昨晚，我做了一个梦，梦见的不是你，不是帅哥，却是我20多年前的初恋。多年来，他似乎从来没有出现在我梦里，可是今天，他却这么清晰的走了进来。我梦见我们在一片很热闹的市场，我在前面，他站在我身边，我们靠得那么的近，他热热的气息围绕着我，他的笑容依然很灿烂，而我，幸福的依在他的身边......
我突然有些胀然若失，这个奇怪的梦让我沉思了好久，我不知道该说什么.....
曾经是那么浪漫的一对，可我们没有走到最后，当他痛哭流涕的时候，我却没有回头，我们心里早就有个结没有打开，一晃几十年过去了，我们只有除了偶有的点头之交，似乎什么都没有留下，可是我依然想起那曾经浪漫纯洁的感情，却是那么的质朴和让人心痛。
商议去哪些景点的时候， 弟弟说，去北海吧，哪怕只是去发发呆，可是，发呆的方式有很多，就像现在，天空飘坠着细雨，看丝丝细雨凝结成一条长长的雨线，它悄然的滑过楼上的瓦砾，轻轻的敲打着九楼蓝色的雨棚——我喜欢在雨中寻找一丝苍穹。
人一生下来，就是一本空白的书，那些曾经的故事，那些故事中的点点滴滴，丰满了书上的内容,我喜欢我的书，我也喜欢书上不停变换的场景和书中不断演绎的故事。
曾经初中的时候，我对学习不感兴趣，可是唯独对一个语文老师的课，却情有独钟。他总是有丰富的想象力，他总是喜欢讲他的故事，我暗自的收集他发表的小报，然后不停的写不停的撕，可是后来，我爱上了写作。
写作是件愉快和开心的事，那些不曾实现的梦想，那些无法言明的情愫，在字里行间可以尽情体现，那是一种另外的愉悦感受！
曾经也喜欢追星，第一个星居然是罗文，当他身患癌症不幸去世的消息，我买了他的所有歌碟，从射雕英雄传的《铁血丹心》，但后来的《狮子山下》，然后一个人埋在一间屋子里静静的倾听，眼泪居然却悄然的滑落下来。
四十年过去了，那些斑驳的记忆依然犹在昨天。
那条铺满碎石子的悠长小径，是通往奶奶家的直接路程。下班的时候，我和小白总是一前一后的穿过108国道，行走在那条溢满稻谷飘香的小路上。小白是奶奶送给我的小狗，刚来的时候全身白茸茸的，长大后，身体变得格外健壮，一遇到陌生人敲门，它总是一跃而起，让人畏惧！
一直以来，奶奶都和三叔住在一起。三叔家是个小小的四合院子，每次去的时候，我总是看见奶奶坐在门前的大榕树下，一把发亮的太师椅子，一张条形的褐色桌子，桌子上堆着一些布头的边角余料。奶奶的针线活是远近出了名的，针线密实，做工精致，很多相邻总是隔三差五的送来一些布料，要奶奶加个工什么的，奶奶也不推辞，她乐在其中。看见我来，奶奶浅浅一笑，默然的说：你来了!我顺势去里间搬出一个小凳子，静静的呆在奶奶身边，小白摇着尾巴，乖巧的坐在我们对面。
这是一幅静止的画吗？
这其实是一种惯有的陪伴！
奶奶的龙门阵总是很多，杨家将，西游记，白蛇传的故事在她肚里排起长队等着爆发，她自娱自乐，我甘当听客，每每奶奶发笑的时候，我依然会跟着奶奶笑。其间歇息的时候，奶奶说，摘点扁豆回去吧！我坦然说好！我和奶奶抬出一个长长的梯子。三叔家的菜园地前是一个简单的牛棚，然后我们把梯子一头架在牛棚顶上，一旁搁在地头。奶奶摸着梯子，我一梯一梯的往上爬，每走一步，奶奶都不忘叮咛:小心点！我应着奶奶，一边攀附着房顶，真的好多啊！青青的藤枝蔓延开来，叶子下一串一串的扁豆掩映其中，我探着又大又饱又厚的扁豆，下面一片稍微空旷的地里立时飞溅起了一片扁豆花。奶奶依然摸着梯子，一刻也没有松开，她说屋顶上还有成熟的冬瓜和南瓜，摘了就把它放下来。三叔有个能干的三娘，她的菜园子没留一丝缝隙，各种各样的水果，各种各样的蔬菜，除保障一家人的供给外，还经常让我这样蹭些回去。时隔多年，我依然记起奶奶和我摘豆角的场景，依然记起奶奶帮我扶梯子一刻也不松开的场景，眼泪会潸然泪下。亲爱的奶奶，你还记得吗？曾经很想写一篇纪念奶奶的文章，并且一定要赶在腊月初九写出来，因为腊月初九，是奶奶的忌日，可是一次无意识的电脑重装系统，我写的东西付之一炬，从此以后写作离我远远的，因为我已经写不出那样用心敲打的文字了。清明节的时候，奶奶的坟头依然站满了她的子嗣，而我却是站得最远的一个。我不想在她坟前流泪，我不喜欢在她坟前伤悲，我也不想看那纸屑纷飞…..
小白被车撞了，奶奶去世后，我和它依然会去那条悠长的小道，可是那次是我骑着单车，走在了前面，穿大件路的时候，一辆疾驰的轿车撞着了躲闪不及的小白，小白惨叫几声瞬间便没了声息，等我回头看时，那辆小车已经飞快的开走了。我哭着把小白抱上单车，一步一步的往家走，走到开餐馆的邻居门口，邻居问我，你怎么了？为何伤心的哭？我说，小白死了！爸爸帮我拎下小白，说真可惜了这条忠心的狗。他拿起锄头，就在门前的菜园地里挖坑，说要埋了它。我不敢去看，眼前晃动着小白活蹦乱跳的样子。夜晚的时候，邻居高叫着我们一家人的名字，说狗肉炖好了，快来尝尝。我一惊，爸爸说，在埋的时候邻居说可惜了，不如炖了，就送给了他。可怜的小白，死了都成了别人口中的美味，那个晚上我固执极了，硬是没有让父母去邻家尝一块狗肉，没让父母去喝一口狗汤。人是感性的动物，我就是。曾经很挚爱的生活，可生活没有爱我。生意上的挫败让自己数年都消极低沉的生活，我若笑过，一定笑中带伤，我若哭过，一定有一股挣扎的力量。那个爱看演唱会的自己，那个喜欢灿灿笑的自己，那个带个耳塞悠然听歌享受阳光的自己，那个喜欢独自驾车想路有多远就走多远的自己……没有了，不见了…..极差的记忆力，极囫囵的生活归序，生活的起落让女儿倍加的成熟懂事，她说，同一个宿舍里，他是爸妈电话最多的一个，她说，同一个宿舍里，她是最幸福的家庭，她说，她喜欢兼顾城乡的生活，可以感受繁华可以感受乡土，她说，她要学好英语，今后带我们出国去……我有些哑然失笑，我们真的没有给她太多……
不知道从何时开始，一回到家里，不再喜欢看电视，我总是早早的上床，早早的熄灯，偶尔会翻出那本余华的《第七天》，看文中主人翁去世后灵魂的游走。此刻，我的思维也不在不停的游荡，一会儿这儿，一会儿那儿，所以索性早早的埋在被子，然后一个人埋在黯然的夜里。
心事总是很多。
人活着有时是一种精神状态，一旦剥开那种精神层面的东西，人就会变得异常的脆弱和活跃，所以，它就像一张白纸，永远都不要捅破，永远都不要撕裂，让它完整的存活。如果你懂我，你知道我在说什么！和你聊天聊到那个黯然的小生命，一个虚拟的小东西，两天的日子突然变得异常的难受，它真的触动了自己身上或者是我们身上的那根琴弦吗？河水很浅，鸭子河边的绿道里，人来人往，我淹没在人群中，脚步也变得迟缓维艰。那个八字都没一撇的小家伙，那个根本不存在的小不点，是那么重重让人感伤和无尽遐想。
人一生会爱多少个人，过去的，现在的，将来的，很感激在我人生的短暂日子，能遇到很多我挚爱的人和挚爱我的人。可是，光阴似箭，我们渐渐的步入中年。很多事情一一找上门来，父母的，儿女的，自己身体状况的......日子就像一个看不见摸不着的未知数，说不清楚哪天消失，说不清楚哪天突然不在，所以，你一定要记住那句话，假如将来的某一天，你在Q上留言，如果十天半月都还没有回复，那么，你就不必找我了。因为，我离你远去了，去了一个很远的地方，那个地方也许就是天堂。
很多时候，我们在朋友面前呈现的是我们的阳光，是我们的光鲜和我们故作的漫不经心，浅意识里，我看见帅哥经常的失眠，经常一个人客厅兀自的抽烟，他的头发明显的在减少了，他的皱纹明显的在变多，潜在的压力他在一个人独自承担。我有些心力交瘁的痛。第一次地震的时候，帅哥拉着我的手，我们飞快的跑出屋子，那时住在农村，我们在门前的空旷的地里看眼前的汽车来回的晃动，我们看楼上的瓦砾一片一片摔在地上，我们感觉地上像要撕开一个硕大的口子吞没我们，帅哥依着我，说，没事的，有我在！第二次地震的时候，我居然还在熟睡。依然是帅哥一把有力的大手把我拽住，然后飞快的往楼下飞奔…..也许这是本能，也许这是习惯，也许正是因为这些本能和习惯，今后，不管贫穷与否，不管压力与否，我一定不舍不弃的陪他走过以后的日子。什么是幸福？幸福只是一种很宽泛的概念。被人爱是一种幸福，自己爱别人也是一种幸福。我现在的幸福其实很简单，没有疾病，能呼吸自由的空气，有自己珍惜的人，有围绕在身边的亲人，简单的快乐也足够！写这个文字的时候，我几乎是一气呵成，很久没有练笔了，我不知道自己想要表达什么东西，也许就是一种所谓的心情！
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