风吼个不停——春来了。雪完全的隐去了踪迹，路边的小沟里雪水结着薄冰，柳在风中招摇，树枝依旧是秃的，却似乎憋着一股子力气。裸露的田地里玉米茬子白刷刷地竖着，积雪消融以后，它们就伸着脖子张望，期待春耕的机械开来，把它们翻进泥土，这是北方早春的样子。此刻南方的梅开得正旺盛，映山红更是热烈地怒放。塞外却不见一丝新绿，只有风是春天的样子。花啊，草啊，都把生命的气息隐在泥土里隐在树枝里。
路上行人和车辆都很多，开着轿车的，骑着摩托车的，蹬着自行车的，络绎不绝。目的地几乎是一致的——坟场。我便在这人流里，孤单的去祭拜我孤单的母亲。
沿着泥泞的小路找到母亲的坟墓，小心地叠好一张纸压在坟头，这低矮的土包，是生我的母亲逝后的居所，此刻我在外头，母亲在里头。我却不知该对她说些什么。呆呆地蹲在坟前，看着、默着！忽然觉得我该做些什么，于是我用手从旁边的地里捧来土填在坟上，我知道这样做无济于事，可还是做着，一捧一捧。那湿润的新鲜的土壤，从我的手里移到母亲的坟上，心忽然痛了。
忘不了母亲病中望着我的眼神，那么无助而深沉，让人心碎，憎恨自己的无能。从始至终我没敢对母亲说起涉及癌症的话题，不知该怎样提起，更不知怎样结束。明知道自己正走向死亡的人心里是怎样的呢？母亲从不提，虽然后来她知道了自己的病情，可一次也没和我提及死亡的话题，甚至不提过去。只是在精神好的时候会让那些好心的基督教徒为她祷告一会儿，生病前母亲从来不信鬼神，病重时却做了信徒，该是怎样的渴望着生啊。正月初八是母亲生日，我为她买了件保暖内衣。母亲却说什么也不肯穿，逼急了说了句穿白瞎了，一句话戳的我心撕裂般疼。我赌气的放下衣服到厨房流泪。第二天母亲却像犯错的孩子似的对我说；把衣服给我换上吧，我就想我穿白瞎了，没想惹你生气。我的母亲啊！这一辈子穿过什么好的，吃过什么好的，为自己想过多少呢？得知命不久已却还在节省着一件衣服。我把眼泪压在眼眶里，一点点给母亲换上衣服，看到母亲每抬一下胳膊都痛苦，我忽然后悔了。可母亲还是配合着，只为了给女儿个心安，这就是妈啊，生我养我的妈妈。
偶一次在医院里听到病人说起母亲住院时她们私下议论的话：那老太太是癌症，自己不知道呢，在这儿只是点药挺着。听到这话的那一刻，我的眼泪唰的一下就溢满了眼眶，我恨那个老妇人那轻描淡写的语气，那是我的母亲啊！我可怜的母亲当时正经受病痛的折磨，自己却不知病魔正蚕食着她的生命，每日里艰难的喘息着，忍受着疼痛。而我却要在她面前装作没事人一样。我那可怜的母亲，正一天天缩短着和我相见的日子，我要面对着母亲的痛苦，要正视即将失去母亲的现实。多么残忍的现实！对于那段时光，我一直有意的回避，不敢想。稍稍触及心就像被揪扯着 感觉窒息。眼泪也忍不住直往上涌 总得立即转移注意力，逃开去。我从不知道心可以这样痛，痛到不敢面对。看到别人在葬礼上嚎啕大哭我都羡慕，我在母亲去世的整个过程中都没有眼泪，我的嚎啕只在母亲确诊是癌症的那个晚上出现过，第二天早上我就用土豆片把肿胀的眼睛贴敷上，让它消肿后，陪着母亲去做病理，在心里期盼着，可以治疗。以后的日子，我再没大哭过，我的眼泪总是在不经意间流淌出来，又被我硬生生的压住，逼回去。痛到深处无声，不是真的痛到心里，理解不了。
我从来就不信鬼神，可当我无法阻挡亲人的离世，我诚心的希望有另一个世界，可以安放亲人的魂灵，让逝去的亲人们得以相聚，让离别不在寒冷。
当我搓着手上的泥离开墓地，走在返回的路上时，我忽然希望母亲不屑于我的祭拜。世上的母亲，都是欠了儿女的债的，用了一生来偿还。每一个母亲都为了儿女的降生接受过撕心裂肺的刑罚，又要为儿女的成长呕心沥血，可是，母亲却没等到儿女回报就去了。这一世操心劳力该够了，既然去了，就都放下吧！如果灵魂的居所可以俯视人间，愿母亲不再留恋。该还的已经还了，不欠了。不要因为儿女的思念牵绊，过自己的生活吧。好好待自己，不要再为了儿女忘了对自己好。
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