我现在终于能静下心来回顾整个事件，其实事情在昨天已经弄清楚了。中间三天我们都没有任何交流，双方都在角力。但在昨天我决定打破僵局，男票终于说出他的内心想法，我惊讶地发现，我们俩生气的点居然完全不同！而且我们认识到的“真相”也完全不同……这真的大大超乎我的想象，说明我们几天前的沟通效果真的是一言难尽。
我简单回顾一下事情的起因，就是我第一次去男票家吃饭，他家招待的让我很感觉很不受重视于是内心窝火。闷了几天后终于向男票发火，我说的是我不去你家了，上次去你家那么不受欢迎，居然还要我洗碗。男票说那下次去什么都不让你做好了吧。我说第一次去你家就要我洗碗往后结婚了还得了啊。他再确认你真的不去我家了？我就说不去，其实是赌气这么说的。然后他就没出声，很明显不高兴了。后来就是各种很勉强的转移话题，我想和听他说他的想法他也不愿意说。后来几天都没找我，我也不找他觉得这是个战役，要保卫自己的领地。那几天除了自己难过，还和周围女朋友同事倾诉，大家一致表现愤慨，一定不能妥协要让他回来哄你才行，不能惯着他了。中间几天，我都体验着怒火中烧的煎熬，只要一回想就生气，还联想到其他的事情加入让火烧的更旺。中间曾经有短暂的几秒钟，在我房间我突然心里有个声音说：事实真的是这样的吗？我愣了一下，然后头脑反映过来：怎么可能不是这样，你看当时怎样怎样……于是，我的怒火继续烧着，没有停止的迹象。前天下午我一个以前的同事找我，关心我的情况，我也和她说了这件事，她已婚已育，看问题角度是不一样，她和我详细分析了可能的情况。并且告诫我：不要把自己看得太重，哪怕在为老公开枝散叶仍会有不能批评他老公家人的情况。还有沟通的技巧就是要掌握足够的信息，要通过客观的提问来掌握，再观察判断。这两点都对我受益匪浅，我突然感觉到自己执着在别人如何对待我，我在让别人定义自己，而且自己一直在被情绪裹挟。晚上回来我想再回顾《与神对话》的内容，谁知道我刚读了一点眼泪刷刷的流，然后我再看：你都要感到你的关系给你提供的是非凡的机会，让你能够确定和获得你的真实身份。在另一部电影中有句台词：生活就是选择，你可以选择成为一个受害者，也可以选择成为任何你想成为的人。我突然恍然大悟看到自己一直在把自己当做受害者，充满了愤怒其实是一种害怕：我害怕他们家人不喜欢我，害怕男票不够喜欢我，以后会过的很辛苦。我让别人定义自己，我让自己依附在别人身上去寻找我要的爱。我决定重新选择，如果我是充满爱和慈悲的人，我要怎么做？我要向他承认错误，希望他原谅，并承担由此造成的任何后果，哪怕是分手。我决定明天就和他联络告诉他我很抱歉，希望他原谅。昨晚，这个决定我感受到一种久违的平静，我对他发送意念：对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。的疗愈话语，抚摸玩偶的头假设是他的。然后我去刷牙回来准备睡觉，发现男票几分钟前在浇水给我们的树，还给我的小鸡喂食。我很开心，确定他已经接收到我的信息。同时那天晚上还收到那个给我很好意见的同事，舒淋给我的信息，说她一直当我是妹妹，说我只要做自己，什么都会好的。我非常感动，想起金凤也说当我是妹妹，我觉得自己深深被爱着，又感动得流泪。他们总是在我需要的时候出来给我帮助。
第二天到了，也就是5.1。早上起来一直没收到男票信息，到了11点左右我决定先联系他。我没想好要怎么说，拿起手机写了又删，后来我决定先试探发个信息。问他打算不理我了嘛？很快他回复说没有，然后说了几个借口。在我准备打出充满爱和疗愈的文字时突然脑子里面响起很尖厉的声音：这样的男票要来干嘛啊！为嘛要我这样……我吓了一跳，一不小心就会偏离本心又想和他吵起来了，太可怕了。定了定神我还是发出了我想发送的。然后男票终于表达了他的想法。
他气的点有两个：第一点是我说再也不去他家了。第二点是我说他是被家人管的小屁孩。
网友评论