不要觉得什么是没有代价的，任何事情的代价，至少是时间。
也不知道难受究竟有没有价值，许多时候换个角度也许就不难受了，可还是自愿的沉浸在难受里，仿佛除了难受再也没有一条可行的路，痛苦是证明值得被爱的手段，在痛苦时我仿佛耶稣一样觉得自我很崇高，好像做出了多么大的牺牲，其实我们都知道，让你痛苦的不是别人，能让自己摆脱痛苦的也只有自己。总是化希望如锁链，拴住别人和自己，所求的存在感安慰都是别人给予的，去祈祷一个你决定不了的事情，继而陷入焦灼的无望的等待，等待上天垂怜等待，别人关切的眼神，等待自己心底茫然情绪的终结，等着自己结束痛苦爬起来找出出路，恐怕都是浪费，心里必须要强大的支撑推动着我们迈出脚步，而不是等着自己什么时候兴致一到再慢悠悠的行走。愿如西西弗斯不断推着滚落的巨石日复一日周而复始，也不愿如小虫恍恍惚惚渡此一生。
也有可能，这都不叫痛苦，痛苦不是这么浅薄可以刻画的东西，痛苦就像一座玻璃栈桥，修了不到一半就轰然塌下，再没有下文，痛苦是睡梦是的一脚踩空，是兴高采烈却突然弓起身子绷紧肌肉，痛苦是跑步时的呼吸带来的粗气流切割你的咽喉神经，痛苦是旁人打破你意愿时突然空落落，也许痛苦正如此刻我眼睛发涩却还不敢停手的键盘，我心里恍惚的害怕，我不敢闭眼生怕烟消云散的不安全感，痛苦是知道不能做还是要去做，知道代价还是要去做，图的是什么？是一遍遍用触角证明自己还生活在大地上，是一遍遍撞向鱼缸头破血流的鲨鱼，是内心隐隐知道真相但不想面对不想承认的自己，作为一个人我们却总是想成为神，这就是我们生而痛苦的原因之一，我们为什么不敢承认自己只是大自然王座下的一个生物，我们只是它目前已知做的最高级的产品，为什么草木虫鱼都不因自身的低级痛苦？难道痛苦是总想要得到更好但心有余而力不足？还是对过去的死了的自己的追忆，为当初自己的愚蠢浪费而痛苦？还是对什么不可能东西的恋恋不舍？正如我们对于永动机的追求？
也许终究是要抵不过上帝的设置，但我也永不会善罢甘休，永远尝试，永远不臣服于过去的经验，以及永远记得把自己看得重要。
是很痛苦，那又怎样？每一天的痛苦都是自己的，每一天的光鲜都是别人的，但扪心自问，你来得及伤心吗？我们都没有为自己过去哀叹的时间，只有默默，以血以汗。
以血以汗
用汗水，用鲜血，用自己忍受痛苦的能力和把握良好的目光，可以把自己的人生过好。努利用命拼，拿着痛苦当饭吃，直到消化它。
人生这么多年，有情感震荡很正常，有伤心很正常，有情绪甚至解释不了的生理反应都很正常，不要担心，把生命的经历都记录下来，现在解释不了终有一天会能解释。
如何把痛苦化成努力的动力？是不是应该不说话把翻涌的情绪压下来，靠着做一些肯定正确的事来转移注意力？还是应该努力把情绪平静下来，再去做事？是不是可以把自己心中翻涌的情绪想法都记录下来？还是应该省时间做应该做的事？做人值得思考的太多，情绪止能占据人心小小一方天地。
所以还是应该探明自己内心的真正的信仰，不要见一个爱一个。
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