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（一）
我的童年是这样度过的，每天都锁在一间光线很暗的房间里，与外面的世界隔着一扇窗子。本来我以为我会这样孤独一生的，陪着屋里的几本发黄的书刊，可是我错了，我不知什么时候有过一个朋友，每天都跑到我的窗子前偷偷的对我打着招呼，用一种哑哑的声音喊：“小宇。”这是我的乳名，被她叫起来饱含着一种孩子气的亲切感。
这是个很特别的人，她陪着我度过了无忧无虑的童年。然后，在渐渐长大的日子里，我终于失去了她。她是我黑暗生活里的希望，她固执地把我从这间缺少阳光的阴暗屋子里偷偷的带走，给了我看到外面美丽世界的机会。
那时候，我的妈妈在外面辛苦的拉着车，售卖蔬菜水果。炎炎夏日里，我总是看到她带着很破的凉帽，汗流浃背地费力推着重重的车，一步挪一步，撕心裂肺的叫卖着：“水果、蔬菜。”爸爸在棋牌室里欢天喜地地玩象棋、打麻将。我一个人孤零零呆在阴暗的小房间里，只能透过窗户看外面的街道上穿行而过的车辆。
因为我住在一楼，她就常常跑过来趴在窗子上轻轻唤着我的名字，陪我快活的聊聊天，抓几只蚂蚱解解闷。我格外喜欢她轻轻唤的那两个字，格外的温柔。满溢着我幼年的欣喜，我愿意跟着她走，如果我胆子够大的话，她还可以带我去更远的地方。去她的社交圈子看看，而不是这间阴凉凉的小屋子。屋子里摆满了我讨厌透了的习题，我一直等着她，等她把我带走。
她是个野孩子，她时常跳上高高的栅栏，跳到“大黄楼”的草地上，去抓又黒又大的蚂蚁，我们把蚂蚁洞捣烂，看它们四散逃亡的样子。到那边树丛里去摘红色的小果子吃，把藏在树叶里酣睡的小虫用树枝赶出来，看他们抓着树枝张扬舞爪的滑稽样子。去寻找狗尾巴草，编成兔耳朵模样。把树叶捣烂进泥土里，活着雨水搅拌在一起。我们觉得我们就是这个世界的主宰，两个会魔法的庞然大物。我很珍惜这些偷偷跑出来的时光，尽管每一次都被爸爸发现活活的抓回去。
（二）
后来等我上了小学，妈妈就给我短暂的时间让我出去玩。我们几乎每天都腻在一起。为了能不被父母尽快的捉到，她带我去更远的地方，为此我的父亲常常骂她、吼她。
她不太像个女孩子，是的。不太像，据她自己说，有一次，她的家人给她穿了一条裙子，头上点着红色的小红点。笑的我几乎背过去。她实在是不适合穿裙子，至少小的时候的确是这样的。因为太像个男孩子，她自然而然就得了一个假小子的诨名。
她比同龄孩成熟，比同龄孩子交际圈更大一些。我和她是两个世界的孩子，我是圈养的羔羊，温顺柔弱。爱学习，爱劳动，天天向上。她是深山里的马匹，桀骜不羁。爱打架、爱逃课。浑浑噩噩。我无法形容我跟她在一起的快乐时间，很多影像大概也忘记了。我总是希望她能带我去父母找不到的地方，可是无论怎么绞尽脑汁，最后总会被父亲发现，无论我多么不情愿，都会被生拉硬拽死拖着回到那间阴暗的小房间里。继续做无止尽的练习题。那些偷偷从小黑屋里逃出来玩耍的时间，那种从密密麻麻习题中解脱的时间。是我一生中最大的快乐。
她总是在固定的时间里来找我，哪怕是我爸爸把她从我家里打出楼道也照来不误，我讨厌我爸爸，我讨厌我爸爸用对付我的那套方式对付她，我也讨厌自己的软懦无能，不能在那个时候保护她，只会在墙角默默的躲着、看着。体会自己心里的愧疚和难受。我想那时候她是希望我能站出来反抗，可以为自己多争取一点看看外面世界的机会。
她从来都是叫我的乳名，而我只是连名带姓地叫着她，能加上的还有后面的两个字——姐姐。连起来就是我屁颠屁颠的跑起来，穿着我的花裙子、小红皮鞋在她后面喊：“梦琪姐姐。”姐姐。对她假小子的性格来说真是别扭极了。这是母亲告诉我的，因为她比我大一岁，所以要叫她姐姐。这个称呼在我十一二岁的时候有了变化。
我们那群孩子比较早熟，十一二岁男生女生都开始发育了，这个年纪的小孩开始疯狂的长高，身体某些部位也出现了成熟的信号，她也变高了，漂亮了。每一天我都能看到一个崭新的她。她是我最好的朋友，只是那时候我白痴的还不懂得朋友是什么，我开始对她撒娇，从从前的顺从她到逆着她的性子办事，我发现她开始习惯性的妥协。这种孩子气的娇惯感觉是我渴望从我父母亲身上索取的，她的纵容和大度，让一个孩子所缺失的爱可以用另一种方式来弥补。
那一年我参加美术比赛获了奖，去秦皇岛领奖，在哪里的暑期夏令营度过了七天。那是我第一次离家这么远，看到秦皇岛的北戴河。我用脚搅动着金黄的沙粒，绵绵的带着太阳特有的温度，很舒服。涨潮的时候，我看到有人在沙滩上捡贝壳，不是我在电视里看得那种很漂亮的，就是很简单的白色的螺旋状，有一个大大的嘴巴，妈妈说只要将它凑到耳边就能听到海的呼啸声，可是我无数次把它放到耳边都没有听到有海的声音。
回来的时候，我带回来三只梅花鹿的工艺品，一只母鹿的脖子上挂着金黄色的链子，链子拴着两只小鹿，一只蜷着腿趴在地上，一只用单薄的四条腿站着，歪着头，很可爱的望着我。我很喜欢它们，在火车上一直拿着它们在手心里把玩，不小心摔坏了蜷着腿的那只。经过二十几个小时的火车回到家里，看到梦琪一个人在我家的门口发呆，很沮丧的样子，眼睛里有着很深的忧郁，那是这个年纪的我突然间发现的，她沉闷的低着头，目光里有着阴郁的忧伤，好像下雨天沉闷闷的天气。她抬起头看着我，说：“你上哪儿去了，我一直在等你。”我无语回答，其实应该告诉她一声的。可是我压根就没想到她，很多年后，我依然会记起她那无比忧郁的目光，如果时光可以补救的话，我一定会说：“对不起。”
好像自打那时候起，她就被允许到家里找我玩，当她走进我那间阴暗的小房间时，我激动的都快哭了。尽管这样，我的父母还是说，她是个坏孩子，要离她远些，耽误学习。我给她看了我从秦皇岛带的那三只小鹿，我把它们和母鹿连接在一起的金链子松开，我指着那只瘸了腿的一只说：“这个是我。”我指着那只站着的小鹿说：“那个是你。你是我的亲哥哥，我是你的妹妹。”她看了我一眼，点点头。
我继续向她讲述我的故事，因为鹿妹妹受伤了，鹿哥哥就开始为妹妹寻找珍贵的草药，它们住在森林里，是森林之王。故事就由哥哥为妹妹找草药开始，因为鹿妹妹很漂亮，我们就找很多彩色的糖纸剪起来，粘连在一起。给鹿妹妹做好看的花冠和衣裳，因为是森林之王，她是公主，鹿哥哥就是王子，鹿妈妈就是王后。我们的游戏开始围绕着三只小鹿展开了，我们玩的不亦乐乎，每天都编纂出更好玩的剧情，带着小鹿满屋子奔跑。
有一天晚上我做了一个诡异唯美的梦，梦里我和我的哥哥是两只居住在森林里的梅花鹿，有一天他们找到了变成人的法术，她的妹妹修成人形逃出了森林，哥哥为了寻找妹妹也变成人形走入了人类的世界。多么美妙的世界啊！在梦里，我看到一个铺满红色地毯的道路，还有糊满红色暗花的墙纸。金色的房门关闭着，有一扇是虚掩着，里面有着一个穿着大红色旗袍的女孩，画着很淡的妆，头发被优雅的挽上了一个发髻，优雅而妩媚，我觉得她就是自己长大的样子。门外，一个穿着银白色小西服的男子，头上戴着鸭舌帽，站在虚掩的门外。时不时有明媚的歌声传来，我感觉我的心脏血流不止，我醒来，睁开眼睛，看到一片涌动着的红色，仿佛我眼球周围的血管里的血液似乎是要涌出来了。我惊惧的想到，那个屋里的女子是我，门外的男子是梦琪。仿佛一切都是冥冥注定一样，我好像感觉到了冥冥之中的预言。他修成人形，找到我了，却隔着一扇虚掩的门，预见长大后的我背叛了他。
梦里充满了他对我的谴责，我抛弃了故土背叛了她。我以一种漠然的态度伤害了她。伤到了她的自尊。梦里我所处的位置就是背叛，我在梦里谴责我自己，之后在我们的游戏中演绎了出来。这种类似过家家的游戏满足了我青春期的快感，我和她都非常热衷这个游戏，我更高兴地是我可以领导她做一些事情了，剧里。我是妹妹，他是哥哥。我是公主，他是王子。
（三）
后来，我的确做了很伤人的事情。大概是小学升初中的暑假，我被特批可以疯玩整个暑假。像每一个长大的孩子一样，也有了属于自己的交际圈，只不过我的朋友恰恰是她不喜欢的那类人。记得我第一次把我的朋友介绍给她的时候，她的脸上没有表情，只是默默把我拉到一边，对我说：“我不喜欢他们，以后不要和他们一起玩。”我点点头，不说话。
小孩子是健忘的，给了一块糖果就会忘记了悲伤。我也一样，因为和她们分吃一块大白兔奶糖，我忘记了她说的话，依旧无忧无虑的和我的新伙伴们玩耍。我把她丢在了角落里，时常我在外面疯玩很久会看到等在我家门口的她，她的眼睛里有凝重的忧郁。我有些自责，便会拉起她的手，用狗尾巴草编起兔耳朵骚她的痒痒，惹她开心。她也会忘记不开心，重新和我玩了起来。再后来，我尝试让她和我的新伙伴玩耍，却失败了，我想她们之间应该发生了一些不开心的事情。
晚上，新伙伴们给我写了一封信，hello kitty的信纸上歪歪扭扭写着几行字：
“这些日子以来接触，我们都很喜欢你，而且我们对你真的很好，也付出了很多感情。所以你要在梦琪和我们之间做一个选择。要不和她好要不和我们好。你和她好你会吃亏的，她一个人什么也做不了。”
我收起来那封信，真的再也没有和她玩耍，她也没有再来找过我。有时候，我会看到，她和一群男孩子在楼梯口玩弹珠。我很害怕，经常躲在角落里偷偷的看着她。这一次，我们第一次发生了分歧。
这样的分歧没过多久，有一天我在前面走路，突然听到那熟悉的沙哑的声音，轻轻唤我：“小宇。”，她把手轻轻的搭在我的肩上，我扭头看她，发现她秀气了不少。有时候我觉得自己是个很坏很坏的小孩，我和她和好如初，可是我还要带着她和那群孩子玩，她很不情愿的跟过去了。那些孩子们看她的眼神充满了敌意，她们把我团团围到中央，按住我的肩膀。
问我：“你要和她交朋友还是我们。”
梦琪很不开心的撇起嘴巴，说：“你们放开她。”
她们说：“你滚开。”说着，在地上捡起石子打她。
我看着她，心里有些自责。我说：“你们不要打她了。”
一个女孩说：“我对你那么好，你怎么向着她说话呀！”
我哑口无言，看着她们将石子一颗一颗打到她身上。她看着我说：“我不走，你们放开她，让她自己说和谁好。”
女孩们的眼睛立刻转向了我，齐刷刷锋利如刀子一般，她们摇着我的肩膀说：“你说，你和谁好。”我很迟疑，望着梦琪，又看着她们，怕她们又拿着石子打她，赶忙拦下。我心里焦急，梦琪怎么就不还手呢。我的耳边充斥着女孩子们小声窃语，说梦琪如何如何不好。结束这场僵持的缘由在我这里。我迟疑了半晌，看着她，看着她一声不吭的踢着脚下的石子玩。这个我姐姐、哥哥乱叫的人，占据了我大半个童年的朋友。
我笑了笑说：“我选择你们。”
我看到梦琪，抬起头，先是惊愕的眼睛里慢慢转变成愤怒，最后竟是那深不可测的忧郁。她什么也不说，甩头就走了。我的耳边充斥着女孩子胜利喜悦的尖叫声，我望着她的背影感到这声音如此刺耳，我背叛了她，还当着那么多人的面，狠狠的抛弃了她。
我的头脑里闪电般的闪出一个画面，我刚刚记事的时候。她教我打出溜滑，我好几次摔倒，她一遍又一遍不厌其烦的教我，直到我终于滑到了一个倒栽葱，后脑勺重重的磕在了冰面上，痛得我两眼冒金星，鼻子牙缝里溢出鲜血来，像她挥起拳头打的那些男孩子一样。妈妈赶紧跑过来把我抱走了。她孤零零的站在冰上，我很留恋的看着她。我看到她直直的站在哪里，眼里有着深深地忧郁，密密麻麻的布满着整个眼眶。我想说，梦琪姐姐，我会打出溜滑了，可是脑袋嗡嗡作响，疼得我说不出话来了。
她的忧郁沉闷着像下雨天的天空，密密麻麻，满布阴郁和疼痛。十几年后，我终于明白，这是爱。是她一种爱我的表达方式，早早懂事的她早已经学会了怎样关爱一个人，而我却学会了早早的依赖一个人、跟随一个人。
我失去了她，那天夜里我找过她。可是她拒绝见我，我失去了她，因为自己的软弱和孩子气。我生平第一次感到痛苦与悔恨，像失去一件心爱的公主裙，公主裙可以再买，可是那个人好像永远也回不来了。有些人，只有失去了，才知道她的重要。
（四）
到了上中学，我欣喜的发现我和她分到同一个班级里。我很怕，很怕对上她的眼睛。可是她却迎面走来，向我伸出一双手，笑盈盈的说：“欢迎你来到X班X班。”我看着她的眼睛，愣了好久，我不确认她是否原谅了我，眼前的人有些不真实。我没有握住她的手，她放下手，低头，没有说话。在她离开后，我居然发现这么多年来，我从来没有真正了解过她。我后悔刚刚没有握住她的手，她是个有些骄傲的人，她是在试探，试探我愿不愿意接受她这个朋友，让一切重新回到小时候，让我们的友谊重新以初中为一个起点来开始。永远不会有误会、背叛。她早就原谅我了，因为我们那时候都不过是个孩子，只是她太倔强，绕不过来被当众抛弃的不舒适感。
我想，我又一次让她失望了。在她转身离开后，我望着她的背景，在心底喊：我愿意啊！我愿意，我愿意啊！让我们的友谊从这所中学这个班级为起点，重新开始吧。
然而，我错了。她有了她的朋友，有了形影不离的朋友。因为我的到来，她自然疏远了她的朋友。年少时候的感情是如此执拗而执着，那个女孩不情愿的在体活课上拉起我们俩的手说：“以后我们三个是最好的朋友。”大概是习惯使然，真正形影不离的朋友还是我和梦琪，我不再叫她姐姐、哥哥。而是叫她的全名——梦琪。
大概是年少的人对感情的执念太深，你是我的朋友就必须是我的朋友，不可以和另一个人靠的更近。我们重新开始的友情并不一帆风顺。因为她有了新的朋友，她的朋友也想和她做最好的朋友，尽管有的时候，总是说好的友谊是经得起时间的磨蚀的。可却经不起人和事的阻隔，三个人在一起，被疏远的那个人肯定是心有不甘。便想办法挑拨，挑拨不成功，就要想办法让全班同学都讨厌那个人，都疏远那个人，这样就不可能靠近她想要变成最好的朋友的那个人。自然，那个被孤立的人是我。我天生是软弱惯了的，喜欢一个人在角落里清静清静。那时候，我想这份友谊确实是已经到了尽头了，没必要再维持了。何况梦琪多一个少一个我这个朋友又能怎么样，名声那么不好，现在大概是没有人愿意和我交朋友了吧！
这样没有朋友的状态维持了一个学期，在班里同学都排斥我不愿意做我的同桌，甚至有男孩子在我的桌子上倒胶水的时候。我以为我的中学生涯也就这样了。她站起来，旁若无人地坐在我旁边，很多人都劝她不要和我同桌。她是班级里的特例，班主任默许她一直做我的同桌。当她拿着书包坐到我旁边的时候，我的头重重的低垂下去，心脏都是颤抖的。我不明白，她为什么要这么做，她应该不是和我交朋友的吧！
我执拗的不愿意说话，却无数次揣摩她的心思。最后，得出的结论，她既不是过来欺负我，也不是要和我交朋友，更不是来伤害我。而是要保护我，像小时候一样关爱着我。
初二升学压力大，初三就要分班，从这个班级分出去的都是差生，我不再去思考虚无缥缈的友谊还有同学的排斥，为了避免被分出去，我开始废寝忘食的学习。或许，当时我能用尽全力学习也依赖她对我的保护，有她在就没有人敢说难听的话，敢在我的桌子上倒胶水之类。因为经常熬夜和上火，经常流鼻血。她就开始帮我找水和凉毛巾，帮我止血。这些淡淡的温暖我都记得。只是对和她重新开始的友谊不再抱有幻想。
初二期末分班，她被分出去了。当她背起书包从我身边走过时候，她对我说：“再见！”轻描淡写的两个字，扯痛了我的心。再见，我不敢问她，我还能不能做她的朋友，还是，她做了这么久我的同桌，不过是为了给这份友谊来一个不着边际的结尾。走的时候她用信纸折了一颗心给我，放到我手中时候又拿走，说：“我不给你我的心。”我只是笑笑，问她：“小时候我是什么样的，是不是很闷，有点不爱说话。”她说：“没有啊！就是蔫了吧唧的。”其实我是想问，我还可不可以做你的朋友，我记得有一天她对我说，说很想回到五年前，忽然意识到那些快乐的时光她都记得。这个人，我假装没心没肺，其实我全都在意。
十几年后，当我终于明白，我也可以学会像当年她待我好一样的待她好的时候，她已经消失在茫茫人海里。终成了我生命里的一个过客。我明白的太迟了。
中考的时候她回来过，在那些簇拥着围着她的一群人里，我远远的望着她，躲在班级的角落里。不敢去找她，我怕我承载不起那份友谊。我也怕自己没有能力把这份友谊维持太久。只要远远的望着她就够了，看她越来越漂亮，看她扎起了高高的马尾，看她后来有了男朋友。看她离开故乡去外地上学，她的朋友送给她可爱的流氓兔，对她说舍不得她走。而我又是什么，是朋友吗？
再后来我就再也没有见过她，大概是没有勇气吧！不敢问她，我是你的朋友吗？你真的觉得我可以做你的朋友吗？现在二十几岁了，在没有她的城市，还在思念她，不知道她有没有想起过我，那么多朋友，估摸把我忘了吧。小时候的事情谁能记得清呢！也是，现在连她的模样都忘记了呢，就是不知道她过的好不好。这个给我整个童年增添色彩的女孩子。你在哪里啊！我真的好想你啊！
谨以此文缅怀那个不知忧愁的童年，还有那个孩子————
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