林柳青儿会员扶持计划
偶尔在路上看到携手走过的高中生，会表面平静，而内心张牙舞爪的想要去窃取属于他们的故事。
生命中的许多情感并不是一个完整的故事，有许许多多的情感，如同幻灯片一样在我们的生命中经过，无疾而终。
很快我即将步入成年人的行列，可我却有些失落。在大学校园里，我常回想起比我先步入十八的同学们，她们的脸上带着笑容，期待着成年后的美好际遇，期待着未来和好朋友的点滴，和喜欢的人在一起享受着日常的争吵。
那时的我，以为她们是快乐的，是期待的。
直到自己即将有所期待的去迎接新的年龄，新的责任的时候，我有些退缩了。
在大学校园里我遇到了一群治愈我的朋友，她们带给我真实的温暖，让伤口慢慢愈合结痂。
她们褪去了高中时的青涩，变得成熟稳重，常能给阴郁的我指导和依靠。可是我仿佛丧失了很久以前的热情，开始和每一个人都不瘟不火的相处着。
老麦是我高中同学，在去班上的第一天我便听到其他同学说她是班上年纪最大的同学。
后来偶然的她成了我的舍友，第一个学期，她便在宿舍过完了她的成年礼。
由于不太熟的原因，我没送礼物，只说了一句简单的生日快乐。
她喜欢碎碎念，在宿舍里总喜欢指点同学的不是，我对她最初的认知是，嘴碎，年纪大，不好相处。
我也常被她指责，但是碍于是舍友，我觉得搞孤立不太好，便也就冒着被碎碎念同时还天天去招惹她，但我们之间能聊得来的话题很少。
几个月后，老麦有了新的伙伴，我叫她的新伙伴布莱克。布莱克是一个皮肤黝黑的姑娘，和老麦是一个镇上的，在宿舍是临床。
我对布莱克的第一印象是矫情，因为她无论大事小事都会在宿舍和老麦悄悄说，她一边说还会一边用她那双长得不太好看的眼睛环视四周，很早以前我便有了想揍她的冲动。
我和老麦是第二个学期末才慢慢熟络起来的。在没有和老麦熟悉前，我还有一个朋友。
但后来双方的心理矛盾让我们分开了很久很久，到后来再相遇的时候，我会有些厌恶和她相处的氛围。
有人说，当一个人的心里都被嫉妒所占据时，是很可悲的一件事，她再也看不到身边的美好和温暖。
那时的我习惯于把嫉妒心都表现出来，很少能意识到我的朋友也有别的好朋友，直到后来因为她的一张纸条我们彻底分开了。
分开后的很长一段时间里我都处在深度的自我怀疑中，断绝一切社交，躲在教室最后一排沉浸在自己的世界里。
她成了走读生，有了新的社交，而那时候的我哪怕很晚才回到宿舍却无人问津。
直到后来和老麦熟络起来，她陪我吃饭了陪我逛街，还会把作业借给我抄，我很晚回宿舍，她会找我，我才发现那些最初的认知，成了我认识新朋友的阻碍。
期中的时候有种特殊的魔法让我们成为同桌，成为朋友，每个周末她都会买许多许多零食，把抽屉填满，我随手一模就能拿到喜欢的辣条。
别的同学都是上课偷偷的玩手机，而我们是上课偷偷的吃零食。
那一年，我胖了整整三公斤。她更惨，胖了五公斤。
现如今我很少有勇气去拿起床头摆放的纸盒，哪怕积满灰尘，却也没敢去擦拭。
纸盒里更多的都是不开心，被墨水记录下的不开心回忆。
我也很少和旁人提起我和老麦的点点滴滴，她的存在对于我来说仿佛是把我从一个坑里搀扶起，又把我往另一个坑里踢。
后来我意识到她不仅我一个朋友，还有布莱克的时候，我开始努力的强行融进她的社交圈，开始学着和布莱克相处。
不过从陌生到熟悉，布莱克真的一点变化都没有，还是喜欢在人背后说小话。
三个人的友谊有时候真的很奇妙，布莱克常和我说老麦的不是，而对于本身就不喜欢布莱克的我来说，有的话喜欢左耳朵进右耳朵出。
后来因为老麦我和布莱克彻底决裂，很久之后再遇到我觉得连给一个眼神都是多余。
我的存在对于老麦来说，更多的应该是复杂吧，她原本打算在一次又一次的冷战中和我分开，最后却不知道是什么让我们成为不想分开的老友。
前段时间我去了一趟母校，学校操场的路两旁的海棠树依旧在风中摇曳着，花瓣都凋零了，叶子也落满了地，凉意已经席卷而来，回忆不断的被细微的阳光推涌出来。
原来，心里存下不自知的牵挂真的会让时间变得模糊不清。
曾经我们每次去上体育课的时候都会在海棠树下打球，在一场极度疲惫的运动后，喜欢沉默的呆坐在海棠树下，看着微风吹起的海棠雨，零星的花瓣落在身上。
我们都比平时更期待未来，更畏惧离开，大家都不知道下次再见面的具体时间。
我在网上看到一个搞笑段子说，做人最失败莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友总想送他上西天。
便迫不及待的发给了老麦，她问我是不是想把她送上西天，我笑她是一个佛系的老和尚，她首先让我滚，再狡辩她的性别，她大概是想表达她想做尼姑不想做和尚的的意思吧。
现在的我们依然没有成绩，没有能力，但有无限的希望和互相的理解和支持，在浩瀚时空里，能彼此相遇便已经足够幸运。
希望很久以后的自己，能把零星的记忆碎片编织成像糖果一样甜的梦，伸手便能触摸。
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