今天跟宝宝在家拼乐高，居然拼成了。这对于一直认为动手能力差从不尝试拼图游戏的我来说，值得鼓励。
因为宝宝想玩，为了她，我愿意做任何尝试和改变。
但是很快，宝宝对此没兴趣了，她拿着一个小玩具放在耳朵边“喂喂”打电话，这是她自娱自乐的方式之一。
“喂喂……爸爸在哪里呀”，当她冒出这句话，我心里突然一颤。
我说你想爸爸了吗？她重复我的话“想爸爸”。
我没说话，伸出双手示意她过来，她扑到我怀里开心的笑了，然后看着我，嘴巴里不停的说“妈妈，爸爸妈妈……”
这是我1岁8个月的宝宝，我以为她什么都不懂，但是她懂心里的感受，她懂得用她的方式表达她当下的感受。
上周日一早，我跟“爸爸”发生了不愉快的争执，我们谈到了分开。
当晚，我带着宝宝离开家住到了酒店。这几天，我独自带着宝宝生活。
我们俩每天都很开心，很充实。
白天我做饭收拾家，她自己在客厅玩，时不时过来大声叫我一声妈妈，我跟她做个鬼脸，然后她又开心的跑开了。
晚上，我们一起共进晚餐，打开音乐，一起跳舞。
我们一起洗澡，一起上床睡觉。她睡着后，我会起来收拾厨房，然后在书房整理思路，看书学习。
世界很安静，时光很美好。
跟宝宝在一起，开心的感受早已经掩盖了辛苦的感受，所以一切我都觉得值，心里没有任何对他人的埋怨。
但是昨晚，我对宝宝大声发火了，因为给她做的饭不吃，冲的奶粉不喝，非要吃母乳。
我觉得或许是太粘母乳导致她不吃其它东西，于是用妹妹教我的方法涂了一点牙膏在乳头上，然后告诉她“neinei坏了”，没有了。
我话音未落，她就哇的哭了，哭得特别伤心。她哭我也哭，我心里揪心的疼。
这大概就是母子连心的感觉吧。
看着她大滴大滴的眼泪往下掉，我洗掉了牙膏，把她抱到房间开始喂奶……我看着她，她也看着我，我笑了，她也笑了……
很快，她就睡着了。
看着她熟睡的样子，我的心也安静了，随之而来的是愧疚，还有揪心。
我轻声的跟她说：宝贝，对不起，妈妈不该吼你，妈妈只想你健康，但是妈妈现在突然意识到，你更应该开心。
你开心，妈妈才开心。
我一直想给宝宝所有的爱，希望她能幸福、开心。
但是父亲或者母亲单方面给孩子所有的爱，孩子就真的会开心，会幸福吗？
无论多大的孩子，他们都是完整的个体，他们需要的是爱，而不只是某一个人给他们的爱，
他们想跟所有真正喜欢的亲人在一起，而不只是跟一个亲人在一起。
有时，一个人给的爱过多，会导致没了边界感，那就不再是爱，而是控制了。
我再爱宝宝，也给不了她父爱，我以为我们俩在一起就会永远幸福，但是她也需要跟其他人有幸福。
我知道这个道理，但是当我决定把孩子当成我唯一的付出时，她说她想爸爸了，我却失落了，我意识到我在心里并没有做到完完全全的无条件的爱。
虽然她这个年龄的认知里，说想爸爸，只是突然“想到”爸爸，只是一种潜意识的记忆。
但是无论我跟“爸爸”走到哪一步， 我不能让她在心里缺失这部分爱，不能让她遗忘这个在她生命里很重要的人，我知道，她跟爸爸玩的时候，也是开心的。
因为我同样做过孩子，我知道小时候当我父母跟我们“指控”其中一方的“罪状”，把另一方形容得不堪的时候，心里是多么的难受；我知道当父母发生争吵，希望孩子站在他们的某一方，在孩子面前相互吃醋的时候，心里多么难受。
孩子对父母的爱是一样的，无论他们多么不好，孩子都会爱父母。而父母对孩子，那种爱，有时多了一分控制欲和私心。
每个人生命里或多或少都会有遗憾，但是唯有爱，不能缺失。
适当的放手，让她自己做出选择，选择跟谁在一起，选择获得她应得的爱。
只要她开心，我就开心。
因为我爱她。
2021年8月25日 随笔
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