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一
不瞒你说，今天翻开《生命之书》的那一刻我懵了。因为不知所措，还很无能为力。那一刻我正在从广州火车站到广州南站到地铁上，这是我这一年多必修课。周五晚上坐火车广州回长沙上课，周天晚上再从长沙回广州然后再乘高铁回深圳，一般到公司的时候是早上八点十五左右。当我看见这个问题的时候，我第一反应能不能回家，这样至少还可以见爸妈一面，可是我算了算，根本不可能，从火车站到南站最快也要三十五分钟，这样意味着我只有二十五分钟可以赶车，况且从广州南到株洲起码要两个小时。所以，这个想法是不现实的！
二
第二个反应是那就给爸妈打个电话，告诉他们我对他们的感谢与爱。可是我的父母分割在两地，一个在肇庆一个在老家，所以他们听到这个消息一定会很难过，这样没法照应。我不想看见爱我的人流眼泪。同时我坐火车到广州本来就比较早，五点五十多到的，上地铁也就几分钟，我想大概这么早给他们打电话也还是不好的。打搅休息了，于是我就想在微信上码一段文字，然后发到我们一家人的群里。可是当我问自己：“你要写什么呢？”除了“爸妈，我爱你们！”其他就不知道要继续写什么！我很诧异，二十七年，九千八百五十五个日夜，不应该有说不尽的话语，道不完的故事吗？可是现实真的没有，尽管此刻的我才思泉涌，但实际真的一片空白，我唯一能说服自己的就是：“这几个字浓缩的所有！”情到深处自无声。
三
紧接着我的第三个反应是，给亲朋好友发一条信息，说一声谢谢，谢谢这些年来的照顾。我心里一下子出现了好几个名单，我的亲人，我的死党，我的合作伙伴，我的上司等等。可是当我想到这些人以外，我发现自己突然有些迷失了，我怕有些该说谢谢的人，却因为一下子脑袋冻结了忘了跟他们说。然而与此同时我脑袋里面冒出了同样一个问题：“假若我真的只有一个小时，我还会纠结吗？”能做的就都去做吧，能够抓住机会做的就去做吧。
四
做这些事情的时候，时间在指缝中不断的溜走，我也想到假若是发信息，地铁的信号有时候也是时断时续的，不一定所有都会发出去。可是我真的就愿意坐在这个冰冷的地铁里过完最后几十分钟吗，我不应该像一个癌症晚期患者一样对着医生说：“医生，我觉得自己还可以挽救一下！”然而并没有，我满脑子里面出现的一个想法就是：“既然死亡无力抵抗那就顺其自然的去面对吧！”我知道其实这个想法曾经出现在我的价值观里面，尽管大家都觉得二十多岁的年纪不应该去思考死亡，多少会有一种未老先衰的感觉，可是当我想起曾经的绝望之时，多少觉得不是一件死亡不是一件多难的事情，有些时候活着真的需要些勇气，死只要一了百了，活却要历经千辛万苦。
五
我的第四个反应是赶快出站，死后还有一大把时间要跟土地打交道，现在就让我多花时间出去看看今天的太阳吧，如果运气好，搞不好出站不远就一家广州酒家或者点都德，进去偷偷拿出一张纸写好：“我的离去与本店无关，谢谢让我不做饿死鬼。”然后赶快拿出手机在微信上下单点一顿最贵的早茶，把想吃的都吃个遍。好在这两家早茶上菜速度都是可以的，不然我估计都撑不到吃饱的时候，不骗你，吃货的本性，在我的世界里永远是透露无疑。
六
可是前面三点都是假的，我想到的第二点是一个人，一个已经成为我生命中过去式的人，尽管在我嘴上划上了句号，可是在心里那段文章却依旧没有写完。昨天薛之谦演唱会上给自己的前任唱了一首宋冬野的《安和桥》，有人是这样描述他的：“一个人有多么不正经，就有多深情！”而我读出来的意思是，爱就是爱，永远与正经不正经无光。我拿出笔在书上写了一句话：“爱与思念就像咳嗽，你永远隐藏不了！”不怕你笑第一次写咳嗽的嗽字，我忘了，写了个拼音sou，最后实在有耻于自己太没文化了，拿出手机百度了下。然而为什么没有把这个写成第二反应，是我真的不愿意拿起了。一直以来我希望五月天的一首歌叫温柔，高中的时候学会的，从会唱到现在差不多快十年了，我以前真的不知道为什么会喜欢，直到遇见你之后，我才明白不打扰是我的温柔。我不确定你是否还在爱我，我也不确定我是否是爱你还是不甘心，我第一反应是告诉你：“我还爱你！”可是我后面怕，我怕没有回复，我更怕回复的不是我想听到的，我也怕莫名其妙的打扰，与其这样倒不如安安静静的什么也不做吧，我时刻告诉自己：“如果一个人真的喜欢你，那个人一定会鼓起所有勇气告诉你！”不过也应该谢谢你，让我明白一只高傲的狮子在爱情里到底能有卑微，也让我明白一只卑微的小猫在做决定的时候能有多克制，多高傲！
七
当地铁开到广州南的时候，我突然冷静下来，我一次又一次的问自己：“为什么我的反应里面全是人与事？”我也一次又一次的问自己：“有没有人与我一样，又有没有人与我不一样？不一样的又会是什么？”我发了一个朋友圈，有人在戏谑调侃说发条朋友圈点赞回复幸运数字即可分的遗产，有人说发呆，有人说吃饭睡觉，理智一点的人说：我的生命还有一个小时的场景很多，如果是自然到底，我觉得他们应该不会在了吧……如果是大的意外，可能也没时间；如果不是突发，那么我们早就告别过来；不存在所谓的一小时，所以活在当下，当下，当下！”还有一些朋友比较具有奇妙幻想：“做一份中医书留给后人！”可是我那个朋友是在列车上工作的乘务员。当然无论是发呆，给爸妈打电话，吃饭睡觉，还是说活在当下的，似乎都没有人回答我要再去看一眼自己到底赚了多少钱，到底做了多大的官。
当我在高铁上冷静下来的时候，我开始平复漫天飞舞的思绪。我再一次审视这一段文字的时候，慢慢发现他不是在做一个增加题而是一个筛选题，让我们学着开始去正式自己的内心，看看到底什么是自己最想要的，看看素日里满心追求的东西，是爱还是欲望。当我看见朋友圈的留言之后，我似乎看到了这个世界到底是上帝打败了撒旦，还是撒旦毁灭了世界。在现实生活中，我们奔波忙碌，有人趋炎附势，吹嘘拍马，有人忍辱负重，有人士气高昂，激情满满。演讲台上指点江山，好似明日即可宏图大展，办公桌前挥斥方遒，加班熬夜，如同明日即可大权在握，当然还有像樊胜美一样老是盯着王柏川买房，像曲父母包父母一样为了权势与金钱斗来斗去，朋友素日里说起恋爱对象，标准就是有房有车么？给人感觉天下大势熙熙攘攘，为利驱之。可是也就是我这样三教九流的朋友圈，有钱的没钱的，地位一般，大权在握的，回答的东西都是朴实无华的，吃饭，睡觉，陪家人，我不知道是朋友圈骗我，还是当人们真的扪心自问地时候发现良心在痛。我不知道，因为那是其他人，时刻告诉自己不能妄下结论，所以我把满心的疑惑写在文字里，藏在情感中，相信总有一番田地会告诉我，到底人生最后一小时，什么才是最重要。我知道今后可能会变，可能我孤独一人，然后静悄悄的冰冷冷的走，真到了那个时候，我可能没法父母打电话了，因为他们一定在天堂的某个路口等我，也可能我的身边会出现那么一个人，我就特别想抱着，然后慢慢的闭上眼，就算眼角有泪痕，但是嘴角会上扬。但我希望每个人都是后者。
八
看到这个题目，我想到这样一个故事，不知道你有没有听过，2067年，有这么一个老头或者老太太，他跟你长得很像，眼角还带着你现在的一丝神情。一个人老态龙钟地在菜市场讨价还价，争论一番后唉声叹气这辈子为什么过的这么快，忙活一辈子，每天周而复始，因为当初的害怕最后没活成自己想要的样子，这时候你发现滴的一声闹钟响了，一下子回到了2017，你会怎么样？最后一小时，每个逝去的一小时都是最后，走过的2017年6月10号，就再也不会回了。我不想继续写了，再下去就感觉要开锅里，好浓的味道，你懂的。
后记
所以，你呢？不假设发生情景，就是你看见这个篇文章的此时此刻，假若告知生命只剩最后一个小时，会怎么过？
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