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【问】我妈妈是一个忧郁型的人，比较容易焦虑，她在老婆孕期过来照顾生活，现在一起生活了几个月了。妈妈经常因为看见我老婆做她认为不对的事情而唠叨说教，每件小事都想要纠正一下，导致我老婆现在觉得心累，委屈，这也不能吃，那也不能做，做什么事情都要管，好像都要按照婆婆的观念来做才是对的。我知道妈妈是为了老婆孩子好，但经常会因为生活和育儿的某些观念不同，总是会引起其中一方心理不舒服。面对这种局面，我该怎样去沟通？
【答】借用林文采老师在《心理营养》“隔代养育”里的观念，也是我个人非常认同的做法，同时也是我自己的做法，来回答这个问题。
如果可以的话，怀孕以及养孩子由孩子妈妈自己来做（花钱请人协助）最好，但现实很多家庭不得不求助于老人来帮忙照顾孕妇和带孩子。两代人因为价值观、生活习惯的不同，养育方法也必然有所不同。所以，如果是你们不得不主动邀请妈妈来帮忙的时候，需要做好这个心理准备——几乎全部要听老人的，大多数的做法以老人为主；要不然就自己养孩子，可以不必理会别人的意见。
看来提问者很清楚自己妈妈的性格，忧郁型、易焦虑、完美主义，可能还安全感不足容易在关系中控制他人，又是多年的媳妇熬成婆，对儿子应该也是需要很多很多的重视吧。老婆孕产期请妈妈来照顾，正是到了妈妈发挥用武之地的时候了，那也是可以将这些特质发挥到极致的时候。因此出现的这些情况也不意外。基本上来说，儿子不要抱着“改变”妈妈的心态去沟通，这是不太现实的。那可以做什么呢？
要建立好跟老人的关系。简单来说，就是给老人做心理营养，老人做了什么就去肯定、欣赏和感谢；一些生活的小事，做的不好的，就睁一眼闭一眼的去接纳；儿子最好每天给老妈一点儿一对一的个人时间，聊一聊生活当中开心的事情，让她感觉到被重视，不然妈妈看到儿子每天对正在怀孕、生产的妻子嘘寒问暖，对自己却一副公事公办的样子，妈妈心里当然也会不平衡，会想出点事情要求媳妇。有一些事情，例如是妈妈亲力亲为的家事上，就放手让妈妈做主，通常情况下，事情的原则就是谁做谁说了算。不能我们不做事，我们还要提要求，除非是我们花钱请人来做那就可以别人做我们提要求。妈妈做的事让妈妈做主，这样做也是给妈妈足够的安全感和掌控感。
我知道提问者很清楚该怎么做心理营养了，但现在在你、你老婆、你妈妈这三角关系中，是你老婆和妈妈之间出现一些问题，你作为第三者去说谁都不好，你能做的就是分别给两个女人做心理营养。同时，你也可以教老婆怎么给妈妈做心理营养，这样做是为了一家人的关系好。
也需要教老婆去做一致性沟通，就是当婆婆的一些做法，令她非常不舒服的时候，她可以温和而坚定的表达自己，例如婆婆强迫她必须做某事时，她可以这样说：“妈妈，我知道你希望我这样做，是因为……为我好。但是，由于我们的生活习惯不同，我这样做的时候会不舒服，我想我的身体我了解我也尊重我的身体，所以我可能做不到，希望妈妈能够谅解。如果这件事情可以……做的话，我相信对我们的关系也会很好，我会非常感谢妈妈的。”就是用这样的语气和态度表达自己的感受和拒绝。当然，不可能一次就成，别期望去改变老人，还是像我之前说的一样。
至于先生可以怎么和妈妈沟通呢？先生不能做判官，也不能端水，总之把握一个原则，谁的事谁做主，谁来负责成本谁说了算就好。如果某件事，是你和老婆一起去做的，不需要老妈的协助，那就可以按照自己的心意去做，老妈如果来干涉，就可以温和而坚持的去拒绝，表达自己的界限，表达的方式跟刚刚妻子的示范是一样的。如果某件事是要老妈来做的，那就要尊重老妈的做法，不管做成什么样，接受和接纳就好了。
总结一下，就是：先在心态上去弄清楚这件事，如果是你们请老妈来帮忙，就做好准备接纳老人的一切做法，你认同的或者你认同的都要接纳；然后就是经营好与老人的关系，给老人做心理营养，关系好的时候一致性沟通才能有效；同时在坚持“谁做事谁负责”的原则下，遇到冲突跟老妈一致性沟通，温和坚持的表达界限。
最后，如果真的以上都做到了，还是不能融合，唯一的方法就是自己带孩子，自己的生活自己负责。又想老人帮忙，又想去改变老人，什么都想要，那只能说我们太贪心了。我更赞成在条件允许的情况下，夫妻自己养育孩子，因为那是你的孩子你的生活，可以完全按照你的想法来，别人的“指手画脚”，你也可以不听。
悄悄告诉你，我也是这样，经历两年的老人帮带孩子的磨合，最后决定自己亲子带孩子的，解放老人也解放自己，和老人的矛盾也少了很多，老人也不会再对我的生活、我的孩子“指点江山”了。
——小刺心理 · 崔小刺（萨提亚模式家庭治疗师、心理咨询师）
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