好长一段时间，我总是早起坐在学校的长椅上仰望天空，闭目聆听中孝介的《恋》，《a little pain》……无数思想激情相拥，又在间断的铃声之间擦脑而过化为灰烬，我抓不住一丝一毫，可那种心碎的声音，我怎么也无法忘记。
光源氏一生爱过众多女子，每个女子的爱和痛，都那样牵动人心，人们已经忘了讨伐光源氏的背叛，只铭记他的多情和感伤，看《源氏物语》的时间里，我懂得了“物哀”这个词，灵魂也渐渐染上了那样一层悲伤的色彩。
我珍视那种独一无二的内心体验。我相信保持一点点痛的感觉，我是最清醒也最快乐的。我如此践行着那种心痛的感觉，妄图用它贯穿我整个大学生活，也谈了几场无关紧要的恋爱，而恋爱时的爱与痛也变成了生命的体验。
虽说世人都囿于各种观念，我也一直害怕又莫名地追逐一些东西，感受一些阴暗与挤压制造痛苦，然后在痛苦中酝酿超越痛苦的容器，但旋转不息的世界显然不理会我们个人观念。
“人究竟因为什么要活着？”我问同学。
“为什么要活着？”
“嗯……你干嘛要想这个，反正你无论如何求索，也永远抵达不了真相。”
“而如果侥幸得出真相，那也一定是假的。所谓的真相，又是什么呢？”她说。
“唔，是这个道理。或许人活着是因为有着非常重要的使命。”我说。
“什么？”
“神所赋予的对人来说唯一的自由，而那个神就是我心中真正的英雄。”
“并不需要谁赋予了才能达到，这种东西，归根结底，只能自给自足。”她说。
嗯，我对这个同学很满意，和她在一起常常有不一样的风景。
鼠说：“我喜欢我的懦弱，痛苦和难堪也喜欢，喜欢夏天的光照 ，风的气息，蝉的鸣叫……说不清啊。”又或者，“若干年后，发现解脱了的自己，那时候，大象会重返平原，而我会用新的语言，描述这个世界。”
“自由，解脱，新的自己……最近读佩索阿，知晓痛苦也是快乐，忧郁也找到自己，一切都是生命体验。”我说。
我和她的谈话又回到了“物哀”论调了，人们没有谴责光源氏，大概基于他表达了真实的自我。
“所以你到底要说什么？离开我，寻找你所谓的自由？”
“所以你是光源氏，把我当成你验证物哀的众多女子中的一个？”
“我还什么都没说……”
“有病，且中毒太深……”她说。
“你不懂我，而且，我还什么都没说啊……”我的手还扬在半空，顺着她离开的方向。
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