认为令人感觉不好的情绪就是坏的。
TED:你不必要强迫自己积极向上
问题在于，一旦你把一整类情绪贴上“坏”或者“消极”的标签，你其实是在训练你的大脑把这些情绪视为应当不惜一切代价消除的威胁。然而，我们应当回避这种‘消极情绪’的信念往往才是导致情绪问题更加严重的原因：
- 因为悲伤而自我批评很容易导致抑郁
- 害怕自己焦虑很有可能让你惊恐发作或者慢性焦虑
- 指责自己不该愤怒则会让你一直怀有羞耻感
「当你开始把自己的情绪当成敌人，它们就会变成真的敌人。」
如果你想和自己的情绪建立一个更健康且不那么痛苦的关系，你必须学会看见其中的进攻和回避模式。
你需要认识到，在很多方面，你都有意无意地把情绪当成了自己的敌人。而你现在需要把它们当成朋友（至少是一个你虽然不喜欢但能够友好相处的室友）。
以下是你和情绪关系不健康的7个表现。如果你能察觉出自己生活中存在其中某些表现，那么你就能开始改变它们，并和自己的情绪建立一个更健康、成熟且不那么痛苦的关系了。
- 让自己永远忙碌【略】
- 你试图理智化你的感受
TED:你不必要强迫自己积极向上
假设你上班迟到了一会儿，因为和丈夫大吵一架而哭得眼睛红肿，这时一位同事关切地问你怎么了，你会如何回答？
如果你是一个典型的美国人，你可能会用以下几种方式回答：
·噢我没事，谢谢。
·这只是一个糟糕的早上罢了。
·不太好，不过我很快就没事了，谢谢。
这些都是“理智化”的例子。也就是说，你在形容自己的感受时使用概念性的说法或者隐喻，而不是直接使用情绪性的话语：
·不说“我很伤心”而说“我觉得心烦”
·不说“我很生气”而说“我现在压力有点大”
·不说“我很焦虑”而说“我只是绷得有点紧”
你可能觉得，“这哪里有问题了？”这些不过是我们在情绪不好时用来表达自己的感受的常用说法而已。
问题就在于，它们不是用来表达感受的。
“心烦”不是情绪，这是一个概念，一种想法；“压力大”也不是一种情绪，严格来说这是一种生理反应；“绷得有点紧”是一种比喻，同样也不是一种情绪。
作为一种防御机制，大多数人习惯用过于理智化的方式来形容自己的感受。
仔细想想，说“我很伤心”比“我压力很大”更直接、更原始，也更痛苦。你必须学会暴露脆弱，用直白的、情绪性的语言来描述你的感受。而因为大多数人都害怕脆弱，我们通过理智化巧妙地回避了它——把情绪转变为观点，因为观点没那么让我们痛苦。
问题的关键是，即便我们只是在形容情绪的语言上选择回避它们，但是一旦我们选择了回避，这就是意味着我们其实是在告诉我们的大脑，这些情绪不仅让人痛苦，还很危险，所以我们需要回避。这相当于是在训练我们的大脑要害怕情绪化。
更重要的是，我们因为害怕脆弱而回避情绪，这会让其他人更难以帮助和支持我们，因为我们在隐藏和模糊我们的真实感受。
下次你在经历痛苦的情绪时，如果有人问你怎么了，你可以这样考虑：换作是一个八岁小孩会怎么说？他们会怎么形容自己的感受？
没有成年人的词汇量和聪明的社交辞令，孩子们常常只会直白地形容他们的感受：我很伤心，我很害怕，我很生气等等。
我们成年人也许该向孩子们学习，重新学会诚实并直接地表达自己的感受。
TED:你不必要强迫自己积极向上
- 你因为自己感觉不好而感觉不好
作为心理学家和治疗师，我注意到几乎所有来寻求帮助的来访者都有两个共同点：
（1）他们感觉不好。这是当然。他们正在经历一种或多种非常痛苦的情绪，从悲伤、孤独到焦虑、愧疚，而他们对此不知道该怎么办。
（2）他们对“自己感觉不好”这件事感觉不好。他们对自己感到愤怒，因为他们焦虑且“软弱”；他们会感到内疚，因为某个和自己关系不好的家庭成员去世而松了一口气；他们会感到焦虑，因为自己在将来某一天可能还会抑郁。
第一点是无可避免的。拥有包括那些让人不舒服的情绪，如悲伤和恐惧，是身为人类不可避免的一部分经历。你无法避免情绪之苦，坏事情会发生，而我们会感觉很糟糕。这就是现实，并且没有逃离的方法。
第二点是自己造成的，并且经过练习，是可以避免的。当我们发现自己感觉不好，并且因此产生自己是坏的、软弱的或不道德的这些自我评价时，我们在已有的痛苦之上又给自己添加了一层痛苦。
正如著名的小说家村上春树所说：“痛苦是难免的，但我们可以选择是否受苦。”
基于许多有趣但复杂的原因，我们的文化从我们小时候灌输的理念就是——感觉不好是不好的。“感觉不好”和“因为自己感觉不好而感觉不好”之间的差别很微妙，但会产生很大的不同。
当你碰到炉上滚烫的平底锅时，疼痛信号通过神经传递，会令你马上把手缩回去。碰到滚烫的平底锅而产生的痛感当然让人感觉很不好，但要说“疼痛”本身不好则是很愚蠢的。事实上，这是好的。我们会感到疼痛是有原因的。如果没有疼痛，我们就不会懂得缩手，从而导致严重得多的三度烧伤。
对情绪来说，道理也是一样的：一种令人感觉不好的情绪并不意味着这种情绪本身是不好的。
如果你认为所有痛苦的情绪体验都是不好的，你就会无意识养成各种习惯去回避这些痛苦的感受。但就如同我们在上文中提到的一样，尝试回避或逃离这些情绪是一场注定会输的战斗。事实上，长期来讲，这样做只会增加它们出现的频率和强度。
如果你想和自己的情绪建立更健康、更良好的关系，记得提醒自己，一种令人感到不好的情绪并不意味着它本身是不好的，或你正在体验这种情绪这件事是不好的。
学会接受你的情绪——即使是让你感到痛苦的那些。你虽然依旧会感到痛苦，但你已经替自己避免了许多不必要的苦。
TED:你不必要强迫自己积极向上
- 你对自己严苛又吹毛求疵
非常讽刺的是，当我们面对他人的困难和情绪困扰时，我们中的大多数是那么富有同情心、理解力，那么温柔。然而，当面对自己的痛苦情绪时，我们的表现正相反——我们对处在困境中的自己吹毛求疵、不宽容又苛刻：
- 我们焦虑或害怕时，会告诉自己“振作起来”或者提醒自己“你总是因为小事哭哭啼啼或焦虑不已，为什么你就不能正常点？”
- 当我们伤心或抑郁时，我们训斥自己：“你知道有多少人处境比你更糟糕吗？你要学会感激！”
- 当我们羞愧或挫败时，我们还会自己往伤口上撒盐：“这发生在我身上也不奇怪，我总是把事情搞砸，我应该接受这个事实。”
换句话说，我们在应该对自己宽容一点时反而格外的苛刻，而这种苛刻通常体现在严厉且消极的自我对话上。
自我对话是我们意识中几乎每时每刻都在流动着的评论和独白。不过，对部分人来说，这个脑中的声音是一个严苛的暴君，时时刻刻都在批评我们、让我们感到失望和焦虑并且羞辱着我们，让我们觉得自己像块垃圾。
《伦敦生活》
我们理所当然地认为这把声音会一直存在于我们脑海里，并且默认这把声音的本质就是我们自己。实际上，并非如此。
你的自我对话很大程度是一种习得的习惯，来自父母或生命早期的照料者，并在成长过程中通过朋友或我们自身逐渐加强。然而，事实是：如何自我对话只是一种个人习惯，仅此而已。
问题是，如果你习惯了苛刻的自我对话，尤其是当你处于痛苦的情绪里时，你其实是在雪上加霜，增加自己的痛苦。因为，数十年的心理研究表明，我们的情绪受我们对周围世界的看法和诠释影响。换句话说，我们习惯性的想法（以及说法）决定了我们习惯性的情绪。
改变和自己情绪关系的一种方式是告诉自己，你内心的旁白者是个混蛋。如果你的内心旁白充满对情绪的蔑视、不宽容以及苛刻，你能期待和自己的感受有多好的关系呢？
关键在于，无论这些年里你获得了怎么样的自我对话，经过练习，它都能被改变。你能学着让自己和自己对话的方式更温和、更富有同情心，尤其是在情绪相关的话题上。
当我们不安时，我们需要我们的内心旁白成为朋友，而非霸凌者。
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你总是需要二次保证【略】
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你经常拖延【略】
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你不知道自己想要什么
作为治疗师，我发现走进我办公室的人有两种类型：一种是有明确的价值观和目标，但被情绪问题阻碍的；一种是同样有情绪问题，但并不清楚自己想从生命中得到什么的。
有趣的现象在于，无论情绪问题有多严重，第一种人，那些拥有明确价值观和愿望的，通常都能成功克服情绪困扰。似乎拥有明确的价值观和目标能够让人更容易克服困难，包括情绪困境。
不清楚对自己来说生命中真正重要的事物是一个很重大的情绪不利因素。
这意味着，系统而深刻地认清自己的价值体系，是帮助你克服几乎所有困难的重要因素。而反过来说也一样。
很多情况下，重大的情绪问题，尤其是在你年轻的时候会阻碍你发现、明确并且追求你的目标。当你只想着如何在痛苦中生存并减轻痛苦时，思考对于自己真正重要的事物以及自己想要的事物成为了一种奢侈。
作为治疗师，我发现走进我办公室的人有两种类型：一种是有明确的价值观和目标，但被情绪问题阻碍的；一种是同样有情绪问题，但并不清楚自己想从生命中得到什么的。
有趣的现象在于，无论情绪问题有多严重，第一种人，那些拥有明确价值观和愿望的，通常都能成功克服情绪困扰。似乎拥有明确的价值观和目标能够让人更容易克服困难，包括情绪困境。
不清楚对自己来说生命中真正重要的事物是一个很重大的情绪不利因素。
这意味着，系统而深刻地认清自己的价值体系，是帮助你克服几乎所有困难的重要因素。而反过来说也一样。
很多情况下，重大的情绪问题，尤其是在你年轻的时候会阻碍你发现、明确并且追求你的目标。当你只想着如何在痛苦中生存并减轻痛苦时，思考对于自己真正重要的事物以及自己想要的事物成为了一种奢侈。
我们需要情绪适能和情绪健康，就像我们需要体适能和身体健康一样。
从小事做起：选择一个困扰你的情绪——愤怒、孤独、难堪等等。然后写下你和这种情绪的关系。当你愤怒时划过脑海的想法是什么？当你紧张时你会下意识做出什么反应？
当你看出其中的模式时，新的机会就出现了。随之而来的，是和情绪建立全新关系的机会，即使那是负面情绪。
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