昨天觉察到自己对权威的讨好与在权威面前不确定自己。也会在瞬间习惯性投射对方不尊重自己,可很快了了分明地看到,是我自己在交往前已有了低人一等的念,已有了卑微的念,要用自己早已习得的讨好模式去防御。
一个被信念捆绑的小我在模式里演着,一个观者在旁边看着,这时那个抉择的力量会慢慢出来,这一刻我真的不想再这样!也许下一次同样的事情前,我又掉进了小我,从哪里觉察到就从哪里停下,停不下也没关系,就看着自己去投射,去攻击,出来情绪,一次次陪着这样的自己。在觉察里投射攻击,那是梦者我的感觉,不是梦中人,心会松很多,会有一种信念与力量:也许我现在还无法宽恕,我愿意陪着自己慢慢来,但我终将会宽恕!
个人感觉这种状态里的陪伴是有允许度的,有力量的。特别想说这样的陪伴才是对自己真正的陪伴。
可想想以前,在看不到投射时,那种梦中人对外攻击时的无明与受害;或者看到投射,那种打死不想承认的决绝;或者想收回投射,但那个内疚啊,那个恐惧啊在咬噬着自己的心,承认了,真的怕万劫不复,松不开小我的手啊,我还想垂死挣扎,还想做点什么,一直交战,对抗,就连呼求圣灵与交托,都是小我的一种伎俩,我交给你,你快帮我搞定变好吧。
这些状态每个过程都走了好久,其实有些人生课题,这些状态是交织并存的。最后一种状态的拉锯战最让人痛苦难熬,感觉自己明明想交托,明明想宽恕,怎么就是做不到,到一个点上就卡住,在交托上根本没感觉,现在明白,因为一直抓着小我的手垂死挣扎,连呼求圣灵都是小我在利用圣灵。 就这样继续做练习手册,继续碰到情绪觉察自己写宽恕,上课,参加沙龙,这种状态大约一年多,或者两年不记得了,终于,最近感觉能同时看到小我和观者,那个抉择者显现出来,有了力量。同时,越来越多的感受到生活中的抗拒与无力,比如突然清晰自己一直做不好早餐,自己一直早晨起床困难,比如去看牙前,一早起来,就有一种对疼痛与未知的恐惧与抗拒,看到自己的这些抗拒与无力,一遍遍呼求圣灵的陪伴,陪伴我一起面对,有可能外在的事情还没所谓的解决,可这里就有一份笃定与清晰。也更明白了老师说的,修行的功力是你多快地意识到你的抗拒。
想到小我抓狂地垂死挣扎,名义上呼求圣灵,其实是拿来圣灵利用一把时,没有这种时时事事呼求的习惯,也没有愿意陪着自己慢慢来的心,只想交给圣灵完事。
其实,这所有的过程,都是我的自我陪伴,没有原来的挣扎痛苦,我怎么能一下子来到抉择者。只是在无名的梦中人,特别是小我的垂死挣扎,啥招都用时,感觉特别难熬与痛苦。那是小我最后的疯狂,带着一颗愿意,陪着自己,继续前行吧!
网友评论